А что, Пятачок, не сходить ли нам за трюфелями...

icona_mat — 19.11.2012

Так вот, звонит мне Наталья в московский обед субботы. У нас, из-за разницы во времени, а также моим священным отсыпанием за всю неделю, – раннее, раннее утро.

В процессе разговора я потихоньку варю себе кофеечек и заодно обсыпаю специями рыбу. Когда-то давно я из Турции привезла набор приправ, половину из которых вообще непонятно куда добавлять, даже гугл теряется в догадках. Так что если кому нужен черный кумин, например, для проведения сатанинских месс, говорите мне, я вам отсыплю…Поэтому я у Наташи, как хорошего кулинара, спросила: «Как думаешь, кориандр с хеком сочетаются? Не в смысле узами брака, а как жратва и жратва?»

Короче, кориандр я ещё и в кофе насыпала, оттеняет, между прочим, только так, и для сердца полезно.

А Наташа мне рассказала жуткую историю, которую я сейчас на вас и вывалю, мои маленькие воображаемые друзья.

«Я не помню, что за праздник подвернулся, но мой муж принёс гордо в ладошке в дом триппер ЭТО. Самый дорогой кофе в мире. Копи Лювак. Ты вот знаешь как его добывают?»

«Наташа! – вздохнула я. – Я даже знаю как выглядит этот мелкий индонезийский хищник, его главный поставщик. Эдакий кот, вообразивший себя енотом. Ты вот лучше мне про вкус напитка расскажи, правда ли он так удивителен, ни с чем несравним, божественен и больше похож на звезду в тумане, а не на пойло для продирания глаз?»

«Ну как тебе сказать…Я недопоняла. Очень сильно пахнет на всю кухню шоколадом, когда варишь его. И во вкусе что-то такое есть, карамельно-шоколадное. О, знаешь на что похоже? Цикорий! Кому кофе нельзя, детям и старикам, его взамен пить рекомендуют. Так вот этот Лювак чисто твой Цикорий, как по мне. Я две чашки выпила и утратила к нему интерес. А потом увидела в этих ваших интернетах сколько он, гад, стоит. Думала мужу череп пробью дзежвой…Из жадности, да!»

Я вздохнула повторно: «Дорогая Наташа! Мужей нельзя бить посудой диаметром меньше 26 см. Неэффективно, утомительно, далеко от успеха. В следующий твой приезд будем проводить среди тебя ускоренные курсы по прицельному сковородкометанию. Вплоть до получения необходимого нам результата. Мужчина в дом должен носить мамонта, а не кошкины какашки, прости Господи! И вообще, я думаю, что в этой вашей Москве понаехавшие гастарбайтеры давно уже производят где-нибудь в Королеве, в гаражах, на подпольной ферме, с применением нанотехнологий и местных кошек, дженерик самого понтового кофе.  И продают под видом того-самого, в оригинальной упаковке, отпечатанной, например, в минской типографии на улице Красной, и по невменяемой цене! Только это не Копи Лювак, а КУПИ ЛЕВАК!!! Везде обман и фотошоп! Во всем виноват Путин! Хватит спаивать россиян! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!»

И тут мой взгляд упал на дремлющего на моих рваных джинсах, в которых я на рынок "по рыбу" хожу, Моего малыша Ктулху. "А не зря ли я тебя кормлю, дружок?" - промелькнула мысль. Кот посмотрел на меня с укоризной, вздохнул печально, отрицательно помотал головой и отправился обнимать Морфея на этот раз всерьёз.

Наталья заржала, обозвала меня Ренаточкой и в очередной раз позвала нюхать кокаин в гости, не дожидаясь конца света.

А теперь, мои маленькие гурманы, расскажите мне, кому что довелось в жизни испробовать из высокой кухни и каково это было на вкус.

Я помню, как один польский подданный при мне объяснял честной компании как правильно есть устрицы: «Ну, берешь её, раздвигаешь створки раковины и…ну, короче, как женщину…»

Мне-то ничего, я невпечатлительная и бисексуальная ничего вкуснее свежевыловленных на Фиоленте рапанов не едала в жизни.

А половина той компании в тот день разлюбила морепродукты в принципе, хехехе!

Оставить комментарий

Популярные посты:

severus

Как отличить столовое серебро от мельхиора

matsam

Уши

sagittario

Ёжики

padolski

Суета сует

a_i_z

Первая встреча, или Хорошо быть умным!

tsibirinka

как называются

irina_chisa

Форт Риф

uborshizzza

Из фотографий Сергея Прокудина-Горского ч.1 Лица Российской империи

almakedonskij

Бежим дальше...

• Ранее
• Архив