3 года беспорочной....

топ 100 блогов laity11.10.2011 11 октября 2008 года я приехала к Антону. жить. из Киргизии, то есть с самолета, даже не заехав в ту квартиру, которую я тогда (и не одна) снимала в Москве.
мы тут щас пойдем шампанского выпьем,
а в честь даты
я хочу выложить наши телефонные диалоги, которые мы специально для такого случая тогда записывали.

28 августа
Обсуждаем по телефону детали предстоящего мероприятия.
- А после росписи все нажрутся в говно от осознания простого факта, что то, чего боялись, уже позади.
Я: некоторые накурятся, а не нажрутся.
Он: Ну, может тогда перед свадьбой, что бы не так бояться.
Я: Представляю себе: звоню это я дилеру и спрашиваю: "есть ли у тебя что-нибудь особенно вкусное, а то у меня важный повод." Дилер интересуется - а какой повод?
И я гордо сообщаю: да так, замуж выхожу. И боюсь что поход в ЗАГС без наркоза это слишком тяжелая задача.
Вот так еще не созданная ячейка общества уже четко разделилась на алкоголиков и наркоманов
***
- Надо было тебе все же по молодости туда сходить... потом ты пару раз бы развелась, отплевалась. Зато сейчас уже ничего не боялась бы.
- Не-ет уж! Девственница та девственница, хотя бы - по паспорту. Да кстати, это законное основание надеть фату, если это вдруг мне в голову втемяшится.
***

1 сентября
на войне как на войне
- а давай объединим девишник и мальчишник
- о давай, это будет весело, а в конце, гости поперепьются и будут пиздить нас обоих
- зачем?
- чтоб не разбежались
- зачем нас пиздить, мы и так зашуганные?
- ну например по принципу одного генерала, который говорил: "мои солдаты должны бояться меня больше чем противника".
- ну, если следовать этой логике, то мы с тобой уже так друг-друга перепиздили, что никакой, абсолютно никакой противник не страшен.
***
9 сентября
Главное хвост.
Подняла хвост трубой и он мелко-мелко дрожит у основания.
- О-о у тебя есть хвост? А какой он?
- Он красивый *задумалась* сейчас кажется золотисто-фиолетовый. Стандартный драконий хвост.
- То есть получается, что я женюсь на чешуйчатом гаде?
- Лапа моя, все мужчины женятся на чешуйчатых гадах. Просто другие приводят в дом как правило гадюку, а у тебя будет практически ручной домашний дракон.
- так приручил же все же.
- но пиздануть все равно может в любой момент.
***
«нахуй» жжешника
- ну хорошо, ты дракончик, а тогда кто?
*мозгам так лениво, что думать совершенно не хочется и в разговоре возникает заметная пауза*
- ты любимый дракончика
*к сожалению предложенный пряник не возымел желаемого действия*
- дада это понятно. Со-олнце, а какое я животное?
*отъебись скотина* - слушай ЖЫВОТНОЕ – пиздуй уже в макдональдс.
***

10 сентября.
я захожу в салон свадебных платьев. хозяйка, радостно:
- Вы хотите свадебное плааатье!!! а какое???
я, мрачно.
- такое, которое примирит меня с ужасом происходящего!
***

11 cентября
Для себя и для тебя
С удивлением и нежностью обнаружила, что сегодня я сделала одну из самых приятных покупок в моей жизни.
***
Сила брэнда
- О кстати, я примерно поняла в чем мне хотелось бы тебя видеть – в костюме
- Мне не нравится слово костюм.
- Ну это не совсем костюм, это такая Клевая распиздяйская штука, тебе должно понравится.
- Раз ты говоришь, что это будет похоже на спортивный костюм, так у меня есть хороший спортивный костюм.
- Какой.
- Черный такой с белыми вставками. Может помнишь я в нем весной и осенью шастаю.
- *пауза, задумавшись, меланхолично* мне кажется это будет пиздец жесткач
- Жених должен быть в костюме – он в костюме, ну и отъебитесь, че плохой костюм что-ли, Адидас, хуле.

***
Как закаляется сталь

- вообще, мне практически все равно, лишь бы это не походило на «стандартный» набор жениха.
- слу-ушай *начинает окать* а давай пошьем тебе комбинезончик из черного атласу.
- а на что это будет похоже
- ну как на что, на комбинезончик карлсона
- меня ужасает подобная идея.
- почему?
- потому что как только я представил как буду выглядеть я в костюмчике карлсона у меня тут же добавилось седых волос.
***

16 сентября
- Да убоится муж жены своей
- *ехидно* И ея скалки?
- А меня нет скалки в доме, я ее куда-то проебал.
- *чистый мед* Солнышко, не переживай, я привезу свою, у меня она есть. К тому же скалка, так сказать, как ни крути, а предмет практически личной гигиены.
- Так ты знаешь, куда я тебе ее засуну?
- А ее не надо никуда совать, с ее помощью можно отлично расчищать пространство, избавляясь от громко говорящих, вонючих али еще каких неприятных тушек. Прикинь, хуяк скалкой, а вокруг полная тишь и гигиена.
***
Описание одной семьи
Она еще не нюхала пороха.
А он его уже перекурил.
***

22 сентября
Формула счастья: писю надо не дрочить. Писю надо гладить.
***
Единственное что обеспечивало наше нормальное функционирование это наличие денег на скайпе.
***
Не динь-динь
После долгого разговора о камасутре и ее достоинствах происходит следующий диалог
- солнце, ну те еще скажи, что ты мне до свадьбы не дашь.
- о, точно, не дам! Отличная идея.
- а-а, ну зачем я это сказал?
***

27 сентября
Неравный брак
- сукасука, я поняла, как будет выглядеть наша свадьба со стороны.
-?????
- престарелая кокотка выходит замуж за зажиточного купца второй гильдии.
***

04 декабря
Сидим на кухне, пьем чай – ровно перед выходом из дома на подачу заявления.
- а ты мне будешь после свадьбы покупать трюфеля и наливать мадеру????
- конечно буду, солнышко…
*пауза*
- а по писечке гладить???
- неа, не буду.
*торжествующе*
- вот так я и знала, есть во всем этом какое-то наебалово!!!!!!
***
Выходим из ЗАГСа.
- ну вот видишь, совсем не страшно - 15 минут – и всё, готово.
- да бля, а меня чуть Кондратий не обнял
- ну ладно, придем домой и я налью тебе мадеры….а ты мне исполнишь супружеский долг!!!
***
- слушай, а вот мне так кажется, что наши с тобой анкетные данные в столбик – это полный пиздец!!!
- почему?
- потому, что такие разные люди не должны жениться!
- ну да…..хотя я конечно немного подкачала.
- с чем?
- ну… для полноты картины мне бы раза 3 до этого развестись…

Upd на следующий день выяснилось что я ходила в ЗАГС в трусах наизнанку. А мы то понять не могли, то ли я так поправилась, то ли трусы так сели.

19 декабря
- так…до свадьбы остался ровно 21 день. ЧТО, СТРАШНО ТЕБЕ, ДА????
- иди, в зеркало посмотри, а?
- зачем?
- если бы ты за такое замуж выходил, тебе тоже было бы страшно.
***
9 января
перед тем, как отправиться в ЗАГС я сижу на кухне на полу возле холодильника и оплакиваю свою загубленную жизнь.
- сейчас же прекрати рыдать!! Ну…подумай, что скажет регистратор????
- невеста рыдала от счастья при виде трехкомнатной квартиры жениха.
- не пизди, при виде этой квартиры можно рыдать только от ужаса
***

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
1 ноября в Минске проходил марш против террора — шествие направлялось к Куропатам. В итоге было задержано около 300 человек, впоследствии 231 из них стали подозреваемыми по уголовному делу. Сотрудник Академии наук Андрей — один из задержанных в тот день. Причем его взяли уже после ...
...
Адвокатское бюро «Кацайлиди и партнеры» заключило соглашение на защиту одаряемого в деле о признании недействительным договора дарения жилого помещения. Готовлюсь к процессу - завтра первое заседание. В обосновании своих требований враг указывает, что наш Доверитель переписала ее ...
Настоящая, живая, богатая импровизацией музыка – сравнима с таким японским ритуалом как чайная церемония, ибо, подобная ему, дает прочувствовать то, что хочет сказать сердцем музыкант своему слушателю и ощутить ответную теплую реакцию от зрительного зала. Практически то же самое, что ...
Классический печеночный паштет - говяжья печень, морковь, лук. Начало. Блестит потому, что только что из сковороды. Паштет с гренками. ...