225. Ох уж этот Чпиня...охотничек!
Маруся — 25.05.2013 Намедни проснулся в нашем котофее охотничий инстинкт. Причём – со страшной силой. Обнаружила я, вернувшись с работы, в тамбуре летающее нечто. По форме – муха, по размерам – мутант. Звук при полёте – как у Карлсона. Я в квартиру буквально в щёлочку просачивалась, чтобы этот винтокрылый монстр внутрь не залетел. А Чпинька как учуял добычу – так и начал под дверью концерт. Лапами к замку тянется, а сам на меня оглядывается и канючит:- Выпусти, мол, там же ж вкусненькое летает!!!!
Ну, я с дуру и выпустила этого добытчика – пусть порезвится. Свет в тамбуре включать не стала, и дверь за котом прикрыла. Потому как не прельщал меня визит летучего чудовища – представляете себе ночь, проведённую в погоне за жужжащим приставалой? Да ещё и таких устрашающих размеров! Пока разбирала сумки и переодевалась – муж пришёл. Чпиню в принудительном порядке загнали в дом. Но его охотничий пыл не угас, и мы ужинали мы под несмолкаемые вопли на тему «На волю! В пампасы!»
Разъяснила мужу причину вокальных упражнений кота. Муж подумал и объявил, что ежели Чпиня не заткнётся – вечер томным назвать будет сложно.
- Пока муху не прикончит – не угомонится!
- Ну так выпусти его – пусть ловит.
- Ты этого крылатого хищника видел? Он размером с Чпинькино ухо, и летает под потолком. Коту туда не допрыгнуть.
Муж подумал. Потом деловито свернул газету трубочкой и направился к двери:
- Пошли, Чпиндерей, будем вместе охотиться!
И они скрылись за дверью. Ну, я такое представление пропустить никак не могла, и тут же выперлась за своими мужичками в тамбур. Там сразу стало тесно и шумно. Кот сидел посередине и вертел головой, наблюдая, как муж размахивает газетой в попытке подогнать муху поближе к ловцу. «Карлсон» газету нагло игнорировал. Перелетал из одного угла в другой и норовил скрыться за плафоном. Чпиня периодически испускал охотничий вопль, газета звонко шлёпала об стены, я неприлично хихикала и подкалывала мужа замечаниями на тему «Плохому загонщику вечно что-то мешает!»
В конце концов нам эти «манцы» надоели, я открыла дверь на лестничную клетку и погасила свет в тамбуре. Муж в темноте ещё поразмахивал газетой, жужжание прекратилось и мы решили, что страшный мух таки обрёл свободу. Чпиня с нами был в корне не согласен и домой идти наотрез отказался.
- Ну и сиди тут, в темноте! – грозно рыкнул муж, и мы вернулись в квартиру. Дверь запирать не стали. Через некоторое время кот тихонечко материализовался на диване. Про охоту мы уже и не вспоминали, каждый занимался своим делом, а семейный вечер плавно катился к финалу. Мы уже и ко сну собрались отходить, да тут объявилась старшая дочка – мимо пробегала, на кофеёк завернула. Прихватила она Чпиню на руки, гладит, и вдруг спрашивает:
- А что это у него на переносице?
Гордый римский профиль кота явно приобрёл непредусмотренную породой лёгкую горбатость. Поразглядывали все вместе этот пластический феномен, ничего не поняли и оставили кота в покое. Однако к следующему вечеру лёгкая припухлость на Чпинькиной носопырке приобрела устрашающий вид. Из чёрной шёрстки вылез ядовито-красный прыщ размером с хорошую горошину! Мне моментально полезли в голову всевозможные страшилки о клещах. На здравомыслящие замечания мужа о том, что сугубо домашнее животное подхватить клеща в принципе не может – я не реагировала. Потому как прыщ мне уже стопудово казался насосавшимся паразитом, и я с ужасом приглядывалась к коту – а вдруг он вот-вот свалится в жутких конвульсиях? Однако Чпиню новоприобретённое «украшение» явно не интересовало, аппетита он не утратил и вообще чувствовал себя вполне умиротворённо.
Тем не менее на следующее утро я вместо работы понеслась по окрестным зоомагазинам, при которых имеются ветеринарные кабинеты. С третьей попытки нашла тот, в котором врач с утра принимает. Записалась на приём, примчалась домой, загрузила кота в переноску испытанным методом «опрокидон» и пулей рванула к ветеринару. Не повезло – когда я вырулила на дорожку, ведущую к цели – по ступенькам поднимались две дамы с таксой на поводке. Пришлось нам ждать в магазине. Мы не скучали, потому как сидели возле клеток с шиншиллами и морскими свинками. А напротив – возвышалась целая стена из аквариумов с рыбками.
Только погрузились мы с котом в созерцание всевозможной живности, как из кабинета доктора раздался истошный визг таксика. Я вздрогнула от неожиданности, а Чпиня совершил попытку вырваться из переноски. Попытка успехом не увенчалась, но безмятежность кота покинула. Он жалобно мявкнул и попытался прижаться к моей ноге через пластиковую решётку.
Тут дверь кабинета распахнулась, и мимо нас пролетела одна из дам с таксой на поводке. Такса неслась со скоростью курьерского поезда, хозяйка старательно пыталась держаться в колее и не сносить по дороге мебель и аквариумы. Мне резко поплохело, Чпине – тоже. Во всяком случае мяукал он уже почему-то шёпотом…Мы ещё подождали минут 10, пока доктор инструктировал вторую даму, и наконец попали на приём.
- Ну-с, кто у нас и что с ним? – доктор выглядел вполне убедительно. Лет 45-ти, добродушный и спокойный. Ну, не Айболит, конечно, а что-то вроде Джеймса Хэрриота, английского ветеринара-писателя. Поведала ему о предполагаемом клеще.
- А что? Вполне возможно – с одеждой или с вещами могли и занести в квартиру. Но Вы не пугайтесь, местные клещи для котов не опасны. Это собакам и людям нужно беречься.
- Но вытащить-то его Вы сможете?
- Разумеется! Доставайте своего пострадавшего!
Вытащила перепуганного Чпиню. От страха кот прижался ко мне и даже не дёрнулся ни разочку, пока доктор светил ему точечным фонариком то ли в прыщ, то ли в глаз.
- Ну что ж, никаким клещом тут и не пахнет. А вот грызанл его кто-то изрядно. И не слабое, судя по всему, насекомое это сделало! – доктор прикрыл коту глаза ладошкой и ловко прижёг какой-то едучей дрянью то место, где только что был прыщ. Ой, а когда ж он с ним успел разделаться-то? Ни я, ни кот ничего и понять не успели, только дружно хлопали глазами.
Словом, через 5 минут я уже радостно тащила совершенно офигевшего кота домой, на ходу отзваниваясь по очереди всем своим с рапортом о том, что никакая инфекция Чпиньке не угрожает…Просто поохотился он неудачно….
Вечером обрабатывали котофею «боевую рану» прописанным доктором средством со страшным названием «Хлоргексидина биглюконат». Кот отбрыкивлся, а муж назидательно изрёк, прищёлкнув страдальца по носу:
- А вот нечего приставать ко всяким незнакомым мухам! С кем поведёшься – так тебе и надо!
ЗЫ: кот уже почти в порядке, и мы надеемся, что «пластику» носа делать не придётся!
|
</> |