100 дней в поиске. День 12.

midasik — 15.05.2017 Продолжаю хроники поисков, с отягчающим обстоятельством - простудой...


Мои лекарства. А самое главное - это пить чай из винтажного семейного фарфора, который мама привезла мне, как только я обзавелась собственным домом. Мне кажется, чай из такой красивой посуды поможет вдвойне! Кстати, а ситечко на чайнике - мельхиоровое, старинное, от моей прабабушки. Прям как в "12 стульях"...

Простуда, конечно, никуда не делась, а только плотнее уселась на шею, еще и ножки свесила. Вот завидую я таким барышням, они никогда не спрашивают и не сомневаются, нужны они кому-то или нет, они просто приходят, располагаются как у себя дома, и гостят ровно столько, сколько им нужно, сколько запланировали. Но - как там у "Океана Эльзы"? - "я не сдамся без боя!".

Проснулась с еще более заложенным горлом, в теле слабость, голова трещит. Нео-Цитран не оправдал своей убойной репутации, и даже репутации сонного средства - спала я крайне плохо, заснула с трудом, мучила тревога. Никак мне не хотелось смиряться с тем, что я заболела.

Решила сегодня-завтра плотно лечиться, всеми возможными способами.Сказано - лежать, и я лежу, сегодня днем даже поспала часик, что немудрено после плохой ночи. Купила все народные средства: имбирь, мед, лимоны. Завариваю имбирный чай, приправляю его свежей мятой для вкуса, ну и для пользы тоже, она ж там что-то успокаивает. Чай пью практически литрами. Лежу-полусижу на диване с книжкой или вот с компьютером когда пишу. Завтра никуда из дома не выйду, буду отлеживаться.

Но самая главная борьба происходит, конечно, в голове. Потому что по старым привычкам мне ужасно хочется сдаться. Снова скатиться в мою типичную бездну хандры и жалости к себе, и как будто какой-то голос изнутри постоянно нашептывает: ну вооот, ты такая больная, ты никогда не выздоровеешь, вечно эта слабость, все, я умру.... Голос этот я стала четко выделять и осознавать, и это уже большой плюс. Сопротивляюсь ему, смеюсь над ним. Господи, ну что такое простуда? Сколько их было, не перечесть! И каждый раз выздоравливала! Стало быть, и на этот раз обязательно выздоровлю, надо только немного терпения к себе. Не жалости, а именно терпения! Надо расслабиться, отпустить - и болезнь начнет отпускать.

Так я с собой весь день и беседую.

С утра сходила в банк подать заявку на отсрочку кредитных платежей. Да, я всегда знала, что банки себя не обидят, и в любой ситуации, даже когда кажется, что они идут вам навстречу, следует быть осторожной, чтобы не попасть в новую кабалу. Оказалось, отсрочки дают, да (мою заявку отправили к вышестоящему начальству, решение должно быть на днях), но при этом потом, когда платежи возобновятся, их пересчитают, и они могут стать на какое-то время существенно выше! Моя банковская менеджер очень аккуратно мне об этом сообщила, я, конечно, расстроилась. А ведь сама работала в банках, и знаю прекрасно, что банк в любой ситуации в гораздо более выгодной позиции, чем клиент. Но в среду, послезавтра, пойду еще, она обещала мне там что-то оптимировать, и тогда посмотрю, подумаю: может, отказаться от отсрочки. Использовать, в конце концов, мою возможность ухода в овердраф - это, по крайней мере, инструмент мне очень знакомый.

Так и проходит день. В компании с вирусом в теле, в беседах с самой собой.

И все-таки я могу сказать, что мне хорошо! по крайней мере, неплохо! Я радуюсь маленьким победам над собой, да даже просто когда удается "замолчать" этот жалкий внутреннний голос, который про "Я умруууу и я еще ничего не сделала в этой жизни". Знаете, совсем недавно, когда я летала на самолетах, в Москву и обратно, и иногда думала о смерти  - я когда-то очень боялась летать, по старинке и сейчас, бывает, вздрагиваю - то мысли эти не были печальными. Вот правда - мне сейчас не страшно умереть. У меня нет никаких обязательств, я не должна вырастить детей, мама у меня с братом. У меня даже на данный момент мечты нет, которая железно держала бы меня: надо успеть достигнуть/доделать/создать. И от этого осознания - представляете? - мне не плохо! И возможно, это осознание некой пустоты, которая сейчас образовалась у меня в жизни (вот только бы получше еще все это осознать и принять) - возможно, это осознание могло бы быть отправной точкой для более взрослой меня.

Чего бояться-то?

Но правда, выздороветь бы хотелось, и поскорее :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив