Здравствуйте, очень прошу помощи! Нужно принять решение...

alpha_parenting — 19.10.2017

Здравствуйте, очень прошу помощи! Нужно принять решение...

Условие первое: после того, как муж дал понять, что жизнь возможна только с его мамой, более того в постоянных поисках контакта и снисхождения, что жизнь без нас он готов принять больше, чем жизнь отдельно от мамы… для меня становится ясно, что он, действительно, не зрелый (в свои 44, а значит не созреет уже никогда), мужчина, которого я никогда уже не смогу любить по-настоящему и уважать, в котором смогу чувствовать защиту и опору.

Условие второе: насколько я поняла (почитав немного статей по психологии), ребенок отчаянно нуждается в полной семье, более того, в семье, где умеют договариваться, гделюди любят друг друга, не говорят друг про друга плохое (т.к. неполноценные качества близких ему людей, они воспринимают как собственную неполноценность!!!). Последнее, думаю, объясняется так: если будучи в мамином животе ребенок физиологически представляет одно целое с мамой, будучи младенцем не отделяет себя от мамы психологически (процесс разделения идет постепенно, от «мы» к «я», кстати и у мамы тоже), в дальнейшем он также целостно воспринимает и свою семью, неотделимо от себя. По идее, с возрастом человек должен отделиться совсем, наверное годам к 18, к совершеннолетию. Не знаю. Но почему-то психологи как один говорят, что про семью надо только хорошо, иначе проблемы, комплексы, фобии. И логика не помогает.Не важно разведены мы или живем вместе, на ребенка влияют скандалы и осуждения других членов семьи. Кроме того, неприменимо подрывать веру ребенка в любовь к нему всех членов семьи. Когда я сравниваю свекровь с лисой, которая ласковыми словами заманивает колобка к себе в пасть, призываю ребенка не верить ей, ее любви. Я делаю правильно, потому что готовлю ребенка к тому, что наш мир полон противоречий и зыбок и нужно быть осторожным с лисами? Открываю глаза на правду? (ведь говорят также, что врать плохо, что ребенок поймет, что его обманывают). Или все-таки, нужно обманывать его, говоря, что все хорошо и все его любят по-настоящему? Чтобы он рос уверенным в себе и нормально развивался? Как быть тут?

При разводе также рекомендуется выполнить две противоположные вещи: с одной стороны рассказать ребенку правду, почему вы не можете жить вместе, с другой – не очернить никого. Но если развод продиктован в том числе нелюбовью свекрови к ребенку? Как быть?

Условие третье: я вижу… лучше, конечно, обратиться к специалисту, но мне кажется, что ребенок мой отстает в психологическом и эмоциональном развитии (интеллектуальное у нас на высоте, но именно это какое-то время скрывало от меня проблемы в других аспектах). Косвенные признаки: грызет ногти – психологический зажим, проблемы с послушанием, проблемы с системой ценностей или мотивацией… не знаю, как правильно это обозначить, но ребенок хочет все игрушки в магазине, видит у кого-то что-то и хочет сразу такое-же, при этом не настойчиво, нет, но это бесконечный бессмысленный диалог: мам купи… – хорошо. Мам, купи – хорошо! Мам, купи – не могу. Ну потом купи – не могу. Ну вот это потом – хорошо. При этом, конечно, ничего не покупается. Ребенок довольствуется ответом, что когда-нибудь это может быть куплено. Но раздражает сам факт бесконечного ряда однотипных фраз, следующих одна за другой в магазине, вплоть до того момента, как мы выйдем. Это какое-то мучение. Одно время мы договорились, что она будет просто говорить, что ей что-то нравится. Но звучало это также глупо и также бесконечно.

Она хочет, чтобы на нее обратили внимание, какая у нее игрушка, что ни у кого такой нет. Она демонастративно громко говорит, проходя мимо детей, что ее сегодня воспитательница похвалила, что она торт съела, что у нее есть игрушка… и т.д. и при этом смотрит не на меня, а на этого ребенка. Ей во всем нужно быть первой, ей нужно добежать до качели первой и занять ее, ей нужно не пустить брата в лифт первым. Она во всем, во всем противоречит всем. Если при ней (даже если говоришь не с ней, а с кем-то другим), просто при ней что-то обсуждать, она влезет и скажет обратное! И будет упорствовать. Будет противоречить. Может до слез, до истерики отказываться делать определенные вещи: например, просто помыть руки! или необходимые - выпить лекарство. И я не знаю, как быть! Делать через силу – стресс! Не делать и позволять все решать самой — тоже стресс! Ведь дети должны чувствовать родительскую альфу. Но как? Если объяснения не помогают!? 

Вчера пришла в детский сад на совместное занятие с ребенком – делали поделку. Все дети слушали родителей (ну, мне так показалось). А моя хотела все сделать по-своему. Т.е. не совместное творчество, а ее. Я, как обычно, позволила ей себя выразить (но тогда в чем смысл совместного?). Она не хочет ни советов, ни помощи. Увидела, что некоторые дети, устав и предоставив родителям доканчивать игрушки, побежали на ковер. Моя тоже попросилась к ним. Отпустила, наблюдаю. Она выбежала на ковер, потом села на диван, в игру не влилась, залезла на кресло, подбежала аквариуму, нашла шарик, стала бегать с шариком. Мне казалось, что дети бегая, играют друг с другом. Катя же бегает вроде бы с ними, но сама по себе. Мне кажется, что она зажата и не знает, как себя вести. При этом агрессивна в отстаивании своей точки зрения.Может она отражает наше неумение договориться друг с другом? Мою категоричность. Но с моим мужем сложно общаться по-другому.

Во многих вопросах я беру инициативу на себя, т.к. он не решает их. А я, будучи ответственна за результат, не терплю противоречий, т.к. знаю, как лучше. Я просто прошу сделать так, как сказала я. При этом я прошу, действительно, вежливо! И злюсь только, когда меня не слушают. Моя мама тоже очень категорична, но я намного, намного мягче ее. Я позволяю другим высказывать свою точку зрения, более того, я жду ее! Я жду обсуждения. Но его нет, есть просто противоречие! Слепое. Без объяснений, с раздражением, в грубом тоне (это от мужа). И я завожусь.

Я всем пытаюсь все объяснить. Много запретов не ставлю. Многое позволяю (по сравнению с моей мамой). От того моя мама даже считает меня тряпкой. Нас воспитывали жестко, без ласки. И родители постоянно ругались. Видя результат – мои расшатанные нервы, комплексы и фобии, я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с теми же проблемами. При этом стресс для ребенка будет представлять как развод, так и продолжение жизни в семье, где не умеют общаться.

Вывод: вместе или раздельно, но жить не ругаясь хотя бы до совершеннолетия. при этом, даже если разводиться, говорить про мужа и свекровь только хорошее. главное — сберечь нервы и научиться общаться. лучше, наверное, все-таки, ограничить свое общение с мужем и свекровью. 

Статус: мы ушли временно к моей маме. я хотела, чтобы муж принял решение, осознал для себя, нужна ли ему семья и попросил вернуться. и я готова вернуться в прежние условия и учиться общаться и терпеть ради ребенка. но он обратно не зовет. на вопросы, нужны ли мы ему, как семья, не отвечает, только повторяет, что все должно быть в согласии с его матерью. возвращаться на его условиях - значит капитулировать и тогда он будет шантажировать разводом по любому поводу. я буду во всем идти на поводу. но смогу ли я быть в этой ситуации альфой для ребенка? и имеет ли смысл такая семья для ребенка? 

Оставить комментарий

Популярные посты:

andrei_bt

29 марта 1945 г. на вооружение был принят ИС-3

uctopuockon_pyc

Аферисты НАСА

alex_rozoff

ИскИн капут? ИИ революция, о необходимости которой все время говорили

skeptimist

Канцлер Шольц запретил Путину цитировать немецкого философа Канта

_kutuzov

Рожденная революцией

bantaputu

Иногда можно испугаться

booky_moussy

Контрольная точка: Полночь

valery_brest_by

Наши боты дойдут до Варшавы и Ковеля...

• Ранее
• Архив