Заседание вашингтонского обкома

muacre — 05.08.2010 Десятилетиями каждый месяц к прачечной на окраине Вашингтона по одному подходят неприметные мужчины. Все они украшены крупными носами, развевающимися на ветру пейсами, одеты в черные сюртуки по моде 19 века, короткие брюки, большие шляпы, ботинки «прощай молодость», у всех повязки с непонятным словом ZOG на рукавах и огромные тюки с грязным бельем за спиной.

Глуповатые американские обыватели, раздобревшие на бигмаках, украденных у голодающей Африки, даже и не подозревают, что в невзрачной на вид прачечной под ничего не говорящей вывеской ZOG, украшеной шестиконечной звездой, прячется вход в подземный бункер самой зловещей и влиятельной организации в мире – вашингтонского обкома. А заурядные посетители прачечной собираются вместе не столько для того, чтобы постирать свое грязное белье, сколько для проведения закулисных переговоров, планирования подлых инсинуаций, масштабных финансовых махинаций, ведения гнусных заговоров, организации дерзких провокаций чужими руками. Собственно здесь и решаются судьбы мира. В то время как правительственные марионетки планеты лишь претворяют в жизнь директивы вашингтонского обкома.

***

– Дорогие сообщники, – торжественно объявил председательствующий. –  Предлагаю считать доклад камрада Шульцда и всего Департамента уничтожения европейских народов в целом удовлетворительным.

Председатель шумно выпил кошерной воды.

– Думаю, что все вы согласитесь с тем, что на сегодняшний день план по разрушению европейской культуры выполняется без существенных срывов сроков и в рамках утвержденного бюджета. Членами всех европейских правительств и парламентов поставлены явные или как минимум латентные содомиты, ползучая исламизация продвигается уверенно и неотвратимо, производство практически полностью выведено в Китай, а темпы роста губительной толерантности масс даже опережают целевые показатели.

Раздались вялые аплодисменты, члены обкома одобрительно закивали.

– Хочется также отметить, – продолжил председатель. – Что в целом завершено разрушение института семьи, в связи с чем, положительная тенденция к вымиранию европейских народов заметно усилилась.
Представители европейских отделов слегка улыбнулись.

– Но в целом, темпы уничтожения европейской цивилизации нельзя признать удовлетворительными, – строго добавил председатель. – Несмотря на отдельные достижения в области финансовой дестабилизации, трудно разлядеть еще признаки разрухи и упадка.

Несколько человек опустили головы и принялись разглядывать столешницу.

– Перейдем, сообщники, к следующему вопросу повестки дня, – председатель зашуршал бумажками. – Э–м-м. Да. «Выполнение мероприятий по плану разрушения России». Слово предоставляется начальнику Отдела уничтожения русского народа сообщнику Ивановду.

– Дорогие сообщники, уважаемый Председатель, – начал Ивановд свой доклад, уткнувшись в бумажку. Работая под прикрытием православного русского коммуниста, он был раболепен перед начальством, груб с подчиненными, косноязычен и вечно пьян, зато обладал необычно широкой душой и отменной духовностью.

– В отчетный период была выполнена значительная работа по выполнению тех решений вашингтонского обкома и лично сообщника Председателя, которые приняты, -- продолжил докладчик нарочитым басом. Половина членов обкома немедленно заклевала носом, другие стали украдкой жевать мацу, чтобы не заснуть.

– В 90-е практически разрушена промышленность России, в 00-е тот процесс, который был начат, успешно продолжен, путем временного подъема и уронения обратно. К настоящему времени практически на все руководящие посты поставлены взяточники, негодяи и другие расовые враги русского народа. В целом, искусственным голодом, спаиванием и лишением уверенности в завтрашнем дне уничтожено практически несколько миллионов россиян, остальные в основном деморализованы.

Сообщник Браунд неожиданно захрапел. Председатель проснулся и строго посмотрел в его сторону. Опытный функционер встрепенулся и изобразил напряженное внимание.

– В третьем квартале 2010 года мы приступили к решающей фазе полного разрушения, как говорится,  фундамента русской цивилизации, а именно его деревни, – продолжил бубнить начальник отдела. – Для этого еще в 2007 году, под предлогом, под предлогом административной реформы мы отняли у крестьян все их рынды, закопали пожарные пруды и уволили лесников.

– Данная работа была начата в 30-50-е годы сообщником Джугашвилид, который планомерно осушил  исконные русские болота, создав конкретные предпосылки для организации природных пожаров с целью отравления всех русских людей. Первую попытку сожжения России мы осуществили и предприняли в 1972 году. Но в связи со слабой, слабой работой Отдела по ухудшению климата…, – тут встрепенулся начальник Отдела глобального ухудшения климата и протестующе вытаращил и свои без того выпученные глаза.

– … температура воздуха была недостаточной для целей поддержания пожаров на нужном необычайно высоком уровне, – нелицеприятно продолжил Ивановд. – К сожалению, вынужден констатировать, что целых 140 лет понадобилось сообщникам Отдела ухудшения климата для организации достаточного колоссального уровня глобального потепления, что конечно нельзя признать их удовлетворительной работой данного отдела.

– Тем не менее, – голос докладчика окреп. – С помощью отдельных сообщников из США, Китая, Японии, Кореи нам удалось создать значительный конкретный уровень тепличного, как говорится, эффекта и достичь рекордной жары. Что стало практической базой для поджигания миллионов гектаров леса.

– Уже успешно сожжены сотни русских деревень и сел, а в определенное ближайшее время будут окончательно отравлены дымом до 90% москвичей и жителей московской, новгородской и ряда других областей центральной и западной России в том числе, – Ивановд с гордостью посмотрел на сообщника из датского отдела, тот смутился и спрятал глаза.

– Позвольте вопрос, сэр, – поднял руку начальник Отдела уничтожения британского народа. – Но неужели они не тушат ваши пожары, сэр?

-- Это хороший вопрос, Джонд Майклдович, -- поблагодарил докладчик. Мы, в отличие от некоторых так называемых европейцев, опираемся не на содомитов в хорошем смысле, а как раз наоборот. Как я уже говорил, только содомиты в плохом смысле и работают в теперь правительстве, думе, местных органах управления, так называемых "партиях", и на так называемом "телевидении".

Чопорный «британец» непонимающе поднял брови.

– Да! – торжествующе воскликнул «русский». – Благодаря такому подходу, о котором я сейчас говорю, весь бюджет немедленно,  нещадно и бесконтрольно разворовывается. Содомиты покупают себе немецкие лимузины (начальник Отдела уничтожения немецкого народа тщеславно улыбнулся), ездят на швейцарские лыжные курорты (гордо встрепенулся начальник Отдела уничтожения швейцарского народа) и все это на казенные деньги, а все старые пожарные машины и самолеты у них проржавели давно!

Члены вашингтонского обкома злорадно засмеялись. Особенно громко смеялись начальники отделов уничтожения эстонского, польского и грузинского народов. Только один недавно назначенный начальник Отдела уничтожения украинского народа хмурился и молчал.

Наконец председатель взял себя в руки и постучал по столу карандашом.

– К делу, сообщники! Продолжайте Иванд Ивандович, – выдавил он сквозь довольную улыбку.

– А пожарную охрану мы передали в специально придуманное «министерство по чрезвычайным ситуациям», – продолжил Ивановд. – Министром поставили такого тщеславного содомита, что у него 90% сотрудников генералы и все при мерседесах и красивых фуражках и погонах.

Тут обкомовцы зашлись в отвратительном хохоте, а суровый начальник Отдела уничтожения норвежского народа свалился со стула, отчего сообщники захохотали еще сильнее. Одни били себя по ляжкам, другие вытирали слезы, третьи сморкались.

– Не могу понять, сообщник Ивановд, – сквозь смех закричал «швейцарец». – У вас же там тоже теперь «демократия», как же народ содомитов терпит, почему не снимет?

– А мы с арабским и американским отделами им цены на нефть подняли, – объяснил Ивановд. – Содомиты им подкинули зарплат с пенсиями на халяву, так народ всей страной накупил иностранных телевизоров и компьютеров, на выборы не ходит – сериалы смотрит и в LJ за политику рубится. А содомиты сами себя выбирают!

– А-ха-ха-ха! – хохот из бункера поднялся на сто метров вверх и достиг улиц Вашингтона. Голуби взмахнули крыльями и испуганно отлетели подальше от прачечной.

– А что говорит наш агент Онищенкод? – спросил с суровой ухмылкой начальник отдела уничтожения украинского народа.

– Наш агент Онищенкод как всегда хохмит, – с улыбкой ответил Ивановд, – Вот тут предложил всем россиянам разом уехать в отпуск пока лес горит.

– Пусть все к нам едут! – закричал начальник Отдела уничтожения турецкого народа. – А то не знаем как турков со свету извести!

– Нет к нам, – глумливо возразил начальник Отдела уничтожения египетского народа.

Все снова громко засмеялись.

– А чем занимается агент Путенд? – осторожно поинтересовался начальник Отдела уничтожения грузинского народа.

– В телевизоре пиарится, как всегда. Деревушки-то гнилые горят, а он пообещал каждому погорельцу по миллиону, и рынду вернуть, – ответил Иванд Ивандович. – Так сразу так полыхнуло, что уже не остановишь.

– А-а-а, – согнулся в хохоте начальник Отдела уничтожения монгольского народа, уронив ермолку.

– А чтоб не разворовали как в Южной Осетии, каждую стройку угрожают круглые сутки по интернету показывать, – добавил Ивановд.

– Кха-кха-кха, – некрасиво заржал «немец», захохотали и остальные, кто-то упал на стол, кто-то скатился под стол. Не выдержал и председатель, весь красный, принялся мерзко хихикать и колотить ладонями по столу.

– А Медведевд-то, агент Медведевд что делает? – закричал, держась за живот, начальник Отдела уничтожения корейского народа.

– Как что? – удивился Ивановд. – Путешествует и фотографирует, как всегда! Мы ему Лейку и Никон специально подарили, чтоб не отвлекался.

Многие упали на пол, некоторые рвали на себе одежду, кто-то уже не мог смеяться и только стонал.

– Правда иногда отвлекается, – прохрипел Ивановд сквозь хохот. – У них тут лесная база военно-морского флота сгорела…

Обкомовцы застонали и уже все упали на пол, забившись в истерике.

– …так он половину адмиралов по телевизору уволил!

– Все! Хватит, Ивановд! – закричал председатель хриплым фальцетом, трясясь и держась за бога. – Не могу больше! Сейчас лопну!

– Слово предоставляется начальнику Отдела уничтожения канадского народа. – объявил он отдышавшись.

Смущенный «канадец» встал, понуро склонив голову и развел руками.

– Китайцев вот завозим, – прошептал он хрипло.

Председатель посмотрел на него ледяным взглядом и нажал на потайную кнопку. Пол под "канадцем" провалился. Наступила зловещая тишина.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив