Зарисовoчки

jmribka — 16.12.2016 Вчерась заскочила в наш местный русский магазинчик, носящий гордое название "Европейские Деликатесы", за коробкой конфет Лайма. В подарок моей секретной Санта Клаус, которая меня баловала 10 дней приятными мелочами каждый день. Оказалась очень милая женщина из соседнего отдела, которую я вообще не знаю (да и она меня). Ну не суть. Захожу я значит в магазин, нахожу искомое, и становлюсь в очередь из 2-х женщин передо мной. Первая покупает кучу колбас, а вкусная ли эта салями, а сыр порежьте тоньше, ой а пельмени свежие, а шо это там у вас под прилавком? Тип: похернаочередь-имеюправо. Стою. Молчу. Курю. Начинаю рассматривать стоящую строго передо мной женщину нумерo два. Тип: былинка в белом. Именно что в белой дубленке до пола. И держит такую круглую крупную коробку, в полупрозрачном пакете. Тортик прикупила небось, завистливо думаю я. Киевский небось. Сейчас приедет домой и станет его ложкой хавать. Сама небось 40кг в дубленке весит, сволочь, ей не надо небось на диете сидеть. В общем думаю злобные думки, и нетерпеливо постукиваю ногой об пол, аки тот рысак.

Наконец-то яжежмать нарезала, напробовала и наныла все необходимое и уплыла в закат. Мы дружно сдвинулись на шаг ближе к прилавку. Женщина в белом и продавщица сходятся над таинственным пакетом, и происходит диалог, из которого с трудом, по обрывкам свистящего шепота, улавливаю суть проблемы: женщина купила вчера агромадную банку селедки, банка вздута, женщина ее все равно открыла, а селедка-то попахивает. Да вы понюхайте, говорит женщина! Ой нет, говорит продавщица, чтой-тa не хочется. Дальше очень интеллигентно женщина пытается отжать денег, продавщица так же интеллигентно упирается и пытается втюхать женщине что-нибудь взамен тухлятины. Pазговор идет очень тихо, и я слышу продавщица говорит: я вам могу предложить другую селедку, в маринаде. И вдруг, в тишине маленького магазина, женщина в белом гордо выпрямляется и с оскорбленным видом Жанны Д'Арк на весь магазин говорит: НЕ, В МАРИНАДЕ МЫ НЕ ХОЧЕМ!

Не хочут онe в маринаде! Этот простой аргумент сломил сопротивление продавщицы и услал меня в дальний угол магазина, где я могла вдосталь похрюкать от смеха возле коробок с гречкой. И потом весь вечер хихикала, вспоминая. Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки. Ну прелесть же, нет? ))

А я с утра пошла делать укол кортизона в околопопье. И мой прекрасный врач, годков 30-и от роду, похожий на викинга из всех фильмов о викингах, огромный, блондинистый, с вьющейся кудрявой бородой, положил руку мне на голое бедро и назвал меня молодой женщиной (в контексте, не подумайте чего, там всегда медсестра женского полу надзирает). И я, от счастия на крыльях, выпорхнула после свидания укола в предбанник оффиса его, и вдруг поняла, что никакой не комплимент он мне сделал - это была констатация факта, ибо средний возраст его пациентов в зале ожидания составлял примерно лет 75, и на их фоне я-таки еще могу проканать за пионерку.

Нет счастья в жизни, нет гармонии. ))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив