Заполним свято место. Чем-нибудь.
v_strannik — 23.08.2012 Нет, я не из тех, кто, не в силах вынести своего совершенства, подвергают себя в ЖЖ публичности. И знакомят ширнармассы со всеми мелочами своей жизни, начиная от фасона ночного белья и кончая постельными претензиями к очередному партнеру. Но тут уж придется приоткрыть завесу, так сказать - потому как из песни слова не выкинешь.Так вот, вчера вечером
благоверный назвал меня, извините за выражение, пусечкой. Из лучших чувств, само собой. Впрочем, он это и раньше делал неоднократно, но раньше я не знала, что это - нехорошее слово. А теперь, благодаря сами знаете, кому, знаю, что оно означает. И я ему велела больше так меня не называть.
И не иначе, как под влиянием этого прискорбного инцидента, приснился мне сон. Что сижу я в кино и смотрю фильм про супермена. Который прилетел в Россию спасать этих самых сами-знаете кого, в одночасье превратившихся в звезд мирового значения. Словом, почти равных себе. Но, как и полагается в настоящих триллерах, силы зла исключительно немецкого происхождения чинят ему препятствия. Пролетая над Германией, они подсовывают ему то кондитерскую лавочку на углу - ту самую, мимо которой и я не могу спокойно пройти, то мой любимый садово-хозяйственный магазин. И пока он там приобщался к ассортименту и любезничал с продавщицами, сон вдруг кончился. И так я и не узрела чудесного спасения.
Рассказываю я утром этот сон благоверному, а он и говорит:
-А может, Супермен помогает по сугубо территориальному признаку? А на туземцев, проживающих на евроазиатском континенте, ему, может, в данный момент разнарядка не спущена. Так что давно пора своих суперменов вырастить, отечественных. Посконно-сермяжных. Ну, вроде Ильи-Муромца, Змея Горыныча или Штирлица.
Итак, дамы и господа, а также друзья, товарищи, и даже граждане! Дефицит по части джинсов и бананов в России уже преодолели, а вот по части суперменов - увы. Предлагаю его ликвидировать и вместе создать сагу про российского (или даже евроазиатского) супермена. Пусть он будет круче Джеймса Бонда и вареного яйца вместе взятых, и обладает всеми мыслимыми и немыслимыми качествами всех бэтменов, спайдерменов, Х-менов, людей в черном и мутантов с планеты Самогон. И пусть он спасает… Да кого хотите пусть спасает.
Итак, начнем:
«Где-то в Америке. За окном - бескрайние кукурузные поля. В ванной маленького фермерского домика Супермен бреет себя лазерным лучом и вдруг слышит крики о помоши с далекого континента, из страны, где медведи разгуливают по улицам с боевыми балалйками наперевес. Но эти крики тут же перебивает плач маленькой девочки из штата Коннектикут. Она горько рыдает, глядя на дерево, куда забрался ее котик. Супермен не колеблется ни минуты, кого спасать: ну конечно же, самого слабого, то есть котика.
А в это время где-то в России, на кухне раздолбанной хрущевки, Иван Федоров собрался замучить последний огурец в банке. И вдруг он услышал…
А что именно - это уж придумывайте сами. Дозволено все!