Записки хургадняшки. Часть 1. Вечнохудеющие

madam_shazly — 06.02.2016 Оригинальная субботняя рубрика "Записки хургадняшки" - небольшой публицистический проект выходного дня. Он будет появляться раз в неделю, иншалла, до мая. Если вы сыты по горло постоянными мотивациями к фитнесу и обсуждениями диет, и вас тем более достало то, что все просто помешались на жопах и прокачках какого-то там пучка дельты... Как я вас понимаю! Вэлкам на субботние хургадняшные посиделки! Курим кальян, пьем крепчайший турецкий кофе, жаримся на дахарском солнышке и это... гарсон, еще чизкейк! Нет, не слипнется!





Вечнохудеющее

- А я поднимал паровоз!
- Да ну, ладно ты, заливаешь.
- Серьезно! Спорим?
- Да хоть на сто рублей, спорим!
- Говорю тебе, паровоз поднимал! Но не поднял…

Вот есть же люди, которые взялись за себя один раз – и все, больше не морочат себе голову. У них это, может быть, заняло полгода, а то и год жизни. Зато они добились четкого результата и гордятся собой. Таких людей можно пересчитать по пальцам. И почти все они – знаменитости. А кто не знаменитость, те у Сони kiss_my_abs в блоге демонстрируют общественности гордую улыбку победителя соревнований нищебродов в качалке простых людей, добившихся поразительных результатов. У таких упертых счастливчиков берут интервью в ток-шоу, их допрашивают на форумах бывалые худейцы, их методы цитируют и пробуют на зуб. Но у таких дебилов как я повторить их подвиг не получается.

Я принадлежу к типу «вечнохудеющих». Вот всю сознательную жизнь отношусь к себе со скептическим недовольством, и хрен же что в этой самой жизни меняется, по крайней мере, к лучшему. Но почему? Ведь даже до появления глобальной сети в каждой книжной лавке был развал бросовой литературы о том, как обрести долгожданную стройность. А уж сколько изобретено сайтов о спорте и диетах! Все только и жалуются, что топ жж забит фитоняшками, а по чесноку как дело обстоит? Миллионы просмотров этих самых «всех доставших жоп». И да, я тоже их читаю, кто-то думал, что я мимо? Фигу.

Всезнайки

Именно такие вечные борцы с собственными тараканьими стадами в голове - самые обогащенные лазаньем по фитнес-пабликам эксперты. Диваноиды восьмидесятого уровня. Я вообще запросто уделаю любого дипломированного диетолога или тренера по количеству знаний о главном предмете. Да я сейчас экзамен в физкультурном техникуме могу сдать и диссертацию по нутриционистике защитить! Я наизусть знаю таблицу калорийности, содержание витаминов в каждом листочке салата, технику правильного выполнения становой тяги. Все знаю! А толку че? Ноль целых, хрен десятых.

Я с таким же успехом знаю, что яблоки полезны для сердца, тыква для поджелудочной, но один черт, булочки вкуснее. Я знаю, как правильно выполнить упражнения, но после работы мне категорически лень их делать. А еще я знаю, как работает эта шикарная диета. Но не могу спланировать свое «заседание» на ней хотя бы на неделю вперед. Потому что шеф уже запланировал заседание в офисе. И это на полдня. А потом надо мчаться к клиенту, потом еще что-то и вообще нормально пожрать смогу только часов в десять. Какой, нафиг «кушать каждые два часа и не есть после шести». А когда мне еще есть-то?»
Я домой прихожу, целый день не жрамши - слона умять могу, целиком, вместе с хоботом! А потом – какой там фитнес? Спаааать…

А еще я знаю, что курить вредно и пить противно. Кстати, к сигаретам у меня появилось стойкое отвращение. Курю суррогатный фруктовый кальян, балуюсь. Еще бы вот суррогатные чизкейки кто-нибудь придумал, да?

Хроновампиры

Знаете, почему у меня на фитнес времени нет? Потому что у меня есть ровно полдня, чтобы виснуть в социальных сетях. И что я там делаю? Страницы разглядываю с таким видом, как будто жду чего-то. Чуда что ли? Или откровения мокреньких лисонек? Да, прочитать этот феерический репортаж, как и узнать про существование какашечного парка, было важнее, чем поднять мариванну и продемонстрировать гордо щекастой фотографии Макоса, как делать становую тягу.

И, конечно, я знаю, что это офигенно и круто - правильное питание, пять раз в день, зеленый чай, фитнес, пробежки… Но я есть я, со всеми своими лишними килограммами, опытом диет и срывов, со всеми комплексами и тараканами, привычками и многолетними убеждениями. И никто меня никогда не заставит поменять хороший капучино на какую-то зеленую бурду без вкуса и запаха. И никогда я не смогу себя убедить в том, что пареная тыква настолько полезна, что можно эту мерзость в себя запихнуть.

Вот такие мы, вечно худеющие

Энтузиазма хватает ровно на полчаса. Иногда меньше. Как собаки, все понимаем. Но нас с детства окружала забота мамы-бабушки и их замечательных пирожков. У нас четко сформирован рефлекс: обидели? На тебе конфетку, скушай, и все пройдет. У нас в «диагнозе» целый букет прекрасных отмазок, почему я такая жирная свинюшка.

Потому что мама толстая, папа тоже, проблемы с щитовидкой и вообще обмен веществ нарушен, личной жизни нету, работа отстой. Мне не подходят белковые диеты, потому что работаю мозгом, а мозгу нужна глюкоза. У меня голова выключается, если я не ем сладкого. Или желудок ноет, если не закусить хлебом салатик.

В общем, тысяча и один способ объяснить, почему мы до сих пор героически начинаем с понедельника и с первого числа, и почему это никогда не закончится.

На самом деле, нам и не нужно худеть

По крайней мере, по тем причинам, которые мы сами себе выдумали. Точнее, выдуманные причины нам не помогут замотивировать себя на достижение результатов и ежедневную работу.

Одежду на ваш размер не шьют? Да чушь. Кто из нас голым ходит? Даже самые громадные люди находят прекрасных портных, у которых пошивают одежды на заказ и прекрасно смотрятся даже в самом солидном офисе.

Личная жизнь не строится? Тоже ерунда. Большинство полных дам вполне себе замужем. Муж привязан накрепко двумя детьми и невыплаченной ипотекой. Я даже больше скажу. Если вдруг кто дочитал до этих строк, у меня один вопрос. Фитоняшка пишет про альфача Кадырова. Хвалит его жену. А почему она ни разу не назовет ее свиньей? Ведь она откровенно толстая. Вообще, половина жен олигархов и президентов - далеко не дюймовочки. Нам ссут в уши про то, что только жопно-сисечное совершенство может заинтересовать короля. При этом лично я ни одной фитоняшки среди первых жен не вижу. Альфачи все как назло женаты на бабах. Вот на тех самых курицах и свиньях, которых нас призывают люто ненавидеть. Но я снова пролистываю хроники форбса и снова понимаю, что ни у одного президента жены-бодибилдерши не детекрировано. Сплошь одни вялые или целлюлитные жопы. Зато они первые леди. А про богатых и альфачных мужей фитоняшек я че-то не слыхала... Ну ладно, не в них дело, может, первые красавицы настолько суровы, что сами себе лучший друг, не мое це дело, я альфача никогда рядом с собой видеть не желала. Но насчет президентов задумалась.

Что же касаемо болтологии, что типа толстых не берут на приличную работу.... Ой, скажите это главбухам. Солидным матронам с халой на голове. На самом деле, для работы точеная фигура нужна только певицам и моделям. Это их камера полнит. А офисным бонзам все равно, какого размера задница сидит в кожаном кресле или стоит за кафедрой на презентации.

Если присмотреться внимательно, то причин для душевного насилия и нет. Кроме соответствия требованиям очередной гурессы. Или такие причины недостаточно серьезны, чтобы преодолеть себя, выйти из зоны комфорта и начать действовать. Причем, не однократно, а ежедневно. Ради чего, ради того, чтобы тебя похвалила очередная гламурная редакторша и взяла у тебя интервью, показа всем фотки "было-стало"? Покажет. Дальше что? Ради этого стоило городить огород?

Потому и неохота...

Утром решишься – все, худею. Накупишь себе полезных продуктов, зарядочку даже сделаешь. А к вечеру думаешь – на кой черт мне сегодня это нужно? У меня сегодня дела, друзья, муж, ребенок, кошка, еще тысяча дел по списку. Вот она, реальная жизнь. В которой, в принципе, все и так нормально. Отсутствие идеально точеного тела не делает тебя больной клячей. Наличие трех-десяти килограммов сверх суперсухой формы только придает задора ценной личности противоположного пола, что бы там ни говорили всякие воблофилы. Так чего мучиться-то? Ну только чтобы тебя перестали учить "как не быть свиньей". Когда-нибудь меня это доконает, и я запишусь в тренажерный зал. Стряхну пыль с адидасовского костюма. И даже пойду запарю тыкву зеленым чаем. Когда-нибудь. Но не сейчас. Сейчас же есть дела поважнее, чем соответствие очередному тренду. Сейчас я еще кофе допиваю, а девочки обещали приготовить умопомрачительный диетический торт. Вот завтра на диету. И в тренажерку. Завтра.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив