Я устала

malinada — 01.02.2017 Здравствуйте.
Прежде, чем сообщить следующее, хочу сказать, что я много думала об этом. И вот до чего я додумалась.

Мне кажется, что у меня какое-то информационное ЖЖ выгорание. Я очень устала. От огромных потоков информации, от ненужных мне споров, от чтения вещей, которые вызывают у меня лишь один простой вопрос «зачем мне это нужно знать?» Фейсбук уже просто задрал со своим Трампом и его Меланией, а также статейками «25 самых интимных моментов таинства родов», «звезды без макияжа и с оным» и «как менялся стиль Анны Семенович с 1996 года». Это мне все зачем?

Фейсбук в своем сумасшествии и дальше шагнул на мой взгляд, начав мне настойчиво пихать в ленту всех моих потенциальных знакомых, с которыми я пересекалась один раз и не всегда по радостным причинам. Ну то, что сунет мне в морду всех моих девочек с работы это еще пол беды - там я отделалась легким испугом, попросив меня просто не добавлять в друзья, так как я этого не хочу. У всех лица конечно вытянулись, но тут уже не до приличий. И это кстати к слову о том как радостно все сбегают из ЖЖ в ФБ, чтоб там на все честное обозрение выкладывать наболевшее и резать правду матку. Угу. Но помимо коллег, ФБ пхает мне в друзья бывшего работодателя владельца турагентства!!!! редкостную тварь. Это как вобще? А вишенка на торте - это постоянная просьба добавить в друзья первую жену моего мужа! Которую я терпеть не могу, на дух не переношу и вобще считаю, что это недочеловек, недоженщина и недомать. Это не трындец ли полный? И ведь наверняка ей он предлагает тоже самое - добавить меня в подруженции...

С ЖЖ тоже сложно. Я эмоционально поизносилась. Во-первых, на данный момент, мне приходится писать не о том, о чем я хочу. Это очень сложно, потому что мысли совершенно не там. Во-вторых, меня периодически спрашивают - как ты выдерживаешь нападки, критику, подколы, агрессию, негатив,периодическое пришествие не очень приятных особей в свой блог? Говорят, ах какая ты стойкая. Да не стойкая я не фига и ничего я не выдерживаю. Каждый раз я все это очень сложно проживаю внутри, сжигаю на это кучу эмоций и на этот раз я действительно очень устала. Мне хочется себя поберечь и остаться наедине с собой со своими мыслями. С теми самыми мыслями, которые очень мои и за которые мне тут глотку готовы перегрызть, обозвать всякими словами, обсирать тут и там по сусекам. Я больше так не могу.

Мне кажется за весь период блоговедения я написала много достойных и интересных текстов, и все равно... некоторые личности за мной закрепляют славу поливателя и охаивателя Израиля. Бороться с этой тупостью мне становится невыносимо. Не побоюсь этого слова - меня это ранит и обижает. Я стала очень чувствительной.

Снова о советах - вот многие говорят, ну чего ты так реагируешь? Ну послушала советы. пропустила мимо ушей и пошла дальше. Понимаете в чем дело, разумеется пропустила мимо ушей и еще как. Но меня просто по-ра-жа-ет, что несмотря на то, что я не раз просила не лезть ко мне, все равно периодически это напасть дает о себе знать. Дело в том, что в реальной жизни уже было несколько раз, когда я следовала советам и все шло не просто наперекосяк, а через полнейшую жопу. Как только я слала всех советовалей нахер, и интуитивно обращалась к тем или иным людям или просто шла по той дороге, куда вело сердце - все получалось. Ну.... так с какой стати мне любить советы????? Последнее событие в моей жизни, о котором я еще не готова говорить, хорошее и яркое тому подтверждение.

Еще один пункт - с момента, как я завела блог, я ощутила, что живу как бы немножко с оглядкой на людское мнение. Скажете, да забей, и я согласна и тем не менее это так. Живу и думаю - рассказывать об этом в блоге? А вдруг (да не вдруг а точно) осудят и дерьмом обольют? Поэтому я много не договариваю, скрываю. Люди очень и очень жестокие. И от этого я разумеется тоже устала. До того, как блога и не было в помине я делала совершенно безумнейшие вещи, тотально накакав на людское мнение и какой же это был кайф! Столько всего в жизни изменилось. А теперь я вроде как постоянно подергиваюсь. ЖЖ стал мне сильно мешать. Точней увы не ЖЖ и не вы дорогие мои френды ( не принимайтэто все на свой счет), а люди, которые тут крутятся не с добром. Я постоянно вижу в рубрике «мои гости» личностей, которые меня ненавидят. Это очень непросто. И главное ЗА ЧТО??? За то, что посмела не балдеть от Израиля и смело и честно об этом рассказывать. Это нормально вообще??????? Ну вот такая у нас топографически-территораильная специфика.

Недавно наткнулась у Норы на перепост о судьбе несчастного Лапшина. Там в комментариях столько жестоких людей, которые РАДУЮТСЯ! тому, что случилось с бедолагой. Люди кто вы??? Вы же сволочи!!!! Одно дело, воевать на просторах ЖЖ, спорить с ним и доказывать, но человек попал в реальную беду, не дай бог никому такого. И вот звучат такие фразы «за то, что он хаял НАШУ страну ( Израиль) я не считаю, что мы должны ему помогать». Он никого не хаял. Он разумно критиковал, при этом не забывая восхвалять израильскую медицину и дома престарелых. Короче говоря я в шоке. Милосердие. Не слышали такое слово? Сначала нужно спасти человека от настоящей беды, а потом уже устраивать разборки. Человек, сказавший это, находился в друзьях у френдессы, которой я не так давно и устроила расфренд. Если честно, то причина была именно вот в этом. Вот такая я стала безкомпромисная.

Кстати, когда я только начинала свое творчество, то я была намноооого мягче и добрей с комментаторами. А потом с течением времени, после очередного потока грязи в мою сторону, начался процесс «так закалялась сталь». Я ожесточилась, стала резче и дерганей. А в последнее время у меня НОЛЬ терпимости. Раньше я для чего-то терпела:) А теперь, да - если мне что-то сильно не нравится, то я отвечаю невежливо и резко. Не понимаю для чего церемониться, когда человек приходит нести в мой ЖЖ хуйню. Увы... на этом фоне под общую гребенку прилетает и моим френдам. За что я прошу прощения.

Ну вобщем вот такая вот картинка маслом - я устал. Что с этим делать я не знаю. Мне очень комфортно лежать на диване с книжечкой, пить чай, лопать шоколадку и ни буквы о Трампе!

А еще я болею, взяла больничный до следующей недели. Два дня не могла встать с постели, проспала 48 часов с перерывом на туалет и тарелку супа. Причем, в плане работы я считаю, что мне немножко нужно лечиться. Я сижу у врача, буквально падаю в обморок и борюсь сама с собой, чтоб не попросить больничный - меня попросили помочь закончить один годовой баланс фирмы, который уволившаяся не сделала по причине похуизма и забивание болта. И вот я сижу и гоняю думу в полуобмороке «ну как же я не приду на работу, а как же годовой баланс?» А потом сама же себе и ответила «Ты что совсем головой тронулась? какой еще баланс? Бегом домой отлеживаться и выздоравливать. Памятник никто не поставит. И всем на твое здоровье насрать. Раз приковыляла на работу, значит расписалась в своей трудоспособности». Так что победил разум.

А что дальше делать с ЖЖ - ума не приложу. Возможно возьму паузу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив