"Я с тобой не разговариваю"

radulova — 26.04.2018

Именно это сообщила мужу моя подруга еще неделю назад — "Я с тобой не разговариваю!". Обиделась на что-то. Уже и не помнит — на что. Новые претензии за это время появились. Во-первых, муж сначала игнорировал ее молчание, всю ночь в гостиной смотрел футбол и активно подпрыгивал на диване: "Пас! Пас! Куда?" Не чувствовал трагичности момента, короче. Во-вторых, он смеялся, когда разговаривал с мамой по телефону: "Лизка куксится, не понравилось ей, наверное, что я ее платье раскритиковал... Мам, да я просто сказал, что фасон, как у королевы Англии. Думал, что комплимент, а оказалось, что я считаю ее вкус старушечьим. Кто ж знал!" Ну и вообще, его попытки примирения были какими-то вялыми. А мог бы рыдать вместе с Лизой, рвать на себе волосы, каяться и бегать в ларек "Цветы" — не зря же их штук десять возле метро.

Так маленькая проблема, из-за которой Лиза планировала дуться часа два, превратилась в настоящий бойкот. Сейчас Лиза изображает из себя актрису немого кино, а муж ее нервничает уже по-настоящему. "Ты что творишь! — орет он каждый вечер.— Можешь мне объяснить, из-за чего ты меня игнорируешь?" Послания ей неприятные в мессенджер пишет, ругается, уже два раза кулаком по столу бабахал.

"Молчаливый бойкот" — одна из самых распространенных форм конфликта в романтических отношениях, сообщает Элизабет Бернстайн в The Wall Street Journal. Это часть порочной схемы "запрос-уклонение", когда один из партнеров пытается достучаться до другого, а в ответ получает ледяное молчание. В итоге первый все усиливает напор: "Ты можешь хоть слово сказать? Что? Что такого страшного случилось, блин!.. Вот всегда ты так! Говорили же мне друзья, что у тебя ужасный характер... Зачем я все это терплю... С меня хватит!", а второй участник конфликта все больше отдаляется, как Лиза, которая теперь рыдает даже в туалете на работе. Выходит оттуда, как панда, с черными кругами вокруг глаз от размазанной туши, и скорбно сообщает: "Наверное, будем разводиться, он такой жестокий".

"Это превращается в порочный круг,— говорит Шон Хоран из Университета штата Техас.— Вскоре вы уже занимаетесь не решением конкретной проблемы, а начинаете ссориться из-за ссоры". Опубликованный в США метаанализ 74 исследований, охвативших более 14 тысяч человек, показал, что схема "запрос-уклонение" — один из самых разрушительных и трудноразрешимых отношенческих конфликтов, который зачастую является предвестником развода. Ученые выяснили, что у пар, практикующих "молчаливый бойкот", с каждым разом падают уровень удовлетворенности отношениями и степень близости. Запросто можно домолчаться до раздела совместно нажитого имущества.

Но есть надежда и для Лизы. Если уж никак не получается решить конфликт, рассказывая друг другу о своих чувствах, то можно немного и помолчать. Только сначала придется как-то намекнуть партнеру, что тебе это сейчас крайне необходимо: отстранение. Изоляция. Больше пространства. Спальня в полное владение. Тишина. Тогда муж хотя бы терзаться не будет: "Что происходит?" Он будет знать, что происходит,— Лизка обиделась из-за платья, поэтому она отворачивает лицо и шипит: "Оставь меня в покое!" Надо принести извинения и действительно оставить ее в покое. В конце концов, не одной Лизке в этом мире нравится дуться — вон тростниковая жаба при виде подходящего партнера вообще раздувается, как шар. Отнесемся с уважением к этой странности. А утром приготовим кофе: "Поговорим, любовь моя?"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив