"Я перестала быть "другом человека" (Год спустя после абьюза)

tanja_tank — 23.08.2017 Героиня этой истории http://tanja-tank.livejournal.com/2017/01/24/ рассталась с нарциссом год назад, и за это время в ее мировоззрении произошел радикальный переворот.

Мне интересно и познавательно обсудить это с вами. И вот почему. Выводы, к которым пришла читательница, и решения, которые она приняла, характерны примерно для трети женщин, вышедших из абьюза.

Да, большинство вчерашних жертв продолжают искать романтических отношений или же питают надежды на их обретение, но часть женщин пересматривает свою концепцию счастья. И наличие романтических отношений больше не является непременным его условием.

Может показаться, что от этого письма не веет безнадегой. Но я вижу, что это заявка на новый формат счастья. Счастья, которое опирается на себя, свои интересы, отсутствие принуждения со стороны близких и себя самой.

"Такого спокойного года просто_жизни у меня не было никогда. От слова совсем. Я просто живу, встаю по утрам, делаю дела, стараюсь замечать краски и оттенки. Мне действительно стало спокойно и размеренно. Я больше не "тру пятна с кафеля", если только по зову сердца. Я не участвую в этих гонках "за мужика и во имя". Я не надрываюсь ни в чем. Я отказываюсь делать что-то, если мне не хочется или не нравится.

Отношения с близкими наладились и укрепились. Здоровье понемногу выправляется и я становлюсь из бледной изможденной тени похожа на человека. Но понимаю, что это еще не все, и далеко не все. Что-то изменилось во мне насовсем. Какая-то часть меня. Сломалась и отвалилась.

Я понимаю, что я не вижу мужчин. Вообще. Нет, я конечно вижу их на улицах, в маркетах, в авто. Но я понимаю, что я не вижу их эмоциональной окраски, что ли. Женщин - вижу и чувствую. Нет, речь не идет о смене ориентации) я как была так и остаюсь гетеросексуальной и к женщинам влечения не испытываю. Но и к мужчинам влечение у меня закончилось. Как-то вот полностью и, ощущение, что насовсем.

Потому что я не просто НЕ ХОЧУ. Я и хотеть-то не хочу. Не от лени, не от усталости... а как-то вот потому, что чувствую, что во мне это куда-то ушло. Нет совсем. И ощущение, что сфера эта закрыта навсегда.

Я понимаю, возможно, это посттравматика и все такое. Но пока что я будто отстранилась от этого жизненного потока и смотрю со стороны. И да, я вижу хорошие семьи и любящих людей. Но и не так много. Не так много, как... И вот этих "как" я вижу везде... на дорогах, в магазинах, на улице, в компаниях. И меня переполняет гнев, граничащий с яростью. Но я не могу ничего сделать, кроме как держать на расстоянии.

Видимо, внутреннее транслируется в эфир - мужчины смотрят, но я чувствую, что перестала вызывать в них желание - познакомиться, флирт, секс. Сейчас это что-то другое. Настороженность, раздражение, возможно, страх. Интерес есть, но, видимо, железобетонная стена у меня в глазах.

Я перестала быть "другом человека" и стала человеком. Я понимаю, что за мной моя дочь и я сама - та, беззащитная и живая.
Что-то произошло - моя скорлупа стала титановой, как и яйца, которые у меня уже давно отросли... уж простите, но тяжесть такова, что "не могу молчать".

Равнодушие к мужчинам и их вниманию, либидо на абсолютном нуле. Нежелание каких-либо отношений. А, главное, я пытаюсь найти внутри какие-то зачатки, остатки или что-либо, на чем можно будет вырастить потом чувства - нет ничего. Пустой подвал с бетонным полом и без света. Вот что в этом месте. Как только я начинаю думать об этом - сознание само уводит мои мысли куда угодно, только подальше от этой темы.

И что еще для меня страшнее, хоть и спокойнее - я не хочу больше никого пускать в свою жизнь. Не желаю. Не вижу смысла. Не могу ничем оправдать.

"На свете счастья нет, но есть покой и воля", - писал Пушкин. "Покой и воля" - то, с чем я иду по жизни каждый день. И воля здесь - это свобода. Не та воля, которая от превозмогания...

Да, есть грусть по безвременно-усопшему осколку души, но есть и понимание - открой глаза. Живи здесь и сейчас. Возможно, если вдруг ты встретишь действительно живого и открытого мужчину.. Но разум на то и разум - я понимаю, что шансы к нулю не из-за возраста, а из-за того, что вряд ли. Время, видимо такое... эпоха потребления сломила и поработила многих из нас. Мужчин - почти всех. У женщины есть биологический иммунитет - ей рожать, носить, воспитывать. Нести жизнь. И даже не в свершившемся материнстве дело. Искра в нас эта, от жизни. Но уже не у всех.

И я понимаю, что не имею права дать ее погасить, а если продолжу биться с этими ветряными мельницами - так и случится.

Да, я не вижу смысла в мужчине. Просто никакого. Раньше хотелось, моглось, было страшно, а вдруг останусь однаааа?) Осталась все равно. Мы все равно остаемся одни. Даже если мы в браке. Мужчины уходят, зачастую - с легким сердцем. Или умирают раньше. Женщина все равно остается одна рано или поздно.

Жизнь коротка и время летит. Так, пожалуй, я просто больше не стану тратить силы на то, что известно наперед.

Я понимаю, скорее всего, мое сердце захлебнулось своей кровью. И, возможно, эти шрамы уже никогда не рассосутся. Но пусть, наверное. Сейчас спокойно, без этого липкого страха, этой гонки за несуществующим, без разочарований внутри своего мира.

Я занимаюсь чем хочу и когда хочу. Да, выходные я бываю одна. И праздники. Но я понимаю - это всего лишь день... вечер... А завтра будет новый день.

Я замечаю, что стала какой-то... может, безрассудно-осмелевшей, что ли. На агрессию или хамство я даю ответ. И не всегда это выглядит красиво и достойно. Но я не отказываю себе в удовольствии сказать мудаку в лицо, что он мудак. И, видимо, иногда на моем лице нет ничего женского, а есть рисунок "терять нечего" - хотя, без сомнения, это не так, и я потом себя корю за эти вспышки. Но почему-то не сдерживаюсь, когда очередной урод пытается самоутверждаться за мой счет. Это гипертрофированно, наверное.. но пока так.

В какой-то момент я поняла, что всю свою жизнь я давала себя на растерзание. При воспоминании о бывшем муже меня почти выворачивает. Он уродлив снаружи, грязен внутри. Как я могла?! - думаю, эти вопросы задает себе каждый. Как я так долго протерпела... наверное, это был подсознательный поиск дна, без которого не оттолкнешься, не всплывешь.

Я вижу внимание мужчин, я расцвела за этот год. Но я с возмущением и гневом читаю мужские оценки женской внешности, требования новых запредельных стандартов. А еще ужасней для меня видеть, как женщины оголтелой овечьей отарой мчатся в спортзалы, но не за здоровьем - обязательно наприседать себе зад, как у кентавра. Бежать к пластику и вставлять себе силикон везде, куда позволяет наука.

...а зачем?? Вы же сами взращиваете этих бездушных уродцев-потребителей, которые меняют вас, как надоевшие гаджеты. И вот ты накачалась, у тебя грудь пятого размера под подбородком, ресницы до бровей и губы, как у джоли... Но через год - это ты станешь старше на год... а на твое место приходит девочка помоложе... С попой, сиськами и... отсутствием понимания, что замену ей найдут быстро. И нет вот этого, самоуважения и ценности от рождения, что ли...

Женщина сама зачастую гонит себя на эту бойню и потом не знает, что дальше. И вот от этого мне хочется рвать и метать. Потому что единицы осознают чудовищный абсурд, в который нас загнали.

А мужчинам удобно - все дружно поснимали с себя ответственность, а, что главное для армии инфантильных пустых юношей - автоматом избавились от двух главных страхов - скуки и смерти.

Да, да, Таня, все так... это не нарц убил либидо. Оно устало и ушло... оно отработало череду невозможных работ. А ведь вроде бы мне доставались лучшие экземпляры...

Да, я не вижу смысла пахать над внешностью. Мой вес стабилен, и я, наоборот скинула лишнюю пятерку, державшуюся последние пару лет. Но вот, извините за подробности, шугаринги, бесконечные маникюры-педикюры, залы, косметологи, бровисты... Ау, дорогие мои... Зачем? Результат известен. И ты будешь потом рыдать в подушку еще и из-за того, что тебя даже с выщипанным лобком и без морщин не оценили все равно. Не оценили и обесценили. Самоутвердились на тебе.

...Сейчас он живет в оставшейся от матери однушке в гетто на первом этаже муравейника, вроде чем-то занят. Но все так же забухивает и меняет женщин. Была одна девушка - держалась сравнительно долго - обычный срок - две-три недели. Тут все продлилось 8 месяцев. Соцсети - все видно. Сейчас она утилизирована. И боль льется через монитор нескончаемым тоскливым потоком. Но она ресурсная, я верю, выберется, неглупая. Станет еще умнее.

Соцсети... да, не могу заставить себя не триангулировать ситуацию. Не знаю, зачем. Сначала, наверное, искала подтверждения - что я не ошиблась, что дело не во мне... потом, что эти жертвы пойдут по моему же пути... И что? Пошли. Мне не стало легче в этом смысле. Я знаю, что есть такие вот твари, жрущие людей заживо. И я вижу все стадии, все приемы. Это стандартно, как техпроцесс.

Я понимаю, что ярость и гнев уйдут со временем... но когда?.. иногда мне думается, что теперь я сознательно выберу одиночество навсегда. Потому что уже не смогу верить.

Этот год я провела без таблеток, мне было непросто. Зимой меня настиг коллапс по всем фронтам. Я лежала эмбриончиком на кровати и меня просто трясло, мне было трудно дышать. Страх всего настиг меня и окутал своей паутиной.

Я вставала во имя дочери и себя, сжимала зубы и шла дальше, в новый день. Я молюсь. Не религиозно-фанатично...  а как-то, как на краю пропасти. Помогает. Я знаю - меня ТАМ любят и берегут. Иначе не было бы всего этого. Не уберегли бы. И дали мне силу сразиться, выстоять. Вынести знания. И понести их дальше. Пусть ценой мертвого сердца. Но теперь я смогу помочь. Если будет надо. Я научу дочь жить без жертв, верить в себя, знать, что она достойна любви и уважения просто по праву рождения в этом мире. И бороться за себя. И сражаться, если нужно будет. Не верить в ложь, не надеяться, что это были ошибки. Знать, что все в ответе за свой выбор и деяния.

Мне хорошо. Мне спокойно, чисто, сытно, красиво, комфортно.

Я не смогу любить. Я это почти знаю. И я не хочу. Я любила слишком сильно через невозможное, наверное. И верила в то, во что нельзя. И кара за это - вот такая вот смерть отношенческой части души.

Но я думаю, это не худший вариант. Нынешняя действительность позволяет женщине хорошо приспособить свою жизнь к автономности без мужчины. Вопросы решаемы все.

Иногда только, наедине с собой, вдруг прорывается какой-то дикой болью обида за себя... Ведь мы рождены, чтобы любить, быть любимыми, быть счастливыми. А я будто сброшена под откос мчащимся поездом. И догнать его я уже не смогу) И почему так, за что? За веру? Или... просто, потому что ты попалась на зуб. Не знаю.

Это - темная сторона медали. Она есть, и я пока не вижу, что есть путь это изменить.

Светлая сторона - это покой, сон, здоровье, отсутствие слез, страха, паники, унижений, надрывов, разочарований, абьюза, постоянной дойки.

Дом чист, я сделала ремонт. Своими руками, осознанно. Я заново строила свой мирок. Ломала и стирала память о годах той беспросветности. В моем доме тепло, пахнет травами, пирогами и слышен детский и даже мой - смех. Мы с дочкой иногда просто лежим обнявшись и долго разговариваем обо всем. Она не задает вопросов, но по глазам вижу, что все понимает, и потом задаст) Я говорю еще как можно чаще, что я ее люблю, и что она сама по себе - чудо и заслуживает счастья и любви. Что первое, что должно быть в отношениях с любым человеком - это уважение. И в первую очередь - самой себя.

Сейчас я занята тем, что пытаюсь заново наработать себе подушку безопасности в плане финансов - мой зимний коллапс привел к чудовищным потерям. Остатки яда в действии... И я понимаю - мне всегда "везло в картах". Надо было понять раньше, но ведь хотелось верить. И надежда умирает последней.

Я прошу у Бога - здоровья себе и близким, долгих лет счастливой жизни... ну а любовь пусть выдадут деньгами. Потому что да, деньгами не заменишь, конечно, близкого человека... но когда оно не особо-то и близкий, а под шумок иногда отхватывает от тебя кусок филея - то лучше деньгами.

Этот год изменил меня полностью. Я умерла там и сейчас, видимо, очень медленно возвращаюсь. Но я другая. Совсем. Я по-другому взглянула на многое и многих. На себя, в первую очередь. Стараюсь видеть красоту в каждом дне. Но почему-то посторонних во всем этом нет. И вакансий не предвидится. Может, просто судьба. Ведь бывает разное. У меня, видимо, так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив