Регистрация ООО для Граждан РФ в Беларуси: Как начать бизнес за границей 
Интересные кадры из США 
Обед в китайской студенческой столовой... 
Пароконные локомотивы 
Москва, которой больше нет 
Список космических запусков в мире в феврале 2024 года 
Тщательно отобранные 
Предстартовый пост. Апрельская рулетка 
кототерапия
03.10.2013 —
Как простить отца (отвечаю на письмо)
Я люблю его, он - другую, а она - третьего (отвечаю на письмо).
e_greenberg — 07.10.2013
Пришло письмо с просьбой о комментарии. Оно о не-взаимных
чувствах. Об отношениях, в которых счастлив только один описываемый
человек. И ещё оно о выборе, о том, как мы его делаем, и что
выбираем, когда любим.*** Обесценивающие и резкие комментарии к письмам запрещены. Помните, что для вас эта ситуация – абстрактная, а для написавшего – реальная.
Здравствуйте, Елена.
Я хотела бы попросить у вас совета, или взгляда со стороны на мою ситуацию. У вас очень теплое отношение к людям, к миру, и порой вы замечаете такие вещи, которые едва уловимы. У меня есть надежда, что может это и мне поможет..
Вот моя ситуация: человек, которого я люблю, до сих пор любит другую девушку. С этой девушкой поддерживает дружеские отношения. Она уже замужем, счастлива в браке, но они регулярно общаются. Это длится более 5 лет. Узнала я об этом не сразу. Когда мы поговорили на эту тему, и он сказал мне что-то вроде: "Я люблю её, мы никогда не будем вместе - у нее семья, но я все равно всегда буду держать ее в поле зрения, если надо, готов поддерживать ее в любой ее трудности, я хотел бы, конечно, быть с ней, и мне жаль, что это невозможно, но я все равно люблю ее".
Это красиво звучит. Достойно. Честно. Я бы хотела так уметь. Но я так не умею. И я страдаю от того что люблю его, а он любит другую, но она замужем.. наверное и он страдает. Надеюсь, она счастлива с мужем. Значит страдающих двое - он и я. Но наши страдания не связаны. Мне хочется чтобы он меня любил, но я понимаю, что это невозможно.. Но ведь нормальные отношения предполагают все-таки взаимность. Он не может этого получить с ней. А я не могу этого получить с ним. Мы с ним не можем быть вместе, потому что телом он со мной, а сердцем - с ней.
Я испытываю сильные чувства от такой безысходности, и сложно осознавать тот факт, что эта ситуация может длиться еще 5 лет.. Или всю жизнь. Я долго надеялась, что мои чувства к нему помогут ему "переключиться" или "расстаться" с ней, но увы.. К этой девушке я чувствую зависть. Ведь ее любит такой потрясающий человек. Ее любит, не меня.. А я чувствую себя лишней. Что можно сделать в этой ситуации?
Отвечаю.
Здравствуйте!
В вашем письме нет подробностей, собственно, о том, какие у вас с ним сложились отношения. Вижу лишь «телом он со мной, а сердцем - с ней» и рассказ о состоявшемся разговоре. Ещё вижу ваше теплое отношение к нему, вы пишете, что любите, вижу восхищение («такой потрясающий человек»), его слова вы оцениваете, как «честно» и «красиво» - во всем этом много теплоты и даже доброты что ли.
В любви, как в чувстве, много прекрасного. Вообще, возможность и способность любить даёт нам очень много: радость, возможность сочувствовать, сопереживать, наполняться интересом, возможность зарядиться энергией от общения, наполниться положительными переживаниями. Даже когда переживания не самые радужные, часто мы всё равно получаем вознаграждение – бывает, что просто присутствие любимого человека наполняет нас счастьем.
Но ваш вопрос не о чувствах, а об отношениях. А это, как ни странно – о другом. Когда-то кто-то сказал замечательную фразу (по-моему, Андрей Курпатов, но могу ошибаться) о нашем выборе партнера: «Мы ищем человека, а надо искать отношения». Что это значит? Это значит, что какой бы ни был прекрасный человек, если мы хотим отношений (причем, долгосрочных или краткосрочных, не важно) – надо обращать внимание именно на то, какие они, эти отношения. Поставить их в фокус своего внимания и оценить – какие, собственно, у нас отношения? Нахожу ли я в этих отношениях то, что мне было нужно? Удовлетворяют ли меня эти отношения? Я готов/готова продолжать?
Бывает так, что искали, например, яркие чувства, или секс, или интересное общение, или всё вместе. И вот вы встречаете человека, и ура - всё это есть! Классно, просто замечательно, хороший период, устраивает обоих. Но бывает так, что потом появляется новое желание, например, долгих отношений, или серьёзных отношений, или взаимности чувств (как у вас), или детей, или съехаться, или что-то ещё. И в этот момент наступает время заново «переписать контракт». Обсудить с партнером то, какие у друг друга желания и намерения, и готовы ли вы оба те прежние отношения менять на другие.
А эти новые отношения – они, действительно, другие. Например, сначала речь ни шла не об обязательствах, а теперь, допустим, они появятся. Или сначала речь вовсе не шла о продолжительных отношениях, или взаимной верности, но теперь оба партнера решили, что им вместе хорошо, и расставаться не хочется, все устраивает, «давай будем парой, будем встречаться только друг с другом». Или, наоборот, время поставить точку, так как обоих или одного из партнеров старые отношения больше не устраивают просто потому, что у него появились новые желания и потребности. Или просто отношения исчерпали себя.
Поэтому просто проанализируйте отношения, и подумайте о том, что вы ищете в них, чего вы хотите, каких отношений? Что для вас приоритет? Знаете, часто невозможно найти некое сказочное сочетание, такой идеальный набор. Всегда есть то, что важно, что непременно должно быть, а от чего-то можно отказаться. Что для вас вот это – главное, базовое? Какие тут, вообще существуют варианты? Набросаю лишь некоторые позиции:
· Вопросы верности – открытые отношения, взаимная верность, верность одного партнера
· Вопросы чувств (важность наличия тех или иных чувств или их эмоций, тут ещё важно проанализировать, как они должны выражаться)
· Статус отношений - признание друг друга парой или нет
· Забота друг о друге (в чем выражается?)
· Схожесть нравственных, моральных ценностей
· Общность взглядов на разные вопросы – политика, религия, культура и т.д., интересы – музыка, хобби, виды отдыха, книги, другое
· Общий круг общения, чтобы были общие друзья
· Определённое количество проводимого времени вместе (часто, долго – как именно?)
· Удовлетворяющий секс, его качество и количество
· Особые качества партнера (требования к внешности, возрасту, финансовой состоятельности, интеллекту и так далее)
· Признание желания в перспективе иметь семью, если отношения будут продолжаться, как устраивающие обоих
· Схожее отношение по «детскому вопросу» - есть ли желание и намерение иметь детей и когда, сколько, принципы воспитания детей
· Отношения с другими людьми (родные, друзья) – статус ваших отношений, озвученный им, предполагаемые границы – до какой степени допускаются в отношения другие люди
· Режим или распорядок дня, работы/отдыха, условия комфортного пребывания для обоих в одном помещении (да, даже это)
· Вопросы финансов, их распределения, а также распределения обязанностей (по планированию совместного времяпровождения, дел и так далее)
· И так далее.
Вот такое дело, отношения. Может показаться, что как-то очень уж аналитически, рационально или даже скучно. Но, как правило, какой-то анализ люди в паре почти всегда производят – присматриваются, взвешивают, пусть даже и не всегда глубоко и по списку, но всё равно сверка желаемого и действительного на каком-то уровне есть. Иногда, конечно, люди на волне эйфории влюбленности успевают пожениться и даже детей завести, как говорится, «в несознанке», а там, когда прозреют – кому как повезло. Момент прозрения часто описывается словами: «Где были мои глаза?»
Итак, взгляните хотя бы на этот (конечно, не полный) список. Что тут важно-важно, без чего вам нельзя в отношениях, а что не столь важно? Кстати, вы обратили внимание на то, что я ничего не говорю о той девушке? И нечего тут говорить. Ваши отношения – это между вами двумя. Выбирать и решать вам. Каждому из вас. Просто надо навести ясность – сначала в собственных желаниях и потребностях от отношений (см. список), а потом сверить с партнером. И принимать решение исходя из того, что выяснится.
В заключении обращу внимание на ещё одну позицию, которая меня насторожила. Вы написали такую фразу «Сложно осознавать тот факт, что эта ситуация может длиться еще 5 лет.. Или всю жизнь». Эта ситуация может длиться… А как же вы, ваше решение? Длиться она будет или нет – зависит от вас. Как будто не видите ресурсов в себе, разве у вас нет права решать? Есть.
Стоит ли за этим страх потерять эти отношения? Думаю, что да. Но выбор – это такая штука, при которой всегда приходится отказываться от чего-то. Выбирая одно – отказываемся от другого. Выбор – всегда риск. Риск ошибки, бессмысленных надежд, потерь. Это в своих чувствах нам ошибаться сложно – мы просто чувствуем и всё, а вот отношения – это и сложнее, и рискованнее, но и вознаграждаются иначе – ведь можно в итоге оказаться там, где «самое важное совпало», где «обоим хорошо», где «счастье», где «вместе».
И вы ещё пишете про безысходность. Знаете, если думать о том, как повлиять на любовь или не-любовь другого человека, (то, что не в нашей власти) – это, и вправду, безысходность. Иногда нам просто надо что-то принять, как факт «это так, и я не могу повлиять на это». Да, часто это тяжело, больно, трудно. Но зато если думать об отношениях – здесь есть на что опереться: вы можете искать, вы можете выбирать, вы можете взвешивать и примерять «отношения» - подходят они вам или нет. Вы даже можете изменить своё решение со временем. И тут нет никакой безысходности. Здесь очень много перспектив. И, знаете, вся наша жизнь – это много-много разных выборов. И это наше большое человеческое счастье, что в большинстве ситуаций выбор делаем мы сами.
Желаю вам разобраться и принять решение.
***
Есть вопросы о своей ситуации? Пишите! В переписку-консультацию по почте не вступаю, но личные ситуации разбираю, с условием права публикации письма в своём блоге без указания автора и каких-то подробностей, которые могут на него указать, с самим разбором, для этого пишите подробное письмо мне на почту [email protected]
Сохранено
|
|
</> |
Я люблю его, он - другую, а она - третьего (отвечаю на письмо).
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
03.10.2013 —
Впервые к психологу, часть 1: выбор специалиста.
24.09.2013 —
Вам не нужно работать. Чем займётесь? Опрос.
Архив записей в блогах:
Я не был ликвидатором. Не был и непосредственно пострадавшим, если, конечно, забыть о том, что пострадали мы все. Истинные цифры потерь (и в людях, и в ресурсах) скрывали очень долго, впрочем, их и не знали очень долго. Некоторые цифры потерь в ресурсах по одной лишь Белоруссии я хочу ...
Господа, я не видел нигде текста учебника Вдовина, поэтому если кто-то его видел, ответьте мне на один вопрос: Правда ли, что этот учебник упоминает за исторический факт выдуманный романистом А.Ивановым в романе "Вечный зов" (1970 г.) "План Даллеса"? ...
Эх....а я то думала, что трезвее буду , ан нет....голова кругом, но выпив чашку кофе остатки ума вернулись ко мне и к моему Деду Морозу...)))) - Дидюля-С Новым Годом 03:39 ...
Как вы успели заметить, время от времени на страницах моего блога я даю слово другим авторам. Собственно, и на этот раз я собираюсь поступить так же, а вы сами решите, насколько ...
Однако не спешите радоваться раньше времени. Ну или огорчаться, кому что ближе. Как всем давно известно, отечественное ведомство по прозвищу "Минюст" каждую пятницу бросается во все тяжкие и выдаёт нам очередные клейма шпионов. Но что делают особо рьяные и подобострастные СМИ в ...
