"Я и кролик и, укротитель тигра"

топ 100 блогов laragull11.11.2017 "Буду очень рада, если вы сможете прокомментировать мои «мозаичные» показания, - письмо в рубрику_ответов

Мне 37 лет, 15 лет была замужем за человеком на 24 года старше меня, который долюбил меня за маму и заполнил во мне огромную дыру, и вообще он очень давательный и теплый тип.

Потом полтора года назад я познакомилась с моим нынешним БФ, и вот тут-то все и закрутилось. С ним я узнала столько всего… Чаще это был удивительный в плохом смысле для меня опыт, но, думаю, однозначно пошел мне на пользу.

Попробую описать объекта моей душевной сумятицы: элемент, как сам себя называет, «вне системы», чем очень гордится, старше меня на 18 лет, переводчик и писатель. И еще, прошу прощения и у вас, и у него, но я сейчас буду перечислять его (на мой взгляд) негативные качества — с хорошими мне и так все понятно.

Он достаточно агрессивен, в частности, в мою сторону (но руки никогда не распускает, его бил отец, и поэтому применение физ.силы для него табу).
Как я сейчас понимаю, этой словесной агрессией он прикрывает свое бессилие. Часто на свои замечания/требования требует моментального, сиюжесекундного исполнения, и злится, если я не делаю. Я же объясняю, что я не рядовой, а он не генерал, и я моментально перестроиться не могу, и могу быть вообще не согласна с его мнением.

Он до 37 лет не имел своего дома, потом стал снимать квартиру, перебивался случайными заработками, в том числе брал деньги у мамы — упоминаю про это, так как для меня это показатель.. ну, халявщиства.

Это его осознанный выбор, жизнь без обременений. Как метко сказала моя подружка, где подплыло, там и подъехал.
Первые месяцев шесть «подъезжал» на мне. До сих пор у меня был только опыт совместного бюджета с бывшим мужем, с которым у нас были очень искренние отношения. Поэтому здесь я тоже предложила делиться, но потом заметила, что делимся мы как-то все в мои ворота. Когда ему об этом сказала, выслушала неприятные фразы, которые меня тогда более, чем задели, а теперь подумала, что не хочу их здесь упоминать — ура, переросла, что ли :)

Он, по его словам, за партнерские отношения западного типа. Ну а у меня все-таки патриархальный уклад в голове. Хотя я тоже выложусь без остатка для своего мужчины, но я хочу видеть такое же стремление с его стороны. А тут этого стремления нет, о чем он честно заявляет (или не хочет обременяться). Подвижки в этом плане есть, но маленькие. Подружки учат хитрить, но я не хочу. Да и доход у него маленький, но он не парится.

И вообще это не только про доход. А про поддержку, или даже желание ее оказать. Я бы хотела чувствовать «Я рядом», меж тем он как будто транслировал мне «Не-не-не, чур меня, на меня это не вешай» (сейчас или трансляция изменилась, ну и я уменьшила свои ожидания от него).
Хотя я вовсе не невезучка, которую надо постоянно спасать. Но иногда просто доброе слово было бы очень кстати. А в этих отношениях я выучила, что каждый сам за себя.

Короче, я так и не поняла, что такое партнерские отношения и зачем такие отношения мне вообще, если я одна со всем более-менее справляюсь. Я бы хотела чтобы что-то делали для меня (и я тоже, разумеется :)). Искренне.

Еще он достаточно часто сидит с хмурым лицом, как серая туча. В такие моменты обязательно раскритикует, что первое попадется. Чуть ли не параноично ожидает подлости от людей.
После нескольких месяцев проживания с ним у меня появилось чувство неоправданной тревоги, я занималась с психологом по скайпу. Психолог сказала, что он психопат и социопат. Даже моя мама, которая оч. хочет внуков, после знакомства с ним сказала, что рожать от него не надо.

Думаю, в юности тестостерон у него зашкаливал, судя по его рассказам, какое-то просто невероятное количество партнерш. Любит этим прихвастнуть в компании, и если честно, это оседает у меня в подкорке. Я не маниакально ревнива, но не без этого. При этом самые долгие отношения у него – два года, и то, как он говорит, это с «продлением». С таким характером не удивительно.

Дома может целый день сидеть у компа, работа-игры-сериалы, и вставать только в туалет. Говорит, это я сделала его таким затворником. Готовлю в основном я, но если гости – то делает это с удовольствием.

В быту не то что бы безрукий, но не хочет париться. Да и вообще не любит утруждаться.

Думаю, гадостей я про него я наговорила достаточно, теперь о хорошем.
С ним у меня повысилась самооценка — хоть его метод — кричать «ты очень в себе неуверена» не самый лучший :). Т.е. он хочет видеть рядом с собой супер-вуман и гордиться этим. Это мне помогло, хотя хотелось бы слышать больше комплиментов.
Он научил меня быть более расслабленной, потому как какая-то часть меня — это дисциплинированная отличница, любящая тишину, не гибкая. Ах да, к вопросу о расслаблении – он много курит, в том числе травку, и на вечеринках выпивает огромное количество алкоголя (но никогда в стельку и никогда буйный). Часто не может расслабиться без этого.

Но есть у него такое, знаете «Эгегей!!! Давайте веселиться! Жизнь для этого!» По-моему, это очень важное качество. А еще он меня социализировал и познакомил с кучей интересных людей.
Часто критиковал меня за мое свойство оправдывать других людей в ущерб себе, ставить их выше себя. Думаю, что-то в этом есть. И еще что для меня мнение чужих людей важнее, чем его мнение.

Но самый большой фокус не в этом. Мне запомнились слова психолога о том, что он так ведет себя потому, что я не могу поставить его на место. Так вот, мне это стало удаваться. Стараюсь меньше подстраиваться, и он тогда начинает считаться с моим мнением и желанием. Странно только, что это свое умение мне пришлось тренировать на таком близком человеке.

Еще теперь все его эти психи я вижу в качестве шелухи, вижу, что его зерно не в этом. Не шокируюсь его каждой сказанной в порыве фразой, и не на все манипуляции ведусь – а манипулятор он еще тот.
Он тоже показывает просто чудеса терпения в разговорах со мной. Мои замечания воспринимает с ором и отпором, но, что удивительно, принимает к сведению. Мы как будто бы стали на маленькую, но следующую, ступеньку.

А случилось это после двух расставаний по моей инициативе.
Первое длилось два месяца, и в нем я была как бы в состоянии аффекта: бежала, чтобы не сильно думать на остановках. На выходные выезжала на экскурсии, сходила на дайвинг и пр.
Я была довольна собой, но мы случайно встретились (причем он до сих пор параноически уверен, что это я подстроила). А когда обнялись, я почувствовала себя дома. Либидо сработало? Хм.. ну его доминирующее поведение похоже на мою маму, а психи – на папу.

После второй попытки расставания у меня была легкая депрессия, нарушился сон (прочитала – так и должно быть), и, чего я от себя никак не ожидала, я без него скучала. Через месяц он мне просто позвонил (ну и там немного мистики было) и позвал – а я и пошла. Осознанно. Потому что скучала - раз, хотела секса – два.

У меня было только двое мужчин, бывший муж и он, и опыта расставания у меня как такового нет. Я сослабовольничала?

Что вижу я: два инфантила. Но я живу в чужой стране, где мне по началу пришлось ой как несладко. А он в своей, но ее ненавидит. И мне кажется, он инфантильнее меня. И, выражаясь вашим языком, «он о меня растет». Как такой эгоистичный Тарзан, который не знает, как это – думать о ближнем и заботиться о нем, но зато самого себя видит в центре вселенной. Но растет он такими маленькими шажками, что не знаю, хватит ли у меня времени (ах да, так приятно чувствовать, что я тоже могу чему-то научить :). Да и хочет ли он вообще расти. В таком-то возрасте.

Что имеем в итоге. Меня с чуть более нарощенным внутренним стержнем. Сейчас мы 10 дней по разным городам. Жить с ним вместе пока не хочу. И вообще, если по фактам, даже трети того, что мне не нравится в нем, хватит для того, чтобы расстаться. Но этого сейчас я тоже делать не хочу.
Самый главный вопрос: зачем мне все это надо? Люблю ли я его ТАК сильно – нет, ТАК сильно я его не люблю.
Я бы хотела быть с ним, но чтобы он делал/не делал так-то и так-то. А у него свой мир, куда он пытается меня вмонтировать для собственного удобства. А я не монтируюсь :)
В этих отношениях остался лимит, который я хочу добрать?
Я слабовольная? Я понимаю, что он не единственный мужчина на свете. Да даже и одиночество мне нравится – куча времени, и делай что хочешь.
Ну и стратегия… пустить все на самотек?"

о т в е т

Зачем вам всё это надо - совершенно неважно, мало ли способов коротать жизнь, какой подвернулся - тем и пользуются обычно, да и подвернулся именно такой способ не случайно.
Есть разные алгоритмы у жизненных сценариев. У вас похоже в предыдущем браке образовался дефицит чего-то и профицит другого чего-то, и вас кинуло к чуваку который вам обеспечил снабжение и потребление аккурат с вашими "анализами", и вы полной ложкой хлебаете недостающее, хоть оно и невкусное, и тратите излишки, хоть и страшновато смотреть как они утекают.

Но после вашего первого брака, похоже, вам не мог не встретиться именно такой тип как этот писатель.
Да вы об него себя узнаете - себя реальную, вне брака с заботливым мужем, и вы себе интересны, интересно количество власти над другим человеком, интересно что на эту власть можно выменять и во что ее конвертировать.

Секс конечно имеет значение, если бы не резонировали с этим писателем химически, то давно бы его послали, а так ищете возможность его хоть как-то уложить в короб приемлемости, засыпаете пустоты наполнителем из веры в свою силу чувака прогнуть и развить, выпирающие уродские части прикрываете чем-то - ну все мы это умеем не учась этому нигде, чоуш.

Стратегия - да, верно, пустить на самотек: как начнет от него совсем уж тошнить, или он заиграется, или вы не уследите за границами - так и само всё взровется нафиг, ну или вовремя сольетесь, если свою долю драматизма уже отработали.

Так-то любая недомашняя женщина только усмехнется читая список того что вы ставите ему в заслугу (ваше развитие, социализацию и прочее). Он в вас не вкладывался, ваше развитие случилось между делом, и без него бы тоже случилось - и не хуже.
И все его "давайте веселиться" - это такая дешевка, что буэ, а никакой не драйв и не сила.

Понятно что и с такими полуфабрикатами мужчины кто-то живет и мается, но вы умная девушка, у вас хватит головы не связаться с ним всерьез лишь на одной вере что у вас получиться возделать из него то что вам нужно.
Вам пока еще интересно кто кого и чья возьмет, но это тухлая гонка, она скоро надоест.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Утром  в 11.17.сняли 600 эвро, вечером 21.40.-  сняли ещё 616 евро Хотя обещали карту заблокировать и деньги вернуть!! НЕ вернули и не заблокировали Караул ВТБ банк меня  грабит -что делать персональный менеджер телефон отключил?! ...
BREAKING NEWS: OPEC and non-OPEC ministers finish talks in Doha without an agreement, according to Reuters Судя по всему не получается пока даже согласовать итоговое заявление. Это наихудший вариант. Торпедируют это дело конечно саудиты, которые ни при каких условиях не хотят отдават ...
журнал The TIMES определился с человеком года ориентировка Путину уже доложили,пердизент принимает решение! ...
Я очень не люблю игры в полуправду. Я не люблю, когда про акул распускают слухи, что они кровожадные убийцы, которые только и ищут возможность кого-нибудь сожрать на пляже. Меня коробит, когда слова Марии Антуанетты про бриоши приобретают ...
     Зодчий задумчиво шёл по улице и вдруг столкнулся с человеком, который должен был ему значительную сумму денег. Впрочем, не только ему. Когда-то, оказавшись в трудной ситуации, он набрал денег в долг у всех своих друзей и знакомых. А ...