вслепую

laragull — 15.12.2017 "Дорогая Лара! я в очередной раз в отчаянии. Мой муж- хороший парень. Он хороший для всех, вот буквально, готов помочь всем и каждому встречному-поперечному: коллеге, подчиненному, начальнику и тд. Это его питает, не напрягает, может не спать, не есть, деньги тоже выложит, если надо, -письмо в рубрику_ответов.
Но фокус в том, что ресурсы-то все равно ограничены и кому-то не хватит. И как вы догадываетесь, не хватает мне и детям. Но дети привыкли жить в дефиците присутствия с его стороны. А я готова к лишениям и трудностям, если это все ради нас- семьи, но, когда я узнаю случайно, что в это же самое время, пока мы сидим на голодном пайке любого ресурса от денег до внимания, оказывается помощь левым чувакам, даже не друзьям и родственникам, а просто знакомым, то у меня взрывается мозг.
Например, я - беременная первым ребенком, прошу прийти пораньше с работы, чтоб погулять, живот огромный, долго- тяжело. Жду недели (!), но некогда-некогда: работа, халтуры, для семьи ж денег зарабатывает и тут одна из халтур отменяется и звонит знакомый с просьбой перевезти вещи на нашей большой машине. И, конечно, он отвечает -могу. На мой всплеск негодования: "Да ты что? а я?", ответ:-"Ну, я ж все равно должен был работать, а тебе что ли чуждо простое человеческое желание помочь?"
Как нюанс денег никогда не было, то потратит бездумно (да, он из тех мужей, что никак не может справится с дебетом-кредитом и, пока я не взяла бюджет в свои руки, огромные долги начали наконец-то гасится, а не перезаниматься, я сама из своей зп формировала резервный фонд, чтоб спокойно уйти в декрет и покупала все детям от мебели до одежды, только в последние полгода-год стало нормально).

Стоит ли рассказывать, про другие беременности, да и между ними, когда происходили, с моей точки зрения, бредовые вещи. Это помнится лучше всего, потому что в такие моменты я наиболее уязвима, обычно я все могу разрулить: многозадачна, стрессоустойчива, быстра. А тут, когда особенно нужен тыл, когда мне со дня на день рожать, а дома разгром и недоделанный ремонт и малолетние дети, один из которых болеет, муж уезжает в аптеку с одним из детей, а очередному знакомому оказывается нужна его помощь и машина.
На мой взрыв следует невинный непонимающий вопрос: "А что, лекарства разве срочно нужны были? я всего-то лишних три часа потратил!" Про то, что ребенок с ним голодный ездил даже обсуждать неохота.
Тогда подумала, что все, надо прекращать это мое битье головой об стену. Но тут жизнь сама за меня решила: сложные роды, чуть не померли все, муж как будто что-то осознал и вроде дичь прекратилась, а когда я реабилитировалась, вроде как и разводиться было неактуально, как будто приоритеты, наконец-то, уложились у него в голове.

А в остальном и так была любовь, обожание (или видимость уж не знаю теперь, он мастер подстройки снизу), много общения, секса. Для меня это все намного важнее, например, материального, поэтому я абсолютно счастлива если есть полноценное общение, типичное "с милым рай в шалаше".
В паре мне это просто жизненно необходимо, когда я была одна, не замужем, то я- самодостаточный интроверт со склонностью к социофобии.
Ну, собственно, в те периоды, когда опять я оказывалась в списке вторым номером, а то и дальше, я уходила в этот режим самодостаточности и мне ничего было не надо.

И вот опять, неделю назад. я опять взрываюсь и понимаю, что я в той же точке, что и 14 лет назад. ничего не поменялось. да еще на голубом глазу утверждает, что ты в приоритете, ты все негативно воспринимаешь, конечно, если б ты в этот момент позвонила с просьбой, то я б однозначно выбрал твою просьбу.
Про приоритет по умолчанию и про то, что я не должна звонить ему с просьбами никак не доходит, что если дети его уже неделю не видели, потому что приходит поздно, то имеет смысл, если смог вдруг освободиться пораньше, к любимой жене и детям пойти, а не улучшать жизнь левых людей, имен которых ты не вспомнишь через полгода. Ну, или признаться себе,что это не имеет для тебя смысла и мне сказать.

У меня полное ощущение использованности, как будто от меня заряжаются, чтоб потом пойти и облагодетельствовать мир. Он- дебил? он врет или реально не понимает, что при таком раскладе мой номер 16? или это я -дебил? на одни и те же грабли наступаю и впадаю в отчаяние каждый раз, как первый?

Я много работала над собой, чтоб это меня не ранило, но все равно взрываюсь и неспокойна, правда, почти не плачу уже и почти не заболеваю, что, в общем, плюс.

Или я- эгоистка ? его дело - кормить семью, а все эти глупости про общение и мою главность,- от лукавого?
что делать? забить и жить самодостаточной жизнью, как соседи, тем более дети подросли и я уже не буду разрываться между всеми ними и бытовыми проблемами, пока он улучшает жизнь мира? семья же не про любовь , а про ответственность и обязательства (с)но я пока не представляю, как это и, главное, зачем.

разводиться? как-то лет 10 назад я его спросила при очередном таком случае, может ты неправильный сделал выбор в юности, может тебе не нужна семья, а просто твоя миссия такая: ходить и улучшать жизнь всех, кто попросит? ведь, если ты создал семью, то ты уже несвободен, сначала ты должен отдать ей то, что должен, а потом "с прибылей" всем вокруг благотворить. Но нет, горячо заверил, что все правильно, что все это ему нужно: и семья, и дети.

Говорим мы спокойно, без манипуляций, откровенно, хотя теперь уже я не уверена, может он просто говорил всегда то, что считал нужным в этот момент?
В общем, с одной стороны, мне все равно и даже либидо куда-то делось (привет вам, жены, не спящие с мужьями годами, я теперь вас очень понимаю), с другой, я стала спать по 3-4 часа, наложился стресс на работе (просто много информации и очень все напряженно) и надо куда-то срочно выруливать.
Простите, за такой объем, сокращала, как могла. Думала, что напишу и отправлять не придется, все пойму, но, наоборот, совсем запуталась".

о т в е т

Мне представляется, что муж вас не только в этом не устраивает, но если бы не этот его неконтролируемый альтруизм, вы бы со всем остальным смирились.
А то, что он себе позволяет вот это вот, меняет дело и взрывает мозг.

Давайте попробуем посмотреть что в его понимании стоит за вашим желанием быть для него номером один в списке.
В его картине мира дело обстоит так: вот есть он и есть вы с детьми.
Для вас он зарабатывает деньги - то есть делает не то что хотел бы, сдает себя в аренду работодателю, получает деньги, относит вам. То есть часть себя он посвящает не себе, а буквально отрывает и отдает вам.
Дальше в его картине мира следует, что за эту жертву он имеет право сделать что-то для себя. То есть распорядиться собой самому. Среднестатистический мужчина для себя тупит в телек, пьет пиво, рыбалка еще вот - ну, неважно, любое занятие по своему выбору, любое. Ваш вот любит помогать. Неважно, мог бы пиво любить или компьютерные стрелялки.

Показательно вот что: он предпочитает не быть дома. То есть дом для него - не то место, где он мог бы собой распорядиться. Дети - не та область, где он может получить от себя удовольствие. Вы - не та область, где он себе нравился бы и получал очки и приращение к самооценке.
Я не знаю почему.
Но очень заметно, что он не стремится домой.
И его за это даже как-то жаль, потому что человек заводит дом, чтобы в нем человеку было хорошо, ну или хотя бы лучше чем в других местах.
А вашему в других местах лучше.
И никто кроме вас не поймет почему, но нужно очень много честности чтобы это понять, а у вас очень горяча обида и пар от нее как туман глушит видимость.

Вы очень к нему снисходительны по вашим меркам: и финансовую безалаберность простили и взяли на себя рулить бюджетом, и отношенческую безалаберность прощаете до какого-то момента, хотя у вас к нему накопилось уже для развода.
Но пакость в том, что он всего этого вашего спектра не чувствует вообще, понимаете? Он чувствует свой собственный спектр. И чувствует - безотчетно - он примерно вот что: он живет на ваших условиях, передал вам управление всем, делает то, что вы от него хотите, согласился на много детей, потому что вы так хотели, когда вы его ругаете он не понимает за что, но старается не злиться и отвечать разумно, потому что вас любит, когда вы еще сильнее ругаетесь, он еще сильнее не понимает за что, потому что он ничгео плохого не делал, а делал наоборот хорошее. Для себя же он оставил только одно: помогать людям. Это единственная сфера где он всё делает на своих условиях, распоряжается собой. Да в этой его добродетели есть большая доля моральных понтов, но он в этом не признается и под пытками.

Все ваши экспириенсы страхов во время беременностей ему не слышны. Не потому что он плохой - просто нечем ему их слышать. Вам кажется что слышать такое - это часть любви, а не слышит - значит не любит. Я хорошо понимаю, да, сама так долго жила.
Но он просто не слышит и не видит, как не видит и не слышит слепоглухой, даже очень любящий слепоглухой, даже если напряжется из всех сил - не услышит и не увидит.

Вы хотите чтобы он был честен с собой и сознался что ему не нужна семья - вы и дети. Ну вы же не этого хотите на самом деле, вы хотите чтобы он сука осознал наконец чем оброс за годы, и начал наконец учитывать вас всех как габариты при парковке и обгоне.
А он именно этого и не хочет, понимаете. Для него это стадия окончательной потери себя. Я не знаю почему так, но очевидно это так. Он себя идентифицирует только в отдельности от всех вас. Вы все у него смутно есть вроде бы, но жив он не этим, а собой в момент актов собственной единоличной воли.

Я не очень представляю как это исправить. Ну то есть я конечно могу написать что делать, но не уверена что овчинка стоит выделки в ваших глазах. Потому что для того, чтобы его приучить к лотку дому надо временно заморозить свои горячие счета к нему. И довольно долго жить в режиме "не спугнуть", и бесконечно забивать на свои права. И я не уверена что он - тот мужчина, ради которого стоит всё это устраивать.
Но если хотите чтобы он больше бывал дома, то надо устроить так, чтобы дома ему было хорошо.
То есть картина такая: он приходит с работы - никто к нему не лезет с вопросами, просьбами, требованиями, новостями, планами, рассказами. Пришел - вот тебе покой, тишина, вкусная еда. Пока не привыкнет. Пока не насытится всем этим и сам не высунется на предмет пообщаться - с вами, с детьми. На это может уйти пара месяцев. Пара месяцев совершенно незаслуженных им инвестиций без малейшей отдачи. Да еще под шелест "ты устал, отдыхай". И никакой критики. Вот что хочет - то пусть и делает один в комнате. В конце концов он заинтересуется домашними, потому что перестанет тратить время на оборону, обретет дом, освоится в нем и захочет узнать кто в этом доме еще живет. Реально узнать. Увидеть своих домашних, потому что пока он слеп, помните? и глух.

Это в ваших представлениях он никакой отец и полукакой муж, а в своих глазах от него на работе все чего-то хотят, и дома все чего-то хотят, и потому он себе нишу занял где он - неприкаянный герой, спешит на помощь, и эта ниша - его реальный дом. Как знаете выражение "дом там где wi-fi" вот его добродетель-на-стороне для него такой дом. Он в него от всех ушел чуть что.
И надо очень постараться, чтобы он прижился в вашем доме-семье.

Но я не уверена, что вы захотите с этим затеваться. Хотя получиться вполне могло бы. Самое главное - чтобы он вас всех у в и д е л. Увидел как своих собственных. Проникся. Включил в себя, в свою самоидентификацию. Но такое происходит с мужчиной только там и с теми, с кем ему хорошо. И если это хорошо ему устроить на постоянной основе, то всё получится.

Я понимаю что вас сейчас возможно бушует "а кто мне сделает хорошо" и "почему я себе не позволяю не видеть".
Но вы тоже позволяете. Вы же не видите какой он в отдельности от вас. Вам он нужен только в качестве участника вашего проекта "семья", и кто-то должен другого увидеть и пожалеть первым.
И судя по тому, что это письмо написали вы, а не он, у вас больше шансов увидеть его и помочь ему увидеть вас с детьми.
Только не словами помочь, и исключительно делом и молча.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив