Все говорят... а ты купи кактель! :-)
signora_ — 09.11.2010 Вот этот пост про девиц, которые начинают знакомство в клубе со слов: «Купи мне кактель!», напомнил мне одну историю.Как-то летом (году, кажется, этак в 2001) я приехала отдохнуть на малую историческую родину, где развлечений в виде кабаков крайне мало, поэтому посиделки всегда ограничивались выпиванием зимой на кухне, а летом – во дворе. Пока я там жила, получая аттестат о среднем образовании, меня это устраивало (школьник, как известно, с удовольствием пьет и на скамеечке). Но тут-то я уже вернулась столичною штучкой, поэтому желала пить непременно в заведении!
- Что, у вас тут совсем некуда сходить? – недовольно спросила я подругу.
- Нууу…, - задумчиво протянула она, перебирая в памяти все возможные места, где пьют и курят в компании малознакомых людей. – Нет. И вообще, что за «у вас»?! Маасквичка, что ли?
- Всё, отрекаюсь от этой деревни, - упёрлась я. – Что это такое, честному человеку и выпить негде вечером, кроме как в детском саду на лавочке!
- Зато свежий воздух! – продолжала она упорствовать в своем нежелании вести меня в кабак.
Но я таки настояла на том, чтобы отдохнуть «культурно». Не сработал даже последний аргумент: «Там тусуются одни дебилы!» - я настолько одурела от немудрящих сельских забав вроде свежего воздуха, что страстно желала прокуренного, и возможности ткнуть в меню со словами: «Принесите мне пива и готового мяса!»
В общем, мы таки пошли в единственное на раёне заведение, где заказали море пива, гору мяса, и стали пиздеть о своем, о девичьем – благо, не виделись больше года, и тем для беседы накопилось достаточно. И вдруг, поглядев по сторонам, я обнаружила, что сидели за столиками (а все они были заняты), кроме нас двоих, одни мужики, тогда как девушки столпились на помостике рядом с барной стойкой и пытались совершать телодвижения в такт музыке. Все они были украсно украшены короткими юбками, высоким каблуком и всем содержимым своих косметичек.
- Мы нарушили какой-то местный закон
- Нет, - заржала она, - Просто все девы приходят без денег. И стоят вот так, пританцовывая, ждут, что кто-нибудь из мужиков купит им коктейль.
- А если никто так и не купит?! – ужаснулась я судьбе бедняжек.
- Значит, обломаются, и домой пойдут. Не плачь, это им не впервой – не каждый же день им что-то покупают. Ты глянь, сколько мужиков, и сколько их – на всех купцов не хватит!
Действительно, наблюдался явный численный перевес стоящих (а также эротично присаживающихся на барный стул, танцующих, опирающихся о стойку и т.д.) девиц над сидящими мужиками, большинство из которых вовсе не торопилось оплачивать нимфам «кактель». Повздыхав о тяжкой женской доле, мы продолжили выпивать, закусывать и болтать, уже не обращая внимания на перемещения в районе бара.
Но вдруг стало очевидно, что вокруг нашего столика
- Девчонки, чо сидим скучаем? – заговорил с нами первый кавалер (именно с такой фразы в суровой Челябинской области начинают знакомство 98% мужчин, и это было одной из причин, почему я оттуда смоталась, как только появилась возможность). Прынц был брит почти налысо, но невысокий лоб украшала челка. Он был одет в слаксы, а в руках держал барсетку. Мне захотелось закрыть глаза руками и выбежать вон.
- Мы не скучаем, - ответила я. – Мы разговариваем.
- А чо, мы тоже поговорить можем! – ничуть не смутился он, видимо, из-за громкой музыки не расслышав, насколько ледяным был мой тон. Жаль, я так старалась.
- Мы про роды говорим, - пришлось использовать последний аргумент. Только после этого красавец с барсеткой наконец-то отказался от соблазнительной перспективы составить нам компанию, и исчез где-то «в шумном зале ресторана средь веселья и дурмана».
Но счастье длилось недолго: желающие познакомиться полезли изо всех щелей, становясь все более докучливыми. Мы только и успевали отбиваться, говоря, что не нуждаемся в компании, и получая в ответ на это вытаращенные в изумлении глаза. Они не верили, что такое возможно!
Третий или четвертый желающий знакомства кавалер оказался настроен чрезвычайно решительно, и с ходу предложил купить нам бутылку вина (!!). Его не смутило даже то, что в бокалах у нас было пиво. Видимо, сработал шаблон «любая тетка хочет, чтобы ей купили вина».
- Что ж это такое происходит? – проблеяла я в панике, стараясь не глядеть на маячившую у нашего столика фигуру. – Почему они к нам лезут, а не к девам у стойки?
- Может, их покорила наша невероятная красота? – предположила Ленка, и мы заржали, как две гусарских лошади. Ни я, ни она в тот вечер не смогли бы прельстить даже самого невзыскательного миасского кавалера: обе в джинсах, не накрашенные, лохматые, а у меня еще и морда красная после пляжа. На фоне нимф у стойки мы не просто терялись, а вообще не имели никакого права носить гордое звание Женщины.
- Я больше не могу, ну чё им нужно? Сидят себе спокойно в углу две тетки, и по ним видно, что они явно не знакомиться пришли! Что же происходит-то?!
- Ха-ха, - сказала подруга. – Ладно, открою тебе маленький секрет. Они, по ходу, приняли нас за богатых невест: чтобы женщина у нас САМА ЗА СЕБЯ ПЛАТИЛА в кабаке – да это ж просто фантастика! А тут они увидели это чудо наяву – и всё, у мужиков сорвало крышу! Щас, похоже, уже начнут предлагать проводить нас до дома, в надежде, что там мы повлечем их в джакузи и на шелковые простыни.
Примерно так и произошло. Чаша моего терпения переполнилась одновременно с щедрым предложением покупки вина, и я поняла, что надо сваливать отсюда подобру-поздорову. Но чудовище в лакированных туфлях с острыми носами не желало отступать:
- Девчонки, чо, уже собираетесь? Куда вас проводить? – сказало оно, делая бровями какие-то знаки в сторону подельников, от столика которых отпочковалось. Те пришли в боевую готовность и уже начали отодвигать стулья, чтобы всею шумною толпой кинуться нас «провожать».
Я попыталась его обойти.
- Ну чо, домой? – он не давал мне себя обойти, двигаясь в ту же сторону, что и я. И тут я не выдержала.
- Адрес??!
- Чо?... – растерянно переспросил меня провожатель.
- Адрес, говорю, какой?! – заорала я, перекрикивая музыку.
- Какой адрес? – залип он.
- Твой! БЛЯТЬ! ТВОЙ АДРЕС! ЖИВЕШЬ ТЫ ГДЕ?
- Эээ, тебе зач-чем? – в состоянии, близком к шоковому, спросил товарищ.
- Ну ты же собрался ехать домой! Ну, вот я сейчас и вызову тебе такси, САМА ЗА НЕГО ЗАПЛАЧУ, и катись домой, только отъебись!
Шок перешел в ступор.
- Так куда тебя отвезти-то, а?! – чуть ли не трясла его я, взбешенная до невозможности. – Адрес давай!
Проорав это, я выхватила из сумки телефон. А надо сказать, что 9 лет назад
В общем, меня едва не выпроводили из кабака как особо опасную буйнопомешанную, не только не желавшую коктейля, но и едва не вызвавшую такси для несчастного, рискнувшего предложить мне угощение. Хорошо, что после приступа берсеркерской ярости я сама поняла, что пора уходить огородами. А Ленка ещё лет пять вспоминала эту историю, рассказывая в назидание желающим халявы девушкам, каким большим спросом мы пользовались в тот вечер, когда решили бухнуть на свои :-)))
А вы говорите, купи кактель…)
|
</> |