Войны "ВКонтакте". Часть первая.

hueviebin1 — 17.07.2010
Сегодня у нас речь пойдет о таком, можно сказать даре божьем, как социальная сеть «Вконтакте».
Главное преимущество вконтакта над всеми остальными социальными сетями заключается наверное в том, что там должен быть зарегистрирован каждый даже самый конченный уебан! Для чего это надо, с учетом того, что с друзьями можно связаться по телефону – для меня остается загадкой. Видимо оставаться человек в этом аду под названием мир возможно только в том случае если ты завел себе аккаунт. Я там тоже завел его, так что теперь смело могу назвать себя человеком с большой буквы Ч! Хотя пожалуй и вправду владение аккаунтом в социальной сети – это и есть то, что отличает человека от животного… И к сожалению видимо это единственное отличие…
Продолжение под катом

Вообще вконтакт штука весьма полезная, ибо им воистину можно заменить вообще весь Интернет. Я даже больше скажу: с приходом данной сети весь остальной интернет стал вообще нахуй не нужен. Тут можно легко и без проблем найти и скачать абсолютно любой фильм или музыку, не заморачиваясь со всякими торрентами, и самое главное – любой желающий может там лицезреть МЕГАТОННЫ горячего чайлд-порева. А хули еще для счастья надо? Если простому смертному раньше через Интернет в принципе практически невозможно было найти сию клубничку, то тут же достаточно ввести в поиск по видео пару волшебных слов (нет, не «детское порно», ага как-же… нет таких дураков, которые так открыто палиться будут, так что отпряньте обратно от экрана!) и в ответ на них милый вконтактик выдаст просто немыслимые мегатонны отборной любви к детям. Да, дети - наше все, с этим не поспоришь! Впрочем волшеные слова я вам не скажу… я жмот – сам буду смотреть, а другим не дам. Пизжу конечно – сам тоже смотреть не буду.

Я лично вконтактом пользуюсь только для качания музыки, просмотра фильмов, коих там чуть более, чем дохуя, а так-же узнаю все интересующие меня новости. Нет, ну а что? Удобно же! Если раньше мне надо было часами шараебиться по этим вашим интернетам, то щас я могу получить все что хочу сразу и в одном месте!
Но все вышеперечисленное просто меркнет перед главной достопримечательностью ВКОНТАКТА. Перед создаваемыми там группами. Группы вконтакте (я знаю, что не все мои читатели есть вконтакте, так что поясню для них) – это нечто вроде Интернет форумов по интересам, как правило сплочившие все быдло определенных интересов в одном месте. Наиболее распространенная категория групп вконтакте – это группы о хуйне. О чем собственно и говорят их названия: «Группа для тех кто встает на пол часа пораньше, чтоб еще немного поспать», «Группа для тех кто любит лопать полиэтиленовые шарики» и тд. И тп… Как это не печально, но эти группы вконтакте являются самыми многочисленными. Их количество по меньшей мере исчисляется сотнями. Состав участников таких групп, как правило тоже исчисляется сотнями, но уже ТЫСЯЧ(!!!) участников на каждую. На что тратят свое время все эти люди – одному богу известно. Видимо сидят и обсуждают как пизже лопать полиэтиленовые шарики, и разрабатывают там всякие свои секретные методики лопания этих самых полиэтиленовых шариков. И в самом деле – что может быть вообще важнее этого в мире? Пожалуй просто ничего! С этим трудно не согласиться.
Так-же весьма многочисленны разного рода поцреотические группы. В этих группах собираются как правило кучки целованных богом в темя, упездышей, которые поднимать Россию с колен способны только виртуально, для чего они и создают эти группы, где сутками просиживают свои жопы в креслах у монитора. Правда Россия от этого с колен почему-то подниматься не торопиться... может им надо побольше писать там?

В этих группах поцреотня как правило обсуждает то, какая Россия великая страна, как страдает ВЕЛИКИЙ русский народ, как Русским все хотят зла, как Америка ссыт в углу в страхе перед Россией, о том какое охуенное в России вооружение, и о том, как они всем дадут пизды! Конкретно! Правда непонятно кому и главное как они смогут дать пизды, если круглыми сутками хуярят запоями «ягу» и занимаются пиздежем в никуда. К счастью такие группы не столь многочисленны, как группы из первой категории, но как это не прескорбно, в некоторых таких группах все ж встречается по сто тыс. участников, что какбэ намекает нам, что будущего у этой страны нет. В таких группах очень любят грешить цитатами вроде «Мы Русские! С нами Бог!». При этом откуда они знают, что б-г именно с Русскими, а не с евреями или американцами – авторы обычно не уточняют. Видимо б-г это говорит поциэнтам лично, во время своих явлений. Я даже щас попробую угадать точный день, в который они общаются с богом. Отчего-то мне кажется, что обычно это происходит в пятницу вечером. Ну вы сами понимаете – последний рабочий день, впереди два выходных и как следствие Россия погружается во всеобъемлящее пьянство с последующими явлениями б-га наиболее активным отдыхающим… причем думаю явлением одного только б-га тут явно не ограничивается. Чтоб оценить начинку мозга поциэнтов можно привести заглавную цитату из одной из таких групп «Масоны, враги России, враги Православия, уже давно готовят «Восьмой Вселенский» собор. Сегодня Афон неприятен масонскому Евросоюзу, так как Святая Россия благословлена господом Богом за все ее страдания». Впрочем у вконтакта есть еще один ярковыраженный плюс, ведь он продвигает науку! Ведь если раньше практикующим врачам психиатрам требовалось целыми днями искать себе объекты для исследования невесть где - на улицах, в подъездах, больницах, то щас они могут просто зайти в контакт и не выходя из дому изучать всевозможные психические расстройства.

Есть еще один подвил поцреотически ориентированных групп, Которые уже полностью посвящены ненависти в адрес Америки, они как правило так и называются «Ненавижу Америку», где люди сидят и… не за что не догадаетесь – ненавидят Америку. В принципе и в просто пацореотических группах тоже к Америке любви не питают, но там у них более обширные темы для разговоров – ведь помимо Америки они ненавидят ВСЕХ ВООБЩЕ, ну кроме Русских! Ведь с ними же б-г. Причем то, что фразу данную родил Суворов – там 100% из 100 - не знают. Но гордятся и считают себя умными! В сумме по этим группам можно насобирать пол миллиона долбоебов, если не весь миллион целиком! 500 000 голов отборного, надрессированного пушечного мяса, готового по команде фас ринуться в битву. У меня даже стихи родились щас "Автомат, форма, мышечная масса - мальчишки, мужайте! Пушки просят мяса!". Да только не понять им, что воевать они будут не за свой дом, не за свою семью, не за свои, блядь, любимые березки – а за властьимущих! О всей этой ситуации в свое время пел еще Летов:

«Вот идет пионер, у него нет глаз
У него есть ура, да и то не его!
И вместо лица у пионера – слепое бельмо!
Вот идет майор, у него нет слез
У него есть звезда – да и та на погоне
И вместо лица у майора лишь слепое бельмо
Вот дедушка ползет, у него нет ног
У него одна рука, да и та… не его
И вместа лица у дедушки слепое бельмо!»

Потому этим властьимущим и выгодна вся эта патриотическая вакханалия. Ведь если у них кто-то захочет отнять их жирный кусок власти (например Американцы), то за отстаивание их интересов, совершенно безвозмездно ринутся в битву ТОННЫ боевого человеческого мяса.
А после победы их так-же благополучно забудут, и вновь вернутся они в свои сранные избы провонявшие рыбьими кишками, свиным говном и женой жирухой, где и будут продолжать захлебываясь навозом гордиться Русью-матушкой, которую б-г возлюбил за многовековые страдания всем своим большим сердцем!
У меня даже еще один стишок щас родился на этой почве:
«А что будешь делать вернувшись домой?
Лишь пол в переходе царапать культей!
Мелочь набрал – и ползком в магазин:
СМОТРИТЕ!!! ЗАВИДУЙТЕ!!! Я – ГРАЖДАНИН!!!»
Троллить участников таких групп уже даже и неинтересно… там даже стараться не надо – можно просто создать тему под названием «А мне нравится Америка», или завести себе аккаунт на какого нибудь кавказского борца Вагина Отъебяна, и от его имени написать, что «Кавказ – сила»… а дальше поудобнее откидывайтесь в кресле и ловите лулзы! Тысячи их будет, ага!

Правда Кавказские патриотические группы ВКОНТАКТЕ тоже имеются в наличие, но к счастью их количество исчисляется количеством пальцев на одной руке у аппаратчика шлефовального станка! Это видимо связанно с тем, что Кавказская поцреотня только-только учится срать в человеческие унитазы (а не как привыкли, у себя в огороде, вытирая жопу кустом можжевельника), а до интернетов им вообще как до луны!
Правда кавказцы тут пошли куда дальше. Уж очень им не по душе было сидеть в православном вконтактике (в который раз сказывается комплекс неполноценного этноса) и они решили создать отдельно свою социальную сеть. За названием в карман не полезли, и назвали свою сеть коротко и ясно - «ВКавказе». За дизайном тоже в карман не полезли, а просто спиздили дизайн вконтакта, заменили слово "Вконтакте» на «Вкавказе», а дальше как говорится «Деньги в кассу, а творчество в массу!».

Как правило они там сидят и обсуждают то, какие русские пидарасы, и как они охуенно оторвались на вчерашней тренировке! На аватарку зачастую любят ставить картинку пылающего кремля окруженного бородачами с минометами, причем сами как правило в Москве и живут … С каждой второй авы на нас неприязненно и с какой-то брезгливостью взирает либо кавказский подросток в борцовских трениках, или с пневматическим пистолетом (впрочем пистолет в руке у кавказского подростка очень забавно смотрится в сочетании с жалким пушком под носом именуемым юношескими усиками), либо уже полноценный бородач, причем бородач, вне зависимости от пола! Однако идея с сетью «вкавказе» таки потерпела фиаско. Зарегестированно там людей наверное меньше, чем у меня вконтакте друзей. Опять таки сказывается то, что я немногим выше писал про унитазы и можжевельник.

И вот однажды, в такой обители зла, как «вконтакте» со мной произошел один довольно таки презабавный случай…
Но о нем во второй части!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив