Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана.

bezobraznaja_el — 31.01.2010 Вчера муж бреется, а я сижу за его спиной на стиральной машинке, болтаю ногами в шерстяных полосатых гольфах и разговариваю о литературе. Например, горячо критикую роман Михаила Идова "Кофемолка", разрекламированный на разных всяких сайтах, недавно купленный и прочитанный мною. Я зажигалась и сгорала до основания от каждой строчки этого произведения, затем приступала к следующей строчке, и сгорала снова. В промежутках, очевидно, как-то тренируясь в навыках птицы Феникс. "Кофемолка" - абсолютно снобская книжка, и я даже не знаю, что в ней - вершина собственно снобизма, нет, СНОБИЗМА, вот так - то, что русскоговорящий Михаил Идов написал текст по-английски, а потом напряженно переводил на великий могучий, о чем ярко страдает на десяти листах, или монологи Героини о том, что порой летом так хочется пить, как ей работать. Дада, дада, я в курсе.
- И ещё, - булькаю я гневом со стиральной машинки, - и еще, ты не представляешь! Там есть такой левый персонаж, какой-то эстонец, ясное дело, Тоомаас, живет в Нью-Йорке, и вот Герой с ним здоровается "тере", думая при этом, что его бывшие соотечественники сорок лет заставляли Тоомааса здороваться по-русски...
Муж оборачивается, глаза его горят великорусским шовинистическим пламенем, бритву он перехватывает на манер автомата Калашникова, и следующие пятнадцать минут мы сладострастно уточняем расположение границ Курляндского и прочих Польских княжеств в начале прошлого века.

Это любопытнейшее из занятий - подглядывать за бреющимся мужчиной, насквозь интимное. Оно не должно становится привычным, так как потеряет прелесть труднодоступности, в какой-то степени даже невозможности и нереальности. Подглядывать за бреющимся мужчиной надо лишь иногда. Желательно молча, в конце концов, и "Кофемолка", и список продуктов с трижды подчеркнутой туалетной бумагой подождут.
Ведь мало что может порадовать нас более, чем весть о появлении дополнительного лезвия в системе "Жиллет".
Мой муж бреется тщательно, но без особого удовольствия. Бреется, как работает над неинтересным, но все-таки важным заказом - без энтузиазма и вдохновения, но ответственно, он крепкий профессионал и не подведет. Пену "до" и всячекие лосьоны "после" он игнорирует, завершая процедуру стандартными брызгами в воздух Балдасарини, подаренными мною. Хотя какая разница, кем.
А вот мой бывший, к примеру, муж, просто часами медитировал перед зеркалом, с бритвой в одной руке и помазком в другой. Прищуривал глаза. Приподнимал зачем-то брови. С непонятной целью замирал на длинные минуты. Проделывал все эти занятные штуки с подпоркой языком изнутри части щеки, выглядело довольно пугающе, но завораживало, завораживало.
- А тебя брил когда-нибудь кто-нибудь, кроме тебя? - немного загадочно спрашиваю я мужа со своей стиральной машинки, не двигая лицом - успела наложить прелестную маску "ледяной лифтинг", добрая соседка Т. подарила много таких масок, для моей красоты и здоровья.
Муж, не задумываясь, отвечает: нет.
- А хочешь, я тебя? - даже спрыгиваю с насеста, но муж ловко прячется от меня в зеркальный шкафчик, откуда долгое время доносится молодецкий хохот с молодецким присвистом.
Ассоциации со взаимным бритьем у меня либо структурально-лингвистические (все глаголы на "ить", кроме "брить", "стелить"...), либо отвязно-порнографические (йа, йа!.. унд зо вайтер, унд зо вайтер, унд нохайнмаль!.. унд нохайн маль!..), либо насчет Кисы и Оси, которые "были здесь".
А у вас, друзья?
Девочки, вы хотели бы кого-нибудь побрить?
Мальчики, вы хотели бы чтобы вас кто-нибудь побрил?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив