Выжить в Голливуде: 10 полезных советов школьнику

Если ты лежишь голый на огромной кровати, а мурлыкающая прелестница пытается привязать твои мускулистые руки к спинке своими ажурными чулками, следует мягко отклонить предложение, сказав: "Первые пять раз у меня стоит и так". После этого, возможно тебя не будут грабить и отрезать член. Можно даже рассчитывать на бесплатный завтрак.

Я знаю, что заброшенный дом стоящий на отшибе очень привлекательно выглядит в три часа ночи, когда ты с компанией друзей совершенно случайно проходишь мимо него. Особенно, если через окна видны всполохи неестественного света и доносится демонический хохот. Не нужно думать, что там проходит открытая тематическая вечеринка. Подопри дверь, облей весь дом бензином и подожги. Очищающее пламя одинаково не любит любая нечисть: будь-то злобные духи, маньяки или электрики PG&E.

Прогуливаясь по подсобным помещениям атомной станции, иногда можно найти странный тикающий чемоданчик с табло, на котором бежит обратный отсчёт. Опционально, он может быть обмотан тротиловыми шашками и содержать прозрачную колбу с ядовитой флюоресцентной жидкостью. Но в обязательном порядке, из чемоданчика должны вызывающе торчать два провода красного и синего цвета. Не спеши вытаскивать впервые в жизни пригодившийся лазерман и судорожно гадать, какой провод перекусывать. От сотворения мира, ни один бомбист ещё не деградировал настолько, чтобы собирать такие плюшевые гаджеты. Скорее всего, так развлекаются подонки охранники, которые сейчас наблюдают за тобой и делают ставки, как быстро ты обгадишь свои любимые джинсы. Вытаскивай телефон, медленно снимай круговую панораму, а потом расстёгивай ширинку и с телефоном от бедра, чтобы визуально увеличить длину члена, обоссы это мигающее чудо передавая одновременно видео на youtube. Дальше возможны варианты, но в любом случае, слава и миллион просмотров тебе обеспечены.

Продолжение следует...