верность минус пафос

laragull — 05.07.2018 "Дорогая Лара, честно говоря в замешательстве что делать, -
письмо в рубрику_ответов.
Я (мне 28 лет) замужем три года, и вроде все ровно шло, квартиру купили, машину, оба работаем и через безработицу вместе прошли. Стараюсь всегда быть внимательной и понимающей, тк в своей семье было много проблем, пытаюсь решить проблему разговором. Муж конечно хоть и нетерпеливый иногда, но с доверием вроде никогда проблем не было.

Последнее время начала замечать некоторую скрытность насчет телефона, пока без пароля и тд, и нету у меня привычки проверять или что-то в этом роде. Но решила глянуть что ж такое там. В общем, мой муж работает в школе, так что большая часть там конечно же женщины (живем заграницей).

Короче говоря, заметила что в ватсаппе есть новая группа, в которой две девушки с работы и мой муж. Группа не по работе. Пару дней тихо понаблюдала за сообщениями, но он их время от времени стирает. По содержанию, ясно что девушки пытаются легенько флиртовать, мой муж к сожалению немного наивен (или я так думаю) отшучивается.

Но на протяжении нашего знакомства и того, что я знаю от его круга друзей и знакомых, повадок плейбоя у него нету, несмотря на привлекательную внешность, и особо с девушками флирт и тд не любит.

Все бы ничего (не то, чтобы я считаю ситуацию нормальной, но закатывать ситуацию на пустом месте не имеет смысла, а если он узнает что тайком в телефон заглядывала, будет хуже думаюю), но вот некоторые неуместные шутки мужа насчет моего отъезда на родину задели очень сильно.

Если честно, я не верю что он меня действительно с другой обманет.
Но факт того, что стирает сообщения и несмотря на попытки выведать исподтишка про людей с которыми он общается, настолько задел, что не знаю что делать.

Пока кидаю в себя все, думаю, пока понаблюдаю, поговорить не запалив его к сожалению нелогично...
В подобных делах неопытна, но вот того что столкнусь с подобным так рано... просто убило.. пытаюсь оценивать себя что ж я делаю не так... стараюсь все везде успеть...что ж им не сидится.. все приключений хочется...

надеюсь услышать что-то от вас".

о т в е т

Когда я была молода и мной рулили другие гормоны, то я готовилась мысленно заранее к такому сюжету. Думала, увижу первые признаки что муж кем-то начал увлекаться, договорюсь со знакомым бабником, чтобы он мне начал напористое внимание выказывать - тут-то муж и переключится на меня снова, а то что ж.
Да, думала я, это будет правильно. Я ж не буду вовлекаться всей собой, я понарошку, но этого должно хватить.
План меня устраивал, всегда был наготове, я только думала может стоит заранее посвятить в него знакомого бабника чтобы оперативней включить план в случае чего.

Но так уж вышло, что план не пригодился. Не потому что мы оба образцы этой как ее супружеской верности, а потому жизнь мужчины как мужчины не заканчивается с наступлением брака. Да, он становится ваш муж, но это не всё что он еще есть.
Жене по неопытности кажется, что всё остальное в муже - это такой инструментарий для того чтобы быть мужем поэффективнее. А для мужчины всё остальное в нем что не муж - это всё, что ему осталось его личного.

И точно так же для женщины, но печаль в том, что многие женщины стремятся идентифицироваться с модусом "жена" чуть более чем полностью, потому что заполняют этот статус вздорными смыслами, утоляющими самолюбие и затыкающими страхи.
Многие женщины выходя замуж словно вступают в право управления неким имением, и в это имение включают мужа - для простоты правления, так проще.

Женщина считает что получает в распоряжение всего мужчину, но она получает только часть, и не в распоряжение. И когда вскрываются казусы, подобные вашему (виртуальный флирт с коллегами) у жены рушатся вот эти исходники_по-умолчанию.

"Мой муж" - для нее это весь мужчина, факт существования у него эмоциональной сферы куда ее не звали - это подрыв ее базы. Психика женщины получает удар за ударом, и ей кажется что удары идут извне. Но на самом деле это не выдерживает столкновения с реальностью система заблуждений женщины. Даже не женщины, а жены, с которой женщина полностью идентифицирована в момент таких переживаний, и это система заблуждений жены рушится, причиняя боль и дестабилизацию.

Если бы женщина не перетекала целиком в обманутую жену в такие моменты, ей было бы легче.
Она бы могла удерживать в голове понимание, что и она может увлечься кем-то, и ею может увлечься кто-то, и возникнет комплекс этических выборов, которые ей нужно будет совершать, и она бы задумалась хочет ли чтобы ее ловили за руку, изобличали, требовали объяснений за ее переписку. Или бы она предпочла чтобы ей самой предоставили выбрать тактику, совершить выбор.

Понимаете, нами всеми рулят в основном льстящие нам заблуждения и склонность к дурному драматизму.
Вы выходили замуж за привлекательного мужчину и наверное полагали что уж вам-то удастся приковать его внимание исключительно к себе, если вы будете хорошей женой. И вы ею были.
Но понимаете, быть хорошей женой - это ваше дело, а приковаться к вам исключительным вниманием - дело вашего мужа.
И одно с другим мало связано.
Владеть вниманием мужа можно, если предоставить ему быть собой и не испытывать от этого убытка.
в знакомой семье было: муж начал особо отличать одну коллегу по работе, жена мне спокойно об этом рассказывала, я спросила "а если он уйдет к ней", знаете что сказала жена? "Никуда он не уйдет, потому я лучше".

В каждом браке бывают периоды, когда кто-то из двоих улетает частью себя за периметр. Это неизбежно, потому что мы все люди. И контролировать эти "вылеты" невозможно ни тому кто в полёте, ни тому кто страдая наблюдает этот полёт.
Но брак не про то, чтобы оба прочно обитали в пределах периметра.
Брак про верность друг другу в тех наземных соглашениях куда не пускают чужих: имущество, болезни, дети.
А обещать эксклюзивную эмоциональную верность одному человеку на всю жизнь - это заведомо лгать, это воображать о себе невесть что, это как древние говорили "похоть очей, похоть плоти и гордость житейская".

Ни вы не можете такого обещать вашему мужу, ни ваш муж вам. И то что он первый вылетел за периметр брака частью себя ничего не значит, хоть и обидно. Да и не факт что он первый, может у вас самой тоже уже было что-то подобное, просто вы забыли.

Кстати, бывает что с годами, повылетав по очереди или синхронно за периметр, каждый в паре понимает, что всё это было не тем чем представлялось, и что реальность их партнерства ценнее чем все эти побочные сюжеты. И позыв увлечься кем-то на стороне больше не тревожит - человек делается цельным и полновесным, чтобы его рвало ветром как привязанной воздушный шарик.
И каждой паре дается шанс стать такой парой. Вот сейчас вам дается.
Вы можете мужу в глаза яркий свет и жесткий допрос, обещание больше так не делать, слезы "что я делаю не так и как ты мог".(то есть дать ему понять что самое главное в его жизни не он, а вы)
Или можете осознать, что самое главное в его жизни - это он сам. А вы - максимум можете притязать на второе место. И чтобы это второе место было вашим, надо дать ему право вас туда ставить помещать снова и снова, сгоняя как мух всяких мимо летящих дев.
И если вы прибегнете к тактике, к которой почти все прибегают - то шансы на хороший зрелый брак без заблуждений и притязаний на партнера у вас сократятся.

очень трудно сейчас в остром состоянии отсечь щупальца сомнений, массажирующих вам мозг. Вам хочется сразу многого: чтоб муж переубедил, чтоб сознался и покаялся, ощутить победу, пролить свет, изобличить мерзавца.
Всё это крайне затратно и не стоит ни грана света. Всё это тьма и яд.
Есть живой человек, он слаб как человек, он плавает в аддикции из легкого удовольствия, лелеемого самолюбия, запретного флера. Вам оно надо в этой летучей пьеске фигурировать в роли того кто может запалить и сломать всё веселье?
Это фиговая роль, которая вам отводится по умолчанию.
Сломайте этот паттерн нафиг. Каким угодно образом. Да хоть, к примеру, сами замутите с одной из девушек, если не можете невозмутимо развидеть этот их междусобойчик в ватсапе.

В любом случае вам выгодно что вы обнаружили в муже неизвестные вам стороны. Вы хотя бы увидите с кем живете. Не в том смысле что с "негодяем-подлецом", а в том смысле что вы ведь совсем не знаете вашего мужа за пределом контура "муж" - хуже того: не хотите знать. А кого ж вы тогда любите. А теперь вот шанс узнать. И либо и то другое в нем включить в контур "муж" и полюбить, либо отвести ему реальное место в реальном партнерстве. А на глупости вида абсолютной верности просто махнуть рукой как на детские заблуждения о всём.

________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив