"Вежливый убийца" Фабио

tanja_tank — 10.08.2017 Вежливый убийца Фабио

Подробнейшим образом проанализированная история попадания в паутину к мнимо ничтожному нарциссу "на мягких лапах".

Очень опасный типаж. Не бьет, не оскорбляет, не изменяет на глазах - напротив, все очень вежливо и "с пониманием".

Он опасен тем, что из такой паутины очень сложно выбраться - ведь подобное отношение не идентифицируешь как насилие. И с каждым витком обнадеживания-фрустрирования вязнешь все больше и больше, а человеку-то, по сути, и предъявить нечего...

Он опасен и тем, что оставляет долгое ядовитое послевкусие - порой на всю жизнь. Даже расстались уже, а в душе надолго, очень надолго - опустошение, горечь. И постоянные мысли: ну почему? что было не так? где я ошиблась?

И тем еще он опасен, в череде разочарований (а многие из нас, женщин - "подранки" разной степени подранности) такой типаж может реально стать "надгробным камнем". На любви к жизни. На вере в любовь...

"Хочу поделиться своей последней (дай Бог) историей отношений с нарциссом (я так думаю, поскольку схема мозговынимания совершенна идентична описанной вами в книге). Хотя… формально она несколько отличается от большинства историй, описанных здесь. Меня никто не бил, не насиловал, не изменял мне и не унижал. Но, каким-то странным образом, именно эти отношения были самыми разрушительными для меня из всех прочих. Если бы на меня подняли руку, я, наученная предыдущим горьким опытом, немедленно дала бы сдачи, если бы меня оскорбили хоть раз - я моментально огрызнулась бы в ответ, а при повторении – хлопнула бы дверью, если бы я увидела хоть намек на блядовитость кавалера – я бы даже и близко бы не подошла: плавали, знаем.

Но к тому, что зло может скрываться и под маской «хорошего скромного парня», и довести тебя до ручки и потери человеческого облика можно… выслушивая тебя, «понимая» и превознося – вот к этому я была совершенно не готова. Поэтому я все же решила все вам рассказать. Ведь кто угодно, особенно после других, гадких и мерзких отношений с нарциссами может клюнуть на эту удочку.

А потом окажется, что это была просто вишенка на торте абьюза. Что не важно, каков на вкус яд – горький или сладкий, что не имеет значения чем тебя душат – пеньковой веревкой, или шелковым шарфом, что в бочке меда тонуть так же мучительно, как в ушате грязи. А ущерб, нанесенный таким «прекрасным принцем», особенно «на старые дрожжи» для кого-то может быть уже невосполним. Поскольку заставит тебя шарахаться не только от мудаков (явных или не очень), но и от вполне приличных людей.

Женщина-муза, женщина-праздник

Пару месяцев назад, в один из самых жутких периодов в моей жизни, я, из последних сил стараясь выжить, выпутаться из паутины, разыскала вашу книгу, и как же она мне помогла расставить все на свои места! Связать вместе все странности, недосказанности, поступки, слова, которым я все никак не могла найти объяснения. Вернее, весь этот год, я только и делала, что искала и находила объяснения, да только…я ведь и сама никогда в полной мере не удовлетворялась этими «объяснениями». Я просто пыталась подобрать слова, которые бы помогли заглушить боль в данную конкретную секунду, но назавтра все становилось только хуже, я снова оказывалась перед неразрешимой головоломкой, как в том анекдоте, где мальчик Кай тщетно старается выложить слово «вечность» из ледяных букв «ж», «о», «п», «а».

В общем, не складывался пазл с самого первого дня, ну никак. И мне сейчас жутко обидно, что я ведь все всегда видела и понимала, и даже пыталась сопротивляться, но в итоге предпочитала себя обмануть, снова и снова. Как же себя нужно не любить…

С другой стороны – а откуда бы ей, той любви к себе взяться. Ну…где-то можно было бы ее взять до 36 лет, наверное, скажете вы. Это да, соглашусь. Но ведь вы так не скажете, потому что многие из нас сами из того же детства, что и я. Из того же патриархального общества, от тех же токсичных родителей, которые потом сменяются токсичными партнерами. Веселая такая карусель, в которой любить особенно себя - не успеваешь, все мелькает вокруг, сбежать нельзя – ты испортишь другим веселье, остается терпеть и улыбаться, преодолевая тошноту – в конце концов карусель, это же весело! Тебя же сюда привели порадовать и поразвлекать, так будь хорошей девочкой, не строй кислую мину, скажи спасибо, в конце концов за то внимание, которое тебе уделили. Хотя на самом деле, ты и этого не стоишь, неблагодарная дрянь…

В общем, «коротко о себе». Мама – типичная жертва нарцисса, отец - нарцисс и психопат махровый. Хоть в музей. На его счету три женских трупа, исковерканных женских судеб – кто знает сколько. Покуражился от души дядя, и хотя уже лет 10 как земля его не носит, дело его живет и процветает в его детях.

...Когда я провожу ревизию всех моих сколь бы то ни было значимых отношений, мне кажется, что нормальных, человеческих у меня и не было никогда. Сплошные нарциссы, абьюзеры, и так…любители попользоваться на дармовщинку. А ведь я всегда искренне считала, что меня многие любили. Странной любовью, ага. А что «серьезных» отношений не складывалось, не нажила ни мужа, ни детей – так я сама виновата, не умею с мужиками обращаться. Всю жизнь я была для всех…музой, идеальной женщиной, праздником. Будни мои никому были не нужны. Я сама в глубине души считала, что они никому не нужны, и не будут нужны. Самадуравиновата.

Как-то неудобно было просить, не то что требовать…вон как он тебя любит, чего тебе еще? Разве кошка, которую подобрали под забором и привели в дом и даже накормили, может что-то требовать? Ей надо просто быть хорошей кошкой, тогда ее оставят. Существуют же домашние кошки. Значит и у тебя есть шансы. Просто будь хорошей и все, неужели это так много? Не ори, не гадь по углам, не порть мебель, не царапайся. Мурлычь и бегай за фантиком. У тебя есть совсем немного времени, чтобы доказать, что ты стоишь ежедневной миски молока. Что, наигрались и выкинули? Хотя бы сохрани достоинство, уйди молча, сама, сделав вид, что «не очень-то и хотелось», не доводить же до того, чтобы тебя доставали из-под дивана и вышвыривали вон с боем. Может быть в другой раз…может быть кто-то другой захочет быть Богом чуть больше, чем пару дней…

Ну вот и что ты ноешь? Мало что ли тебе песен и стихов посвящали? Мало ли ты была «единственной и неповторимой»? Мало ли они говорили о своих чувствах, мало ли они обещали любить тебя всю жизнь, мало ли они плакали… предавая тебя? Разве хоть кто-то не возвращался…когда ему хотелось праздника? Только оно тебе каждый раз было уже давно не надо, ты уже мурлыкала для кого-то другого…Надеясь, что… ну этот-то не такой как другие, он поймет и оценит, надо только хорошенько в это верить и быть хорошей кошкой…

Но все что ты видела (каждый раз, каждый проклятый раз) это тот самый отцовский взгляд: удивленный, даже восхищенный, но…чужой, не отцовский. Так смотрят на блестящую студентку, но не на дочь. И ты всю жизнь разгадывала загадку этого взгляда…чего я не понимаю? Чего тебе не хватает во мне? Ты можешь сказать, или хотя бы намекнуть, где же мне взять сил, чтобы без конца стараться угадать? Где я ошибаюсь? Как же так? Если я такая замечательная и уникальная, почему же я не могу остаться в твоем доме? Разве не всем хочется иметь в доме замечательную и уникальную…вещь?

Ну и в общем, я всю жизнь из кожи вон лезла, чтобы стать такой вещью. Максимально развлекательной и совершенно бесплатной. Я все читала, все смотрела, все знаю, могу поддержать любой разговор на любую тему, остроумна, не без оригинальности и перца, любая цитата на любой случай жизни, в любой компании, стоит мне раскрыть рот, слушают только меня. Я, разумеется красива, я, конечно, прекрасная любовница, я отлично готовлю.

У меня масса милых женских увлечений – от написания книжек до рукоделия. У меня несколько иностранных языков, пара-тройка гуманитарных профессий, даже кое-какая карьера. Руководящие должности ко мне просто липнут, пара месяцев на любом месте работы, и я босс (как же я это ненавижу). В основном я занимаюсь подбором и обучением персонала. У меня чудовищная память и адская интуиция, я могу найти кого угодно и уболтать на что угодно (при условии, что я твердо уверена, что это в его интересах). 15 лет работы без единой замены подобранного специалиста, так вообще не бывает. Ну то есть как бы в людях я разбираюсь…

Плюс, я очень люблю триллеры про психов и маньяков, мне ужасно интересен профайлинг преступников, наверное, все фильмы и сериалы такого рода я пересмотрела. Что не помешало мне в личных отношениях упорно не видеть леса за деревьями. И последние мои отношения – это просто корона моей коллекции. Рассказываю.

Развод по-итальянски

С 17 до 27 лет я усердно старалась найти «свою половинку» в своем же отечестве. Собрала богатый урожай. 50 оттенков обесценивания, морда была неоднократно бита, измены и бессмысленное вранье, сексуальные эксперименты как способ заслужить отношения (до сих пор отмыться не могу). Самадуравиновата.

И вот, в 27 я случайно встретила итальянца, и это конечно была история совсем другая. Да, ничего в итоге не вышло, да, законченный питер пэн, но блин, как это было непривычно, что ты оказывается хорошая и красивая, и в морду тебе откровенно никто не плюет, и никакого вот этого «традиционного распределения гендерных ролей». Оказывается мужчина может и хочет и готовить, и убирать, и стирать. Офигеть, какая новость для небалованной русской девочки.

Расстались мы абсолютно мирно и бескровно, я сама ушла, понимая, что семьи, которой я так хочу, там никогда не случится. Я не могла пожертвовать тогда своей самой большой мечтой, даже ради любви. Остались, в общем, друзьями. И после этих отношений я просто вообще, ну никак не могла демпинговать, и быть «гибче», то есть толерантности к прямому хамскому обесцениванию женщин, не говоря уж о насилии, не стало совсем. В общем, совсем одурела и стала «феминисткой» :))) Что, собственно, и сделало меня совсем непривлекательной невестой в глазах «настоящего русского мужика». Ну и бог с ним, подумала я, и следующие 10 крутила романы с итальянцами.

Но поскольку я всегда была настроена именно на серьезные отношения, то, когда я понимала, что человек просто развлекается за мой счет или ловила на вранье – уходила сразу, без сожалений. Поплачешь недельку (самадуравиновата, надо было правильно выбирать), и «к новым приключениям спешим друзья, эй, прибавь-ка ходу, машинист!».

В какой-то момент я поняла, что виртуальные романы не для меня, слишком велик риск чего-то недоглядеть, и уж больно обидно терять время, и снова и снова создавать какие-то иллюзии на пустом месте, самой же потом и рыдать, и…выучила итальянский, и стала зарабатывать на то, чтобы по три месяца жить в Италии, ища, так сказать, принца на месте.

Маска, я тебя знаю

Ну и вот. Очередные мои три месяца в Милане, работаю удаленно и мало, полно времени для женихания, на местном сайте знакомств произвожу фурор – по 100 писем в день, хоть секретаря нанимай. Выбираю ну оооочень придирчиво. Свидания каждый день, все хорошо, чувствую себя женщиной, веселюсь от души, практикую свой итальянский, полет нормальный. Мужики, конечно, прекрасные, но… то я понимаю, что просто «герой не моего романа», то они сдуваются, сразу сообразив, что блиц-крига не выйдет.

И так мне хотелось уже найти ЕГО, того самого, глубокого и интересного, искреннего и простого, пусть не красавца и богача (я таких всегда избегала, куда мне, я ж не «золушка, мать ее»), с которым и поговорить, и помолчать можно бы было, и который за коленки раньше времени не хватал бы, и который бы увидел и залечил бы, так сказать, мою израненную душу.

И были услышаны мои молитвы. Он мне написал на сайте. Очень вежливо и без лишних дифирамбов. Посмотрела профайл – ничего так, скромненько, без разводов и брошенных детей, без претензий (типа: не пишите мне те и эти, пишите мне только если то и это), немногословно (вообще ничего не в разделе «о себе» и «кого ищу» написано не было), анкета разностороннего, культурного человека (много общих интересов), фотки черно-белые (никакого национального бахвальства накачанным торсом и кудрями), с претензией на искусство и легкую непонятость (задумчивый взгляд, позы в которых сквозит неприкаянность и тоска, прямо «усталый путник, в поисках своей нежной фиалки»), вздрогнула от картинки из маленького принца – уже видала, и знаю, что ничего хорошего это не сулит, ну да ладно, не будем придираться.

Написала в ответ, поговорили так хорошо, оказалось он режиссер (что-то я и тут вздрогнула, неоднократно обжегшись на творческих людях, и вообще…это ж куча женщин вокруг, опять по кустам ловить, но да ладно, посмотрим). Он вообще на меня не давил, не настаивал на немедленном сближении, не сыпал комплиментами по поводу внешности (а вот от моей рукодельной бижутерии был в восторге), сразу дал свой рабочий сайт с видео, мы еще поболтали (как-то по-человечески, без итальянского зашкаливающего тестостерона, от которого меня уже подташнивало), и потом он как-то ненавязчиво попросил номер вотсап («я не настаиваю, но все же рискну. Если бы ты дала мне свой номер, я бы был очень рад. Уверяю тебя, я не злоупотреблю твоим доверием»).

Я дала номер как-то сразу, что для меня редкость, именно потому, что он не настаивал и не распушал павлиний хвост. И он так искренне обрадовался, как будто не ожидал, это было так мило.

Прислал не вотсап сообщение – картинку из маленького принца (блеать! развидеть!), потом позвонил, поболтали, он был на работе в студии, мягкий, какой-то даже тянучий, но приятный голос, неспешный, ненапряжный разговор ни о чем, договорились быть на связи, снова поблагодарил за доверие, попрощались. Ну и как-то я его отложила в сторонку. Потому что другие воздыхатели телефон обрывали, надо было как-то порядок очереди соблюсти.

Походила еще на свидания, еще больше устала, еще больше хотелось тихой гавани. В общем, одну партию женихов слила, а другую начинать подбирать как-то было лень. Пару дней отдохнула, и вспомнила о скромном мальчике. Написала, он конечно адски обрадовался, сказал, что не мечтал уже услышать, и для него мое появление просто подарок. Только вот он сейчас на съемках, ездит по Европе, сопровождает какую-то звезду средней руки на гастролях, снимает концерты. Так что прямо сейчас увидеться не получится. Ну и хорошо, подумала я, никакой спешки, никакой осады крепости. Ну и стали мы общаться в вотсапе.

И это было прекрасно. Я себя чувствовала абсолютно в своей тарелке. Так спокойно было. А для меня это не свойственно, я все время в повышенной тревожности, в защитной позе. Потому что я совершенно без кожи. Вообще в жизни я кремень и железо, а в отношениях с мужчинами - от любого ветерка больно может стать. Физически больно. Я вообще боюсь мужчин, на самом деле.

Жутко боюсь предательства в любом его проявлении. С детства. У меня мама на этом повернута, сильно обожглась на моем отце-людоеде. Да и я не раз оказывалась в ситуации «тот, кто сейчас тебя холит и нежит, это только тот, кто потом зарежет». Поэтому я каждый раз после очередного «попадоса» умираю, потом воскресаю снова, и опять на эту голгофу. Странно, что при этом, когда я к кому-то начинаю привязываться, я вообще о самосохранении забываю. Мне почему-то кажется, что если очень-приочень искренной быть, то «настоящий», «твой» человек тебя не обидит никогда. А если что-то скрывать и недоговаривать – то этот «твой» человек может просто тебя не узнать, и пройти мимо.

Так вот, Фабио тоже мне потом говорил, что он женщин вообще боится. И для него тоже измена – самое страшное, что может случиться (меня зеркалил?). У него дома фотографии семьи, друзей на стенах…на них нет НИ ОДНОЙ женщины. Только разве что племянница трехлетняя, которую он (пока) обожает. О женщинах плохо не говорит, кстати. Он о них вообще почти не говорит. Или говорит в целом, как о чем-то необязательном. Рассказывал, что вот приходит на свидание, типа знакомиться, сидит с женщиной в ресторане, разговаривает, и ему тааак скучно и тааак хочется домой – там кино, родной диван, друзья могут прийти. А вот это вот вся романтика – такая тоска, такое все раздражающе поверхностное и предсказуемое, ни уму, ни сердцу. Я услышала – хохотала…я ведь абсолютно такая же. Дома хорошо – книжки, кино, никто тебе не соврет, никто тебя не обидит. В общем сошлись на том, что мы два медведя.

Так вот, общаемся стало быть в вотсапе. И как-то по-человечески, не как знаете…ну, без животных обнюхиваний. Как-то флирт был тонкий, без педалирования сексуальной темы. Он ни разу не попросил напрямую ни одной фотографии никогда. А когда я присылала, он всегда был очень рад, конечно, но всегда как-то интеллигентно. Другие сразу – о! губы! О! грудь! О! ноги! А Фабио замечал детали: родинки, ключицы, пальцы, разрез глаз, завиток волос, кожа, и всегда был в восторге от качества фотографий – что не банальные и не скабрезные, хотя очень чувственные, как свет выставлен, какой ракурс, как акценты расставлены – ну режиссер же, да. Общение напоминало импровизацию двух сыгранных музыкантов. Должна заметить, что потом выяснилось, что и Фабио не читает совсем, но вот как-то у него получалось интуитивно мои интеллектуальные подачи отбивать. И даже если он чего-то не знал, он не фыркал (типа, умные женщины это фу), а живо интересовался и делал комплимент моей образованности.

Я: Ну что, Одиссей, когда же ты вернешься в Итаку? Пенелопа уже устала сдерживать натиск назойливых женихов.

Фабио: Мне никогда не нравились женщины типа Пенелопы. Слишком скучно. Мне нравятся волшебницы и ведьмы.

Я: Ну чтож, могу быть быть и Цирцеей, мне не привыкать. Только по моему опыту, все начинается с пиров и возлияний, а заканчивается тем, что герои превращаются в свиней.

Фабио: Я готов рискнуть. Возможно, именно мне удастся избежать этой участи.

И родился тут мой образ ведьмы (вернее возродился, он меня преследует всю жизнь). Если честно, я эту хрень, про то, что я ведьма – всю жизнь слышу. У меня и правда сильная интуиция. Думаю, может потому что мои нарцы предыдущие меня научили «догадываться», «предсказывать невысказанные желания» в попытках заслужить любовь.

И в этот раз я (как бы) всегда угадывала его желания, всегда мы были одинаковые, все время, весь год отношений тема нашей одинаковости муссировалась (очень удобно, ничего не надо ничего объяснять, мы же одинаковые – вот и скажи ты, дорогая, почему я так поступил), всегда «я только что это хотел сказать», «ты читаешь мои мысли», всегда одновременно выходили в онлайн, миллион совпадений, вообще, во всем этом было что-то паранормальное.

Так мы общались две недели, обстановочка заметно накалялась, постоянная переписка, флирт вовсю, фотки, музыка, цитаты, видео, любимые фильмы. Вкусы совершенно идентичные, да. Вообще никогда не чувствовалось что он – мужчина, я женщина, он итальянец, а я русская, что мы хоть в чем-то разные. Просто две души, глядящие одна в другую. Зеркало. Эхо.

Еще он никогда не «травил» меня другими женщинами. Я не знаю, что там на самом деле было (а ведь было наверняка, учитывая то, что я теперь понимаю, что он всегда врал), но крепко стоял на своем с самого начала. Никаких других женщин. «Они есть вокруг, конечно, но я их не вижу, я думаю только о тебе. Я всегда рядом, всегда с тобой». Меня это очень сильно подкупало всегда. Может я так и попала крепко, потому что он явно меня не обижал, мне нечего было ему предъявить. Посмел бы он только козырнуть «другой» - я моментально хлопнула бы дверью, хватит, плавали, знаем, я не позволю больше сталкивать меня лбами с другой сестрой-женщиной. Но нет, никогда.

Кстати о соцсетях. Его практически нигде нет, разве что в инстаграме, и страница предельно по-хорошему «скучная» – работа, друзья-мужчины, покер, мало лайков, никаких комментариев - не к чему прицепиться, буквально.

За пару дней до встречи мы оба жутко волновались: а вдруг я тебе не понравлюсь? А вдруг я тебе? И друг друга успокаивали.

Я: - Я волнуюсь, что я перезабуду все слова итальянские со страха.
Фабио: - Ничего перейдем на английский в случае чего, да и вообще я жуткий молчун, я тоже могу со страху заткнуться. Я больше обеспокоен другим. Послушай… ты такая красивая, ты можешь ведь претендовать на мужчин совсем другого уровня, чем я. Скажи честно, какие мужчины тебе нравятся? Я должен предупредить, что я не из тех что «галстук-пиджак, дорогие машины и рестораны».
(...)
Фабио: Ты удивительная! А куда бы ты хотела пойти?
Я: Мне все равно, лишь бы можно было с тобой разговаривать
Фабио: Это лучшее, что ты могла бы ответить

(Товарищ нормально слил тему лишних трат, правда? :))) Во всяком случае, я точно за собой стала следить, как бы чего лишнего не захотеть :)

Свет мой, зеркальце

В общем мы встретились. Ну…человек как человек, ничего такого особенного, приятный. Улыбка симпатичная, видно, что сам жутко волнуется, и меня сразу отпустило. Пошли гулять в парке. Ни тени напряжения, он почти сразу сказал, что ему неожиданно комфортно. Он почти сразу сказал, что ему хочется ко мне прикоснуться, хотя бы для того, чтобы убедиться, что я настоящая, но он постарается сдерживаться, хотя это будет очень нелегко…

Фабио: - Скажи, как это вообще возможно, чтобы ты была на сайте знакомств? Как вообще такая женщина как ты может быть без пары?

Я: - Ну…вот так как-то, в основном ведь все хотят развлечься, а я ищу серьезных отношений. Ну а у тебя как складывается на сайте?

Фабио: Да ужас, не везет. Вроде в переписке все нормально, а на встречу приходят совсем не те, кто был на фото – то на 10 лет старше, то на 10 килограммов больше, один раз и вовсе мужик пришел! А еще как-то все сразу начинают меня строить, и я сбегаю. Типа один раз поговорил – а она мне пишет на другой день - я вижу что ты онлайн, почему мне не пишешь? Ну куда это годится?

("Да, действительно, никуда. Нельзя давить!!!" – крепко запомнила я.)

Фабио: Расскажи мне о твоих лучших и худших отношениях.

Я: Сложный вопрос, я стараюсь все забывать, не люблю вспоминать о бывших, не то, что говорить. Ну чтож, о лучших я могу сказать, что все было прекрасно, мы много друг другу дали, но он не хотел детей, а для меня хотя бы перспектива семьи и детей слишком важна, так что я решила продолжить искать свою мечту

Фабио: Знаешь, если бы ты пару лет назад спросила, хочу ли я детей, я сказал бы – нет, но сейчас, когда я обнимаю свою маленькую племянницу …я что-то такое чувствую…странное, но прекрасное ощущение

Я: А о худших…об этом я уж точно стараюсь забыть. Давай я сразу скажу о главном, то что действительно меня ранило. Мой отец. Он никогда меня не любил, хотя и восхищался, и я никогда не могла понять «как же так», и потом, все плохое в отношениях, что у меня было, было по тому же сценарию: «ты женщина-мечта, но…».

Фабио: Я понимаю, мне жаль…

Он ничего не сказал тогда конкретно на это, но эти две вещи: самая большая моя мечта, и самая большая боль легли в основу всех его дальнейших манипуляций. Я теперь понимаю, как это работало. Он брал мечту, например, и начинал тянуть в противоположные стороны поочередно, но регулярно.

Сначала: «я вообще не могу понять почему ты еще не замужем, ты ведь создана для этого», «ты будешь прекрасной мамой», «ты идеальная хозяйка», потом: «я не понимаю зачем люди женятся, если им и так хорошо, друг с другом», «я не знаю, наберусь ли я храбрости завести ребенка, я же буду каждую минуту сходить с ума от беспокойства за него», «мне не нужна женщина как домохозяйка, я сам прекрасно справляюсь». Ну а со страхом…ну…тема моей «идеальности, но…», вот туда он всегда и бил, без предупреждений и объяснений.

Я: А ты мне расскажи о твоих лучших и худших отношениях.

Фабио: Ой, у меня все скучно. Я всегда практически был с кем-то в отношениях, теперь вот уже год один, и это очень непривычно, хотя и в этом есть свои плюсы. Год назад расстался с женщиной, с которой прожил 14 лет. Знаешь, в отношениях один всегда любит больше. Вот она меня любила. Я ее тоже сначала. А потом…так, по привычке, мне вообще нелегко рвать отношения, ну я не уходил, и она оставалась, жили как соседи. А потом она мне изменила. Вначале она поцеловалась с одним человеком, сама же мне рассказала, я мучился, потом простил, а потом она переспала с ним, и тоже мне рассказала. Я пытался простить, но все время представлял себе, как это все происходило, и не смог к ней больше прикасаться, и так мы и разошлись. Сейчас совсем не общаемся. Смешно то, что это она-то мне изменила в итоге, а ведь постоянно изводила меня своей ревностью.

Я: Ну…знаешь, говорят «нет дыма без огня», женщины чувствуют, когда что-то не так, даже если за руку не ловят. Ты ей изменял?

Фабио: Нет, никогда!

Я так остановилась, выдержала паузу, глядя в глаза и блефанула: - Врешь!

Фабио: (смущенно): Ладно, ладно, поймала, был один раз в самом начале, когда еще мы не совсем вместе были.

Я: И все?

Фабио: Клянусь, что все.

Думаю – вот мужик молодец, 14 лет…большой срок, особенно при небольшой его любви. Потом вот эта тема «кто кого больше любит» постоянно возникала, когда он о прошлых женщинах говорил. Либо его любят больше, или так как ему это надо, либо он уходит, и баста!

Мы еще погуляли, поболтали, у него так горели глаза…он смотрел на меня как ребенок на куклу, которую ему никогда, никогда не купят, слишком красивая, слишком дорогая. А мне его было так жалко, и я была так счастлива, что я смогу ему просто подарить эту куклу, показать ему, что он вполне ее заслуживает, ни за что-то, а просто так. Показать, что чудеса бывают.

Я только теперь понимаю, что это было. Он как бы ставил между собой и мной зеркало (мы одинаковые, мы одно, ты лучшая часть меня), и в этом зеркале я видела себя, вот этого самого ребенка, который в своем детстве (и до сих пор) никогда не просил ту куклу, потому что ведь это совсем-пресовсем невозможно, маме и так тяжело, не надо ее расстраивать, но он так ее хотел, так хотел…всю жизнь.

И в этом была красота ловушки и ее ужас. Я просто пересадила внутрь него своего внутреннего ребенка, самую дорогую и потаенную часть моей души, и всю свою нерастраченную любовь, прощение, понимание и защиту, которой так не хватало тому моему ребенку, я выплескивала на него ведрами, мне хотелось давать и давать еще и еще, я была так счастлива этой возможности.

И именно поэтому потом мне было тааак больно отрываться от него, это было как бросить и предать моего внутреннего ребенка. Это много раз с ним делали другие, но я, я сама? Как я могла его предать и уйти?

Но в этом я нахожу утешение сейчас. Я повторяю себе – я не растратила свою любовь впустую, мучитель ее так и не получил, не смог, она не просочилась через то зеркало, на самом деле я любила себя, по-настоящему я тогда любила себя ту, маленькую себя.

Потом мы поехали в какой-то бар, я не особо помню те места, где мы с ним были, что и кто там был вокруг, я помню только его, и наши бесконечные разговоры. Каждое слово и каждый жест, прикосновение.

Фабио: а зачем тебе дети?
Я: у меня много историй, которые я бы хотела им рассказать.
Фабио: Мне нужны все твои истории, я хочу их все...

Ну и я пропала. Мы пошли в парк, лавочка, розы (эти дурацкие розы, этот долбаный «маленький принц», такое клише!!, просто детский сад какой-то), и все говорили, говорили, он грел мои руки (я все время мерзну, а он всегда жутко горячий).

И я поняла, что вот все идет к поцелую, и отчего-то испугалась, я была не готова, и вообще он не то чтобы в моем вкусе, меня какая-то оторопь взяла. И он тут же сказал: «как же я хочу тебя сейчас поцеловать», и я сама, переступив через этот страх, пересела ближе к нему и поцеловала.

И я совершенно сошла с ума от одной вещи – запах. Он пах детьми. Лысый, бородатый, сорокалетний дядька пах детьми. Хуже – моими детьми. Я до сих пор этот запах узнаю из тысяч. Это не объяснить, это просто было… «мое». Вопреки доводам разума, логике, каким-то бывшим установкам и представлениям о том, что я хочу и что мне надо. Я положила голову ему на плечо, и мы доооолго молча сидели, он меня обнимал одной рукой и целовал в висок, а я хотела, чтобы это продолжалось всегда, всю жизнь. Удивительное ощущение «своего места», абсолютного спокойствия и защиты.

Гуляли, целовались, отвез домой, продолжили общение в вотсапе, поступило предложение посмотреть кино вместе. Я сказала, что не вчера родилась, и к просмотру фильмов не в кинотеатре пока не готова. Ну ок, как захочешь, через несколько дней встретились еще раз. Погуляли в парке, пошли вино пить. Я выяснила, что у него день рождения в один день с моей мамой, и это было конкретное попадалово. Я часто его поступки стала объяснять специфическими чертами характера и повадками мамы. Она после развода с отцом-нарциссом так и не смогла полностью восстановиться, и навсегда потеряла способность доверять людям, а стоило довериться хоть чуть-чуть, немедленно получала какую-то гадость.

Ну вот впоследствии и «загоны» Фабио я стала оправдывать маминой недоверчивостью и ранимостью, блин… И просто из штанов выпрыгивала, чтобы доказать ему что я хорошая, и не предам, и что мне можно верить. Сама все свои границы сдавала, а на то, как он их защищал свои только усмехалась – «вот чертовы скорпионы», ну умеют же обидеться на пустом месте, замолчать, надумать себе херни, залезть в нору, выкури потом попробуй.

Он на это тоже смеялся и говорил, что никто и никогда так его не понимал. Ага, удобно. Я все понимала за двоих. А меня понимать никогда было не надо.

(Продолжение в следующем посте)

Сохранено