В трех днях от Пушкина.

bezobraznaja_el — 09.06.2010 Первый раз я увидела ее лет тринадцать назад, веселое время, начало наших головокружительных карьер, он был титулярный советник, она – генеральская дочь, нет, не совсем. Я была рекламный агент, она – корректор. Дражайшая Р., кто же еще. Пришла устраиваться на работу. Худая, узкое лицо, выдающийся нос, какие-то глаза, но в целом яркая. Постоянно ела или говорила о еде, какие-то бутерброды "обжорка". Начальник, молодой самоуверенный брюнет в широких джинсах трубами и тонких усах спросил:
- Где учились?
- Университет, филфак, - ответила Р. правдиво и зарделась.
- Понятно, значит, образования нет, - подвел итог начальник и тонко усмехнулся в тонкие усы.
Она была неотразима и «без образования» – немыслимого фасона красное драповое пальто до щиколоток, какая-то даже шляпа с полями, сейчас прочитает и скажет:
- На самом деле, шляпы никакой не было, - но это уже неважно.
Пальто покончило с собой приблизительно год спустя – дражайшая Р. переходила улицу, дивная осенняя пора, в багрец и золото одетые леса, прелесть что такое, сплошь жидкая грязь – и с размаху рухнула ровно посередине, полы пальто взлетели и опали, накрыв собой кусок дороги радиусом три метра.

Наши рабочие места оказались рядом, с первого же дня совместного труда мы непрерывно смеялись. Смешного было много. Смешные были мы. Смешные были коллеги.
Одна из них, начальница отдела рекламы, очень уважала своего сожителя с благородным именем Олег. Все вещи вообще, о которых она говорила, так или иначе имели к нему отношение. Застеклили балкон – «Олег делал», новое кольцо – «Олег выбирал», какой в кольце камень – «конечно, брильянт! Олег любит…».
Лет через тринадцать с дражайшей Р. обсуждаем что угодно, новую сумку, ремонт дороги, пластиковые окна, комментируем глупыми петрушечными голосами: «Олег делал!» , про любое ювелирное изделие: «конечно, брильянт!», получается смешно. Нет, не надоело.
Некоторая рекламная агентка как-то неделю подряд хвасталась новейшей деталью одежды: «боди!», «итальянское!», «500 рублей!», и если сейчас дражайшая Р. спрашивает, что я приобрела, обязательно говорю вначале: «боди!», она продолжает: «итальянское!», завершается по обыкновению: «500 рублей!», мы счастливы, все.
Выбрали себе чудесные прозвища из рекламного каталога «Продукты оптом», я называлась - соевый шрот, дражайшая Р. - фуражный ячмень, еще одна девочка – рыбная мука, вроде бы так. Хотя могу напутать. Может, это я была – рыбная мука.
Один коллега-мальчик, автор притчи об сорокаминутном личном оргазме, мечтал издавать журнал «Здравствуйте!» - посвященный здоровью, охране окружающей среды и всему такому. Многолетним оргазмам опять же. Мы с дражайшей Р. немедленно принялись рассматривать возможность издания альтернативного журнала «До свидания!» - о массовых самоубийствах, поминальных обрядах, ритуальных услугах. Планировали подборку рекламных макетов «Вы хотите похоронить своих ближних?» и активную вкладку «Сделай сам!» - с цианистым калием в подарок.
Мальчик подозревал неладное, но не мог поверить, что взрослые девушки способны вдохновенно заниматься ерундой, просто так, в целях собственного увеселения. Какое-то время считал нас опасными конкурентами. Еще взрослые девушки вслух мечтали написать книгу с культовым названием "Женщина-пидор", увлеченно собирали материал.
Этих задорных историй миллион, например, собираясь замуж, дражайшая Р. доступно объясняет, что просто обязана взять в мужья человека, сказавшего «дорогая была не дорога», я почтительно склоняю голову, соглашаюсь.
Как-то покупаем чипсы, просим с перцем, продавщица выкатывает лысые глазки и визгливо отвечает: «С перцем нет, только с паприкой…»
Редактор журнала принимает телефонный звонок: «Алло!», долго молчит, после пятиминутной паузы продолжает назидательным тоном преподавателя младших классов: «Во-первых, здравствуйте!»
Еще одна рекламная агентка рассказывает о привлекательном походе к мастеру педикюра: «Подстригла мне ногти, срезала кожу, сразу туфли жать перестали!..»
Огромных размеров ценный клиент по летнему времени является в шортах из чего-то местами прозрачного, типа вуали, пожилой водитель тихо ахает: «Это что же, извиняюсь, у него там и трусов нету?», главная руководительница отвечает без тени улыбки: «Не советую вам проверять, Владимир Михалыч…»
Как-то в контору приходит бывшая жена моего второго мужа, по прозвищу Кассир. Кассир приходит с четкой целью побить меня. Все это случается довольно-таки поздно и почти ночью, я часто задерживалась на работе, просто сгорала, не щадя себя. Кассир великолепно подготавливается к визиту, даже и берет с собой сменную обувь – милые тапочки с широкой резинкой, напоминающие «чешки» для дошкольных утренников.
Затеянное Кассиру удается не очень, я все равно дико расстраиваюсь и иду жаловаться на судьбу в семейный дом дражайшей Р., там обретаются люди еще, это гости. Жалобы на судьбу всегда звучат несколько однообразно, вот и я монотонно обзываюсь на Кассира – «блядь в чешках», «блядь в чешках», прошу прощения, «блядь в чешках», имело место состояние аффекта, безусловно. До этого дня меня никто не хотел побить, вот подругу детства Светочку – хотели побить девочки из «А» класса в туалете трудового лагеря, а меня – нет и нет.
И что же. Лет тринадцать проходит, но до сих пор гости дома дражайшей Р. называют меня преимущественно «блядь в чешках», и даже записывают такое безобразие в виде аббревиатуры «БЧ» в адресные книжки и контактные листы, так вот шаловливо распорядилась их память, совершенно отторгнув Кассира, виновницу торжества и чешкову владелицу.
В сущности, про существование Кассира вообще помнит только дражайшая Р., за что ей большое спасибо, а также поздравления с очередным столетним юбилеем, который сегодня. Ничего не изменилось. Худая, узкое лицо, выдающийся нос, какие-то глаза, но в целом яркая.
А эта песенка стоит у меня в мобильнике на твоем звонке, дорогая, уже много лет. Ты, наверное, не знала, да?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив