в меню

laragull — 27.08.2017 "... Надеюсь, мне удастся сформулировать то, к чему пробиралась очень долго. Я просто не могу до конца оформить в слова то, что чувствую. Мой вопрос об отношениях с мужчиной. И с собой в этой связи, - письмо в рубрику_ответов

Обо мне: мне немногим больше 30, я была дважды в относительно длительных (8 и 4 года) отношениях. Оба раза удачно), как мне кажется теперь, но я так и не решилась на брак с ними – как бы репетировала. Но до конца с ними я себя не видела. Не буду описывать моих тогдашних спутников, скажу лишь, что первые – это отношения с однокурсником, вторые – это отношения на расстоянии с мужчиной из страны южной Европы.Туда я я так и не решилась переехать – были предложения с его стороны, не скажу что убедительные для меня на то время, была даже возможность получить там образование (что важно, эту возможность я нашла и получила сама – мужчина помогал морально и логистически – доставлял по адресу мои документы на стипендию). Но затем я 2 раза так к нему и не приехала – сначала на учебу, потом после короткого расставания и такого же воссоединения – уже в отпуск, в котором мы должны были решить фундаментальные для нас вопросы. Как я понимаю сейчас, я не была готова сама и не была уверена в нем. Хотя сейчас, спустя почти 4 года я понимаю, что тоскую по стране, по ощущению, когда ты любима и о тебе заботятся (или по крайней мере делают вид – он действительно много делал – понимаю, что для себя и своей любви ко мне, но он проявлял свои чувства, дарил подарки, всегда оплачивал мои визиты к нему, часто ездил сам. Хоть богачом он не был. Очень средний европейский класс, но видимо воспитание и вкус к жизни, возраст и опыт). Он был старше меня на 14 лет, и когда мы расстались, я очень тосковала.

Я рассталась с ним в твердом убеждении, что не люблю его и ни к чему дальше морочить ему голову. Рассталась и…. Сразу впала в ступор от осознания своей неполноценности что ли. Я была второй год в терапии тогда, обратилась к психотерапевту было с конкретным запросом: почему я «не выхожу замуж за мужчин, с которыми в отношениях», и начала раскопки непростого детства с суицидальным прошлым родителя и ранней смертью мамы. Пишу сейчас и почему-то очень себя жаль, наворачиваются слезы. Терапия хоть и была длительной, но так и не дала мне окончательных ответов. Скорее, гипотезы и некоторую стабилизацию в критических ситуациях, когда я особенно рьяно себя ненавидела. Но не смотря на как мне кажется очень хрупкий богатый внутренний эмоциольный мир я как-то умудрялась делать карьеру в нескольких сферах, делать и сделать бизнес, купить собственное жилье в столице, и были на это ресурсы и силы.

Будучи в прежних отношениях с мужчинами я, пожалуй, чувстовала веру в меня и поддержку со стороны этих мужчин. Как мне кажется, мои мужчины многое от меня тоже получали – возможно, поддержку для профессиональных свершений. Я не знаю насколько я была для них женщиной, которая дает ту "особую" энергию, но то, что они хотели со мной быть и были в отношениях, говорит, что видимо чем-то я их удовлетворяла.

Сейчас, спустя 3 года поиска – именно что поиска со всеми этими неудачными свиданиями, пропаданием кандидатов после первого-второго-энного свиданий, накоплением разных комплексов и всего такого прочего я, в прошлом году, почти 10 месяцев назад, познакомилась с парнем, на 5 лет старше меня, тоже из другой страны. Он был у нас в отпуске, и буквально в последние пару дней его пребывания мы и встретились. Он сразу сказал мне, что я его зацепила, у нас случилась близость, и мы продолжили поддерживать связь уже на расстоянии. Месяц спустя я полетела в его страну – в отпуск, к подруге, и чтобы увидеться с ним. Так наш роман получил свое продолжение. Мы виделись с тех пор еще 7 раз, несколько раз сроком на неделю и вместе недавно провели отпуск. Надо сказать, что он исправно звонит, интересуется как может что со мной происходит, и как я чувствую, постепенно приближается. Но.

Все это время меня не отпускает ощущение недолюбленности с его стороны. Я постоянно в эмоциаольном голоде, который он время от времени насыщает, но я чувствую, что что-то недополучаю от него. Периодически он может сказать мне о недостатках фигуры, раскритиковать платье или другой наряд, сказать, что моя внешность не нравится ему на 100%. Он аппелирует к так называемой «правде», мол, кто как ни он скажет – надо худеть или еще как-то совершенствоваться. Но я, нажив уже определенный опыт, знаю свои недостатки и, конечно, я борюсь с лишним весом, конечно, я стрессую и мне себя жалко, что мужчина вместо поддержки как бы выжидает, когда же я уже улучшусь, чтоб по-настоящему меня полюбить. А я вместо того, чтобы жестко и без разговоров послать, видимо от чувства неуверенности, страха и много чего еще просто робко блею что-то о том, что «так с женщиной, которой дорожишь, нельзя и что-то в таком роде».

Некоторое время назад он говорил, что ему нужно больше времени, чтобы разобраться, как он видит нас двоих дальше, он не был уверен. Утверждал, что развитие таких отношение как наши - это обязательное сближение и совместная жизнь.
В один из таких разговоров у нас состоялась сцена, когда я услышала в своей адрес суть его сомнений: сначала осознание ответственности за меня и мой переезд, а затем, что кстати меня задело гораздо больше - лишний вес и что-то там еще про внешность - мол, он не уверен в чувствах ко мне на 100%. Это он объяснил тем, что не приучен говорить о чувствах (последние "длительные" отношения у него были более 10 лет назад).

Бывало, я слышала от него в свой адрес нечто обесценивающее или критикующее значимость того, что я делаю. И аргументом с его стороны было его детство и его родители – мол, мама не хвалила, и поддержка в его понимании это «пинок», а не поглаживание и утешение. Я пытаюсь доносить ему свою точку зрения, и кажется иногда, что лед тает и он проникается, получая что-то подобное от меня, он учится и сам быть более мягким, что ли. И в такие моменты я думаю, что, возможно, у нас есть будущее, и в любви он станет другим.

Я задумываюсь о семье с ним в его стране, и, если честно, четкой картинки не вижу. Я даже не могу нафантазировать детей наших и общий быт. И вот это меня пугает и стараюсь не думать об этом вобще. Мне хочется некой абстракции – чувствовать любовь к себе с его стороны. А он, наверное, делает это как умеет. Утверждает, что что дает мне, по его мнению, много внимания. Но я как бы не чувствую чего-то более глубокого с его стороны. Я как-будто данность для него. Ну, вот к своим почти 40 годам нет детей, не был женат, и вот тут я - не меркантильная, с красивыми глазами, самодостаточная и живая. При этом как он сам утверждает - я не легкая, ему этой легкости во мне н хватает. А я злюсь и думаю, что такой вот легкой с ним пока быть не могу. Я не уверена во многом, сравниваю себя с другими женщинами (например, подруг его друзей, которых эти друзья боготворят), и втайне надеюсь, что все переменится и мой мужчина станет мягче что ли. Или я просто увижу его любовь ко мне и успокоюсь.

Пишу сейчас и понимаю абсурдность и утопичность моих надежд. Люди не меняются. Тогда у меня вопрос: как понять себя, где эта грань, за которой ты уже понимаешь, что это не твое. Я ведь постоянно думаю, что мол я гипертрофирую, что на самом деле нужно либо не так остро реагировать (может, я слишком обидчивая и эгоистичная – ну подумаешь, не ответил сходу на смс, зато звонит каждый вечер; или вот не откликнулся на мою просьбу посмотреть видео со мной и дать обратную связь, ну подумаешь, написал же что-то после моего напомниания…) и воспринимать таким какой он есть, либо уходить от всего этого (снова??). Я действительно не могу понять почему я так ранима, мне больно этих знаков невнимания и я так о них заморачиваюсь, что это бьет сильно по моей самооценке.

В такие минуты сомнений, я думаю что мы не подходим друг другу; мне бывает сложно признаться, что мне не то, чтобы не комфортно, но я вроде как постоянно напряжена, не могу расслабиться, пытаюсь понравиться ему, жадно глотаю знаки его внимания, худею вот, спортом пытаюсь заниматься, а в душе это гадкое ощущение, что я пытаюсь заслужить любовь, но тщетно. Ну не могу я им напиться.
В то же время в последний раз в отпуске я услышала от него признание в любви, были и проявления заботы, и много чего хорошего еще. Но были и мои слезы – опять отчужденность с его стороны, неуместные реплики о внешности (в ответ на мои вопросы), мой страх поговорить (мол страх выносить мозг или что-то такое), примирения.

Но сейчас мы снова на расстоянии, и только что был разговор, и я обиделась на какую-то его реплику, которую сочла небрежной в свой адрес. И он прилетит только через месяц. А я снова в раздрае: что мне делать со всем этим "голодом", получается, что вмне вечно чего-то не достает. А есть ли в этом мире кто-то, способный меня насытить? У меня уже чувство вины и усугубленное чувство неуверенности.

Я ведь не верю себе – своей адекватности восприятия отношения к себе. Мне плохо, а я как бы убеждаю себя в том, что нужно реагировать по-другому (мол, эмоции у меня неправильные). Вот только что он сказал, что все понимает, почему я так или иначе себя веду, видит мою эмоциональность, считает меня нормальной и привлекательной. А у меня в душе какой-то совершенно непонятный плохой осадок. Так, как будто я программирую себя на что-то плохое.

Как понять что надо ли мне это, страх ли это отношений и близости и что с этим всем делать? Как стать спокойнее, мудрее что ли. Не экстраполировать на этого (да впрочем и других) мужчин какие бы то ни было несбыточные ожидания "не по адресу".

о т в е т

Во всех вопросах "как стать..." меня неизменно пугает уровень бессознательного читерства: вот сейчас я такой, но мне скажут секретный пароль и я превращусь в то что хочу.
Ну с чего бы? Ну как человек может не постепенно, не естественно вдруг миновать все стадии и стать "мудрее, спокойнее".
Нельзя так формулировать запросы, это бессмысленно.
Я не буду просто на такие вопросы отвечать, я не коуч, которые умеют монетизировать такие запросы, несмотря на их нелигитимность.
Чтобы не нарываться на коучей, надо совершать труд по формулировке запроса корректно, честно вслушиваясь в себя, а не хватаясь за мимо проплывающие расхожие формулы. Это очень трудная работа души, но никто ее не сделает за нас.

Что касается вашего бойфренда и вашего подозрения "мы не подходим друг другу".
Ну почему же, вы ему вполне подходите. Ему как раз и нужна девушка и жена, которую можно контролировать одним своим настроение.
Захочу - скажу люблю и будет ходить счастливая, не захочу - скажу ты чота толстовата и будет ходить несчастная, а снова такой - ты мне нравишься, ты привлекательная и она трепещет и сияет. А потому что я - главный, хоть и слабый, и мне нужно видеть подтверждения своей силы постоянно, это мое питание. Ну и ей перепадает, ей тоже нужно подтверждение своей привлекательности, и я иногда ей это даю, я ж не зверь.
То есть, еще раз: вы ему очень подходите.

А вот он вам - нет. Он никогда не будет тем, кто вам нужен, никакая любовь его не изменит, у него своя бездна и он будет ее кормить, а не вашу бездну.
Можно сколько угодно себя презирать за эмоциональный голод и потребность в мужчине, способном о нем позаботиться, но смысл? Ну вот вы такая, с такими исходниками, вышли на отношенческий market, и исследуете всей способ спрос и предложения.
Ну да, несильно приятно, но зато попутно вы одновременно узнаете реальных людей, и корректируете свои запросы - в соответствии с этим знанием,и в соответствии со спросом на вас.
Однажды эти весы уравновесятся и вы встретитесь со своим человеком и у вас всё хорошо сложится.
А пока - сбор полевых данных, и этот нынешний - имеет значение только как очередной их поставщик: вы опытным путем об него убеждаетесь всем нервами и болевыми центрами как вам не надо чтобы с вами обращались.
На этот экземпляр вы потратили довольно много времени, но следующий ему подобный вы уже определите заранее, и остановите еще на дальних подступах.

(Собственно,так и становятся мудрее и спокойнее, а вовсе не убеждая себя "мне не больно")

Вам не о чем беспокоиться, правда. Вы в напряженном, но естественном процессе накопления капитала опыта и знаний о себе и других. Это нормально не выходить замуж за всех с кем случилось пройти по дороге отрезок пути. Нормально выйти замуж один раз, уже успев многое понять о себе и других. Ваша роковая психотравма если и помеха, то лишь в той же мере что и помощь в этом деле. Это просто такая же часть вас, как цвет глаз. Вот насколько цвет глаз влияет на вашу судьбу - настолько же длина шеи, и психотравма. Нельзя притвориться что эти исходники могли бы быть другими и у вас была бы другая судьба. Потому что есть только то, что есть, и из этого всегда что-то получается.
И получается только то, что допускает человек сложив исходники и знание себя и своих реальных возможностей.
Поэтому надо просто копить знание о себе, о коридоре маневров и компромиссов с собой ради совместной жизни, и иметь мужество отклонять неподходящее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив