Уйдут. Уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату!

топ 100 блогов ru_psiholog30.03.2015 Добрый день! Пишу с «пустого» аккаунта, но во второй раз. Вот мой первый пост: http://ru-psiholog.livejournal.com/5495924.html
В прошлый раз вы мне очень помогли справиться с моей проблемой. Я осознала, что не понимала главную проблему, а боролась с последствиями – я отложила аспирантуру «на потом», много отдыхала с молодым человеком и родителями и все как-будто стало хорошо. Оборачиваясь назад, я с ужасом вспоминаю свое самочувствие в то время, понимаю, что это была настоящая депрессия и переутомление.
Сейчас все гораздо лучше, но есть одна проблема, которая меня очень беспокоит.
Она касается личной жизни.
Мне все еще 27 лет. Сейчас у нас в отношениях с молодым человеком, Иваном, все очень хорошо. Отношения уважительные, спокойные, мы часто делаем друг другу приятные вещи, действительно любим и ценим друг друга, много времени проводим вместе, подумываем о свадьбе и детях. Вот тут появляется большое НО
Я всю жизнь пользовалась бесперебойной популярностью среди мужчин. Это для меня важно и очень нравится. Сейчас, конечно, такой популярности нет, а если я выйду замуж, она исчезнет совсем.
Чтоб было понятно, я люблю флирт, люблю ни с того ни с сего срываться ночью пить кофе, общаться с интересными малознакомыми мужчинами «без обязательств», романтические прогулки, подарки и знаки внимания. Люблю до дрожи и с большим трудом могу себе в этом отказать.
Каждый раз, когда в какой-то соцсети или в реальности завязывается разговор с действительно интересным мне человеком, я боюсь говорить, что состою в отношениях, и меня посещают навязчивые мысли расстаться с моим Ваней, пожить одной, погулять. Кстати, год назад примерно с таким стимулом я 2 месяца снимала отдельную квартиру, одна. Мне было грустно и я все время трепалась по телефону с Ваней. Когда готовых достойных претендентов нет, такие мысли даже не возникают, у нас все прекрасно, я не пытаюсь ни с кем познакомиться.
Но стоит появиться кому-то, я схожу с ума. Мне стыдно продолжать общение, и прекратить я его не могу.
За время нашего общения, было три мужчины, с которыми так или иначе продолжались романтические отношения (до постели никогда не доходило). Двое знали, что у меня есть молодой человек и Ваня знал, что я с ними встречаюсь «просто так» (встречались мы раза по три с каждым, в то время, когда Ваня был на работе, он часо работает вечер-ночь) мы действительно всего лишь разговаривали, но они в конце концов признавались в любви и умоляли меня быть с ними. К сожалению, я не испытывала никаких приятных эмоций в этот момент. Мне было стыдно за себя и перед Ваней и жалко их.
С третьим общения происходило только через мессенджер в телефоне. Зато круглосуточно, за полгода общения мы постоянно присылали друг другу фотографии, причем порой эротического содержания. Очень много говорили и Ваня ничего не знал.
Сам Ваня довольно ревнивый, но никогда замечаний не делает, только расстраивается. А мне совершенно не хочется его огорчать. Скрывать я тоже не могу. Я не только до ужаса боюсь, что он найдет переписку, но и чувствую жгучий стыд из-за своего поведения.
Я не могу сказать, что эти отношения «на стороне» никак не влияют на наши. Я становлюсь более отрешенной, менее внимательной к Ване, скрытной, голова занята другим. Конечно, это не идет на пользу отношениям.
Важно сказать, что у нас почти нет романтических отношений. То есть Ваня всегда готов помочь, поддержать, выслушать, приехать, отвезти, покормить, сводить в ресторан, подарить цветы. Но в животе у меня от этого не замирает. В интимном плане все тоже качественно, но обычно.
Нет, я пыталась пойти в ресторан, утроить ужин и так далее, но в голове красными буквами написано: «Вы знаете друг друга как облупленные, чего тут изображать?!» И ничего не получается. Разговор сходит на обсуждение родственников и планов на отпуск. Круто, но без романтики.

Что мне делать? На горизонте маячат дети и замужество, которые точно перечеркнет возможности романтических отношений. Я состою в прекрасных отношениях, но пытаюсь найти что-то не стороне. Я ужасно не хочу быть неверной женой, стараюсь совладать со своими желаниями, но какие-то отголоски флирта с другими мужчинами все равно присутствуют в жизни. Я не понимаю, зачем мне все это нужно.
Надеюсь, вы сможете мне помочь, как в прошлый раз.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Думаю через год-два такого слово быть не должно в принципе. Малороссия...Окраина...но никаких больше Украин. Никогда. Насчет же всяких там Бандер-Шухевичей... С этим разобраться не сложно. Достаточно сделать широко известной их историю происхождения и ...
« У нас было две тысячи автомобилей, 180 бронетранспортеров, стрелковое оружие и множество беспилотников. Не то, чтобы это всё было нужно в политике, но раз начал нарушать оружейное эмбарго, то иди в этом деле до самого конца ». Примерно так бы звучало обличение турецкого военного ...
Кошка ( тут ссылка для тех, у кого проблемы со встраиванием роликов) не просто использует ретривера, как подушку, она еще скидывает на него своих короедов, когда убегает куда-то по своим делам. Ретривер, конечно, очень добродушная собака, но все равно как-то даже жутковато смотреть, ...
... а небеса полны угрозы. Ну не знаю насчёт кого-то там траля-ля-ля, а розы на даче сегодня пахли так, будто вот-вот загремит и польётся. А облака всё ходили стороной, словно на дачном массиве прикопали какого-нибудь геоманта-аквафоба, и его неупокоенный дух теперь жёстко мстит. Пр ...
Пока "Победа" изощряется в трактовках определения предмета ручной клади "портфель", пытаясь придумать все новые и новые сборы, бюджетные перевозчики во всем мире поворачиваются лицом к пассажиру. Правда с разной степенью успеха, к примеру, ненавистный европейцами Ryanair всем ...