Утро среднего возраста...

baxus — 23.07.2012 Исходная и аутентичная авторская публикация!

Скажи мне, как ты просыпаешься, и я скажу, сколько тебе лет!

В молодости момент пробуждения вообще проходил для меня малозаметно. Чух! - секунду назад ещё спал, и вот уже зубы чистишь, или зарядку делаешь, или под душем стоишь, или кофе пьёшь. Большими глотками, обжигаясь, торопясь. Я всегда куда-то торопился, лет до тридцати пяти. Пока не пришло понимание, что тороплюсь я строго в одну сторону, к одной единственной цели, которой итак не избегу.

И я торопиться перестал, а стал жить раздумчиво. Со вкусом, с удовольствием. От этого я стал напоминать конченного алкаша, на которого неожиданно свалилось много денег: раньше высасывал любое самое гадостное пойло за один глоток (пока не отняли!), а теперь пытается гурманить, понимаешь, пятнадцатилетними арманьяками! Заканчивается всё всё равно непотребством, но вроде как - гурман, ценитель и почётный клиент, да.

Говоря прямо - качество жизни не стало сильно лучше или сильно хуже, время замедлить тоже не удалось, но показно стал пить реальность маленькими глоточками. Окружающие смотрят, как на чудака, пожимают плечами, но молчат. Потому что похмелье всё равно утром будет только сильнее.



Я достиг того возраста, когда можно чудить! Это списывают либо на КСВ, либо на рождение ребёнка, либо на то и другое сразу. В каждом человеке пропадает бухгалтер: людям обязательно надо что-нибудь на что-нибудь списать! Они без этого жить прям не могут. Когда списали - сразу успокаиваются: ну, ёптыть. Всё стало понятно. Это он от того такой. Ишь. Чудит, барин. Ничо. Нормально.

Утро в среднем возрасте - хмурая пора. Ещё не стар, уже не молод. Былой запал бодрости не подымает тебя на бой с реальностью, наоборот, всё чаще ты малодушно размышляешь, как бы тебе именно сегодня улизнуть с ристалища. Ты не пьян, не болен, не ослаб внезапно. Просто тебе очень остопиздела эта «война». Уважительных причин нет, и, покряхтев, ты, конечно, снова впряжёшься в эту тележку под названием «повседневные заботы и дела» и побежишь, побежишь привычно, по кругу этих забот и дел... потому что - нада! Потому что деньги нужны. А даже если денег уже достаточно (когда и кому их было достаточно?) - ты всё равно боишься выпасть из тележки. Надолго оставить упряжку. О-о, это страшно, да. Тут на упряжки - очередь из жеребцов, покруче тебя будут многие... Один раз выйдешь - обратно уже не войдёшь.

...Я лежу на простыне цветом под ягуара. Жуть, если б вы могли посмотреть на это сверху. Моя прекрасная жена считает, что постельное бельё должно быть каким угодно цветом, но только не белым. У неё какая-то «лагерная» травма: она что-то рассказывала про пионерский лагерь, где её нежную психику тогда ещё ребёнка так травмировали, что теперь она не может спать на белом белье. Я не помню деталей этой гнусной истории - мне достаточно контекста.

Интересно, что в гостиницах и иных казённых местах она спит на белом спокойно и счастливо, никаких последствий детской психотравмы там не просматривается. Как так? Врёт, небось. Просто не любит белое бельё. Кстати, это свойственно не одной ей: у меня когда-то давно любовница была, мы встречались пошло на квартире одинокого друга (она тоже была замужем, причём за муженьком, который, поймай он нас - убил бы нахуй обоих и ещё бы орден получил за это. Я всегда вожделел каких-то медведиц, блядь!). Так она приносила бельё с собой, и каждый раз застенчиво застилала диван у этого друга... тёмно-коричневым бельём с почти чёрными розами! Секс на этом ужасе с трёх раз сошёл на нет: меня не покидало ощущение, что я трахаю главную героиню гоголевского «Вия» в антураже. Тьфу, блин.

...Сейчас, лёжа на шёлковом «ягуаре», я, видимо, должен был себя чувствовать туземцем и быть обуреваем туземными же страстями. Увы, увы. Думается почему-то совершенно о другом, и это тоже - возрастное, да.

Утром как никогда ощущаешь, как через твой поюзаный ливер незримым но неостановимым потоком течёт Эйн-Соф, Вечная Река Времени, Бесконечность, подобная Богу.

...И вот эта самая красивость уносит с собой микроскопические частички твоего здоровья. Почки, сердце, лёгкие. Желудок, селезёнка, кишки. Весь набор той требухи, которой набит каждый из нас под завязку по описи, выданной при рождении - стареет каждый миг. Пусть всего лишь на миг. Но в длительном горизонте планирования... это целые куски, отвалы, а иногда и - что уж там - целиком органы, если хотите. Отваливаются. Бывает, да.

Ты лежишь на ягуаровой простыне, чувствуешь это: вот здесь всё чаще колоть стало, и вот там, и с желудком что-то не то в последнее время (а ведь пил только молоко!), и сон плохой, и стул - так себе, и к мануальщику бы сходить не мешало б: чего-то ноги затекают, когда долго сижу, и вообще провериться бы надо, да где найти хороших врачей нынче? А и то: пойдёшь проверяться - столько всего найдут, в домовину ж залечат, эскулапы хуевы! Им ведь только человека живого дай...

...И печаль охватывает светлая: «Вот умру...» - и почему-то эта перспектива не кажется уже такой уж нереальной, но и такой уж жуткой тоже не представляется. Ну умру. Ну и чо? Все умрут. Когда-нибудь. Путин вон умрёт. Сечин вон - вообще больной весь насквозь, это видно. Тоже умрёт. Я умру. Да все умрут, чего тут.

НЕ-ИЗ-БЕЖ-НОСТЬ.

Против неизбежности не попрёшь. Уж какие бобры были с ней спорить - Сталин, например, а и то - чем кончилось? Правильно: обоссавшийся под себя, лежал великий вождь и учитель бля всех народов на собственной даче, храпел-хрипел, а его верный соратник Берия Лаврентий Палыч (сам, кстати, не намного этого упыря переживший), «переводил» охране: «Товарищ Сталин - спит!»...

...Ну, в итоге, совместными-то усилиями - похоронили, конечно, «заснувшего» неугомонного вождя, о ту пору заебавшего всех, включая собственную «илитку» (в первую очередь).

С Путиным будет ещё проще. Хотя, блин, причём тут Путин? Что за мысли лезут в голову с утра?

...За окном - серость. Это только дни у нас яркие, а утро и вечер всегда - серые. В июле уже в 5 утра - светло, но серо. Толи смог над Москвой, толи личности наши, серые и невзрачные, со спальных районов Мск и пригородов на небеса проецируются - уж не знаю.

Надо бы уехать отсюда. Кто-то мне говорил, что минимум раз в семь лет надо всё бросать и радикально менять свою жизнь. Мол это зело пользительно для душевного здоровья, и вообще - подымает.

Надо бы. Надо бы. Легко сказать, да сложно сделать.

...В спальню вбегает заспанный сын: «Папа, а скоро наступит утро?» - «Скоро. Иди спи.» - «Понял!» - убегает, топоча босыми пятками по паркету. Вот оно, будущее. Он пока ещё торопит время. Он даже в полусне требует, чтоб утро наступало быстрее. Поразительно: если говорить строго биологически, то в период нашего детства и юности мы, на самом деле, стареем, и делаем это гипербыстро. Не помню, где я это читал, но не иначе как «британские учёные» подсчитали, что если б мы с самого рождения развивались так, как начинаем развиваться после 25-ти лет - средняя продолжительность жизни была бы лет 250. При этом первую сотню лет как раз занимал бы тот период, который зовётся у нас детством и юностью. И наоборот: если бы мы и дальше столь же интенсивно ебашили в смысле развития, то наша жизнь заканчивалась бы в районе сорокета. Сорокапятилетние уже считались бы пиздец долгожителями.

И при всём при этом в детстве мне казалось, что время - бесконечно. Наша жизнь - бесконечна, выходные - огромны, каникулы - бескрайни, и вообще всё - очень ме-е-е-е-едленно!

А сейчас, даже при попытках остановить время, свернуть пространство и окуклиться (с) Братья Стругацкие - я понимаю, что время летит как экспресс «Сапсан», и никаким булыжником его не остановишь: даже в неге проведённые неспешные дни обязательно утаптываются в недели, те архивируются месяцами, месяцы бекапятся в годы, и вот уже я, говорящий другу «Я в прошлом году...» - замираю на полуслове, пытаясь вспомнить, и всё чаще случается, что то, что я считал прошлым годом - произошло уже два, а то и четыре года назад...

Стены в спальне всё-таки надо было в колор «ноль шесть - четыре - двенадцать» выводить. Я помню по колеровочной карте: там был такой мягкий, персиковый оттенок. А этот получился всё же больше в желтизну, да ещё выгорел щас. Жена впрочем довольна, а мне, впрочем, похуй. Когда эту квартиру покупали, здесь вообще на стенах трёхцветная паранойя была. Притом, что у прежней хозяйки здесь тоже была спальня - просто психанула баба, чо. Нормально.

...Интересно, вот если бы я взял и прямо сегодня бы ночью умер. Во сне. Ну, плохо бы мне стало там. Или поперхнулся чем. Или сердечко бы остановилось. Да мало ли причин и поводов даже для самой безобидной смерти? Чего было бы дальше?

Ничего. Она (я посмотрел на спящую жену) наверное нашла бы себе со временем (недолгим при том) другого соседа на ягуаровое ложе. Не, ну а чо? И я бы нашёл. Жизнь продолжается, чего тут. Может, это стало бы даже невольным стимулом чего-то изменить в себе в лучшую сторону. Кто знает... Ребёнок бы, конечно, помнил бы папу. На уровне «я его почти не помню» - он слишком мал ещё, и помнил бы меня примерно так, как помню свою бабушку одну, которая умерла, когда мне было пять лет: облик этой бабушки с могильной керамической фотографии постоянно накладывается в моей памяти на некое большое, но безликое, доброе существо, которое я реально помню. Как маска, которую держат на палке.

...Люстра зато удалась. С люстрой нам повезло: случайно зашли в какой-то дизайнерский лабаз в Москве, где продавалась куча всяких странных хуёвин, и увидели люстру, которая ИДЕАЛЬНО подходит под ВСЁ в нашей спальне, включая мебель из малайзийской гивеи со вставками апельсинового дерева.

Вот интересно: один поток сознания размышляет, чо бы было, если б я умер, другой (параллельно) - раздумывает над колором стен и люстрой...

До чего чуден человек.

Однако, зателебенькал будильник. Пора выгонять химер из головы, и вставать. Нас ждут великие дела! А точнее - обычные заботы и обычное говно. Но... есть же слово «надо!», правда? Надо, Паша, нада!

Ой, видал, как побёг? Вперёд, бля! Может же, когда захочет...



Я в Твиттер: Follow @real_baxus

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив