Уходить ли после 10 лет брака?

molnija — 27.09.2017 Здравствуйте!
Меня безпокоят отношения с мужем. Чувствую, что мне просто необходимо получить взгляд со стороны, и спасибо огромное Вам за консультировпние.

Нашему браку 10 лет, у нас 5 детей, мы живем на хуторе.
У мужа это второй брак, у меня фактически тоже.
Все было понятно еще на заре отношений, но я тогда была слишком наивна и не видела в упор ни одного звоночка.
Будущий муж смотрел влюбленными глазами и предложил пожениться на 2й же встрече.
Он был просто нереально заботлив и предупредителен.
Говорил мне, что я его мечта и любовь всей жизни.
Рассказывал, что ему очень неповезло с первой женой, она такая нехорошая...)

Я вышла за него замуж, хотя мои родители были против категорически. Довольно быстро, что тоже было ошибкой, чуть больше полугода прошло от знакомства.
В первый же день, при подготовке к свадьбе он наорал на меня, что рубашку неумело глажу.
И понеслась.
9 лет скандалов какая я не такая, за домом не слежу, готовлю плохо, плохая хозяйка и не помощница ему.
А я все это время то беременная, то с малышом или погодками на руках.
От него помощи ноль, его задача была деньги в семью приносить)
Что ж, он с ней справлялся, финансово мы жили на самом деле неплохо. Какое-то время.
Но мой труд был настолько нерукопожатен, что помыть грязную тарелку у него рука не поднималась, зато орать, что раковина занята - всегда пожалуйста.
Деньги мне тогда выдавались... Но следует учесть, что мы фактически в деревне, а все покупки делает он в городе. Мне с детьми туда проблема выбраться.
"Зачем тебе в деревне что-то покупать, тут дороже".

Первые годы мне вообще казалось, что он не со мной живет, а у него в мозгах образ бывшей - потому что обвинял меня в качествах, которых отродясь во мне не было и в поступках, что я не делала.
И да, у него проблемы с памятью, это тоже почти сразу вылезло - часто грит мне, что рассказывал, а на самом деле я впервые слышу. Или я ему говорила - но он спрашивает и удивляется, будто в первый раз.

Надо отметить, что на тот момент мы были вроде как религиозная семья, и в целом, в сожалению, его поведение вполне укладывалось в поведение других мужчин нашей веры(

Через год семейной жизни он стал пить.
Пил запойно, несколько дней, потом неделю отходняки, месяц спокойной жизни и опять по кругу. Так много лет, перерыви на год- полгода были дважды.
Я сначала не понимала, что происходит.
Когда прочитала в учебнике наркологии стадии алкоголизма - было уже трое детей и идти некуда.

Конечно, на отходняках, обещания и клятвы и прости-прости и проч.
Иногда полгода-год в завязке.
Потом - стал агрессивен.
Был эпизод, когда избил меня, я не давала посадить 3летнего ребенка ему пьяному в машину, чтоб поехать кататься по сельским дорогам.
На след день проснулся - ничего не помнит.
Мы тогда долго говорили... Две недели я приходила в себя. Не стала обращаться никуда. Медпомощи особо не требовалось, дела по дому и детей он взял на себя, а в милицию я решила не подавать, получила ведь очередное обещание, что это был последний-препоследний самый последний раз.
Через три месяца опять ушел в запой.
Я сразу забрала детей и уехала к свекрам в соседний город.
Он приехал за нами после выхода из запоя, мы вернулись.
Но тогда я уже стала прикидывать, куда и как от него уйти, откладывать деньги, обратилась за поддержкой к подругам и его родне. Моя до сих пор не в курсе.
У меня было 5 детей, младшему около года.
У мужа после этого трехдневного раза было выявлено заболевание, при котором алкоголь ведет к тяжелым осложнениям.
Лечиться отказывался официально категорически.
Пьянство ушло в формат "съездил в город- приехал с бутылкой конъяка-напился на ночь, когда все спят". Поездки в город - один-два раза в неделю. Или ни разу, как повезет.

Последний год...
Младший ребенок подрос, я закончила учебу... Но работы в реале по моей профессии тут нет, только инет консультирование, чтоб его развернуть - надо время. Быстро развиться не получится - все дети дома, садиков тут нет, и дети в основном на мне.
Муж бросил бизнес в реале, занялся несколькими инет-проектами. Денег они ему не приносят совсем. Полгода мы живем исключительно на детское пособие, которое оформлено на него, и это те деньги, которые "он приносит в дом")
Я настаивала на переезде в город, чтоб мне была возможность зарабатывать и свободы больше.
Он вроде воодушевился, поискпл, попробовал и потух.

Я активно этот год читала книжки про созависимость и отстраивала, насколько это возможно, свою жизнь и свои личные границы.
Раньше великой проблемой было мне сказать ему, что он накосячил и мне не нравится его поступок.
Сейчас легче.
Я мысленно попрощалась с ним, если продолжится пьянство.
Работаю потихоньку, откладываю деньги.

Мне он денег сейчас не дает вообще.
Когда я просила в последний раз сьездить к подруге, сказал, что я сама должна заработать.
У него периодически случаются какие-то заработки, но я не в курсе сколько и как. Это очень эпизодично и немного.
При этом декларируется, что все деньги НАШИ, и он обижается, что я свой заработок не делю с ним. Сколько и когда я зарабатываю, он тоже не в курсе.
В общем в финансовом вопросе что-то ужасное у нас.

Он хороший отец. Сейчас часто возится с детьми, особенно с мл.ребенком, которому 2.
Стал делать домашние дела, помыть посуду, приготовить еду, что-то по мелочи, что раньше полностью было на мне. Перестал орать, что я по дому ничего не делаю.


Мы можем прекрасно общаться и обсуждать общие дела. Или его дела.
Но когда дело касается моих потребностей, получается интересная вещь.
На этапе планирования он всячески меня поддерживает и говорит делать, и все будет ок. И он поможет.
Когда доходит до делания, то мое он запарывает.
Пример.
Полгода он ездит по гостям и друзьям и попытки устроиться поработать-завести связи.
Я на хуторе фактически одна со всеми детьми по 3-7 дней.
Я прихожу к нему и говорю, что мне надо выезжать по работе.
Да, да, конечно, езди сколько хочешь, но на свои деньги.
И когда приходит время моей поездки, он отказывается сидеть с детьми.
И так много примеров и ситуаций.
И я безвыездно тут.
Все общение -через телефон и инет.
Я прихожу и говорю, что надо созвониться с подругой, не занимай скайп.
Все отлично, да, тебе не хватает общения, вперед.
А потом претензия - чего я с подругой столько проболтала, да я ваще только с подругами все и обсуждаю, а с ним нет.

Мне иногда кажется, что сознательно или нет, но он выстроил нашу жизнь так, чтоб максимально контролировать меня.
Но признаваться в этом он не хочет, потому что хочет выглядеть хорошо в своих глазах и у окружающих - смотрите, я хороший муж, у меня жена если захочет - вон сколько всего может! А не хочет, да ленится - вот и нет у нее ничего. Много наших разговоров сводятся именно к этому.
И как мне обрубить эту манипуляцию?

Я устала.
Если б не дети, просто ушла бы в туман без каких-либо вестей.
Он противен мне физически.
И никакого желания жить с ним как с мужем.

Что работает в этих отношениях?
Вот если я в ответ злюсь и начинаю орать.
Тогда да, может признать, что нехорошо получилось. (Раньше пугался и прощения просил.)
Или если спокойно и логично начинаю указывать на его двуличие.
Он видит, соглашается.
И по этой причине очень не любит такие беседы, обвиняет меня в даре переубеждения и что умная очень.
А я устала и не хочу с ним говорить вообще.
Он же не трехлетка, чтоб безконечно рассказывать- так делай, а туда нельзя, мне плохо.

Я прикидываю разные варианты.
Да, я вижу, что по сравнению как раньше - он очень изменился в лучшую сторону.
Но мне все равно тошно.
Потому что все наши договоры он рушит и мои интересы саботирует.
Я не верю и не доверяю ему.
И не знаю, как выходить из всего этого.

Можно ли тут наладить отношения?
Они вообще есть?
Я хочу уехать в город, работать и забыть наш брак как страшный сон.
Но дети не позволят.
Вот это "дети не позволят" и "с детьми это не получитс" - оно все время выплывает. И я не могу понять - оно настоящее или мой способ самосаботажа?
Я не верю, что после развода и разъезда родителей - " мы все равно ваши мама и папа" ) ну, не вижу я таких примеров в реальной жизни.

И что делать, как быть - пока не понимаю.
Попытки работать - все что есть у меня сейчас.
Но это очень непросто в моих условиях.

Дополню еще немного.
Хорошо работает игнор.
Вот именно так я за год избавилась от скандалов и его срывов на мне. Начинает орать - выхожу из комнаты, закрываю дверь. И мои нервы сохранны, не слышу гадостей, и ему хорошо - высказывайся, сколько хочешь. Видимо, в пустоту высказываться не так приятно.

Я все думаю - ну как так получилось? Как я во все это могла попасть?
На самом деле ответ прост - мне было 20 лет, а в голове романтика и возвышенно-религиозные теории. Я просто была не готова к такому обращению и агрессии, потому что в моем прошлом кругу этого не было.
И вот сейчас оглядываюсь - будто проспала эти 10 лет.
И понимаю, что в первом браке обошлась совсем малой кровью - детей не было. И разбежались больно, но быстро.
А сейчас хоть мне и хочется мыслить категориями моих личных интересов - не учесть детей не получится.(((
И я думаю, что мы в данный момент в ситуации кризиса семейной жизни 3-х лет.
Такое возможно?
Младшему ребенку около того будет через полгода.
И впервые за 10 лет я при этом свободна, у меня есть силы, я их трачу на себя.
И идет смена ролей у нас с мужем, он словно пытается удержать прежние позиции, но я все больше выхожу из-под контроля.
С кайфом выхожу, и стремлюсь максимально от него оторваться, потому что помню, каково это - быть полностью зависимой от такого человека.
Да, сейчас мне без него, если вдруг - тоже будет сложно, но нет жесткой зависимости как раньше. И страха нет. И цепляния в него.

Почему я не хочу информировать его про свои заработки и делить их....
Потому что на мне лежат дом, дети, а работа - в свободное от этого время. По остаточному принципу, а по факту - в ущерб сну и здоровью нередко. У него же декларирована обязанность семью содержать, и больше ничего. Вот пусть и содержит. Но очень желательно поднять этот вопрос и проговорить словами - откуда и как у нас деньги в семье берутся, чтоб не было обид. Никакого общего бюджета не_будет. Для меня это про опасность.

Я не укладываюсь, наверное, но напишу для детальности картины.

Я все думаю, почему стало гаснуть пьянство, ведь столько лет тянулось?
Это не его болезнь причиной, он бы и с ней пил. И не ситуация, когда избил меня. Тогда 3 мес продержался.

Его мог остановить наш уход - детей он очень любит и мысль разъехаться ему очень тяжела.
А самое главное - все эти годы он был добытчиком и содержателем семьи. Разными способами, много чем занимался, но был достаток и в целом хорошо.
А последний год он вернулся к тому, чем занимался до нашего брака - стал опять рисовать, сейчас готовит выставку. Финансово это очень отразилось на доходе. Но он ожил и стал другой. С человеческими реакциями вместо вспышек гнева, мягче и теплей, спокойней.
Мне кажется, это важный факт.
Плюс разница в возрасте у нас 14 лет
И с первой женой тож разошелся через 10 лет брака.
И тоже была финансовая яма, его бизнес рухнул, а она отказалась его вытащить, хотя могла.
То есть деньги опять сыграли роль...
___________________________________________


phantomwise tarot

Когда такое большое-большое письмо, то обычно первое предположение - в нем борьба.
Если присмотреться, то да, тут борьба между тем, так как к человеку относиться
Избил? Но стал меньше пить
Не несет денег в семью? Но рисует
Нет к нему физического влечения? Но детей любит.
И так можно еще повыписывать плюсов и минусов в отношениях.


Давайте договоримся на берегу вот о чем - это провокативный комментарий. Я намеренно тут сделала черно-белую картинку - потому что мы говорим о двух вариантах - уходить или оставаться. А когда выбор бинарный, то иногда помогает сгустить краски. Выбрать показательные моменты и сконцентрироваться на них.
Готовы?

Вижу ли я как психолог проблемы?
Определенно, да.
Лично у Вас - проблемы.
Вам потихоньку навязывают картину мира, в которой вот это вот все - нормально.
Бывшая жена отказалась помогать, когда бизнес рухнул. Причем в начале письма Вы об этом с иронией говорили, я смайлик заметила )), а вот в конце - уже это вдруг серьезная претензия к ней. Да Вы что?! Да как она, эта стерва могла??? Нет, мы серьезно обсуждаем ситуацию, что здоровому взрослому мужику надо помогать денежкой, спасать его бизнес - это брак или кредитный банк? И если Вы сейчас уйдете, то будете плохой бывшей?!
Пусть он рисует, и, как это, самовыражается, вот, а дети как-нибудь перебьются?! Он думает, судя по фактам, только о себе - он хорошо в жизни устроился. Ну а Вы почему думаете о нем, а не о себе или детях?!

Вы очень длинно и много рассказываете. Рассказ станет короче, если зададите себе очень неприятный вопрос: Кто - приоритет?
Если муж - то все понятно, и можно продолжать жить так дальше. Только это не история про Сальвадора Дали и его Галу. Вы тут не муза, у Вас роль досадливой обслуги.

Зачем в консультировании провоцируют и сгущают краски - чтобы как-то выбраться из двойственности и колебаний. И специально для комментаторов - в консультировании на этом этапе никогда не знаешь, что дальше. Может оказаться, что есть новые аргументы в защиту мужа. А может, найдутся более веские аргументы против. И даже может быть, что у ситуации вообще откроется третья неожиданная сторона. Никогда не угадаешь.

Если приоритет - Вы, то надо думать, чего Вы хотите. Если оставаться в браке, то - на каких условиях.
Что я хочу от мужа как от партнера и компаньона?
Не каков минимум для брака, а - каков нормальный уровень комфорта для меня?
Сколько - доход?
Что - по дому?
С детьми - что?
И с сексом что тоже?
Прямо сейчас чего я хочу?
Вот эту неделю, а не вообще. Вот в сентябре и октябре. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, не на прошлом.
Какова моя планка ожиданий прямо сейчас, знает ли он о ней, знает ли он, что будет, если меня ситуация перестанет устраивать совсем? (Не догадывается ли - он явно склонен не догадываться и вытеснять из памяти. А вот именно насколько явно и четко это звучит?)


Ваша родня в курсе Ваших проблем
Ну, может, они детали не знают, разве что. Но так - семья, в которой деток везут к морю, делают ремонт и все такое и семья, где никто никуда не едет, никаких перемен и новостей - это самоочевидные вещи. Деньги есть и денег нет - это не спрячешь особо.
И потом, Вы посмотрите фото ваши семейные раньше и сейчас - да по мимике и осанке все ясно, это Вам из сегодняшнего дня разницы не видно, а что Вы в тревоге - окружающим намного заметнее. Я уж не говорю, что регулярная выпивка лица меняет, так что с мужем все понятно . И когда человека помнят, каким он был, то легко понять, прикладывался он или нет (а если они его не видели и не видят, то им оттуда еще понятнее - просто по факту, что не видят).
Ну просто они люди тактичные и потом, не сыпать же соль на раны. Но, если Вы к ним за помощью не хотите обращаться, потому что думаете, что они не знают - они знают.

У Вас есть куча народа, к кому Вы можете обратиться за помощью - родители, свекры, подруги - и Вы вообще очень активный и деятельный человек. На кону при этом и дети, и Вы сами - шанс выбраться и найти личное счастье и мужчину, которого не надо кормить с которым будет хотя бы приятно проводить время. Вы же не звезду с неба хотите, а очень простых вещей - стабильности, спокойствия, внимания. Это все реальные и возможные вещи - в других отношениях.
Это я к тому, что уходить - это не каприз и не жуткая перспектива - вполне возможно, и Вы уже сами продумывали, как это можно сделать половчее, если таки захочется. Вопрос в том, что лучше все-таки, что больше устроит? Судя по письму, пока оба варианта равнозначны. (Для кого из читателей все ясно после избиения - нет, этот яркий и четкий критерий не работает, если не удается оценить риски. Увидеть будущее с этими рисками - положительное или отрицательное. Пока перспектива не складывается, можете хоть капслоком аргументировать - это будет ни о чем, просто потому что картинки будущего нет)


Что Вы не ушли после избиения - с Вами все ок. В первый раз у очень многих - шок. Это не трусость и не предательство себя, это банальный шок. Я не верю, что это случилось со мной, ну и первая фаза "отрицание" - что с любым серьезным психологическим событием.
Но.
Ждать, пока он перейдет черту - не рекомендую вот почему:
он явно четко просекает, что будет рубиконом и этого избегает.
Условия все время выносимые - из невыносимых Вы бы уже сбежали.

Поэтому вопрос стоит не так, что: запьет - уйду.
Вопрос стоит так: я хочу прожить остаток жизни с ним, если он не запьет?
А еще точнее вопрос стоит: а какую жизнь я хочу прожить?
Как она должна выглядеть?

Речь о том, что выбрать надо лучшее для себя. Что для меня лучше, вот реально лучше?



РЕЗЮМЕ:
у Вас по сути выбор - или он, или мы (я и дети)
Такие выборы делать всегда тяжело и страшно.
Но представьте, что выбрали что-то одно и прислушайтесь - ну как? Нравится?
Сердце точно знает, что будет нравиться больше.

Мои дорогие комментаторы!
В консультировании нет ничего тяжелее, чем работа со сложными запутанными отношениями. Потому что в них все выглядят просто жутко, и это норма. Но предлагать радикальные решения не работает в силу того, что человек в сомнениях. Люди, готовые к радикальным решениям, идут и собственно решают. А в сомнениях мы хотим благожелательной оценки. О чем подумать? На что обратить внимание в ворохе фактов? Но точно не к жестким определениям по типу «абьюз/бросать» (да мы все сами про это понимаем).
Рассчитываю на вашу деликатность, неделикатные комменты по просьбе ТС будут стираться - все как обычно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив