У меня закончился очередной жизненный этап, который длился

vokina — 10.07.2013 У меня закончился очередной жизненный этап, который длился больше года. Хотя нет, правильнее сказать, что закрылось несколько разных этапов, начавшихся в разное время, а схлопнулись они все сейчас.
Все это началось больше трех лет назад, вовремя моей беременности и когда от онкологии умер наш близкий друг. И все эти три года, как я теперь вижу, я познавала смерть в разных обличиях.
Началось все с познания смерти телесной, умер друг, потом всю беременность я ощущала, что в этих родах тоже с большой вероятностью могу уйти, что почти произошло. Я посмотрела смерти в лицо, приняла решение о том, чтобы жить. Тогда о том, чтобы жить дальше телесно.
За тем поднялась тема нежити душевной.
Конечно, нельзя сказать, что это смерть души. Тут речь идет скорее о ее заморозке, с возможностью размораживания. Но и жизни там нет. НЕ ЖИТЬ. Т.е. это не смерть души, это не жизнь души, а нахождение где-то по середине. На лицо зависание в каком-то переходе, которое может длиться годами, при этом человек старается делать вид, что он жив, для этого может быть много действий, зачастую не приводящих ни к какому результату, много суеты, много разговоров. Переполох отлично создает видимость жизни. Это когда силы не все перекрыты. Если сил мало, то получается, что все делается из-под палки.
Этап пристального изучения нежити душевной начался больше года назад с темы русалок.Когда я взялась активно убирать переполохи, а там обнаружилось вот такое. Лечь и отстаньте от меня все. Очень глубокое состояние. Привычное и родное. "Всегда так было".
Тогда же я впервые провела в Новосибирске игру в русалок. Где смогла со стороны почувствовать, какие они, как их увидеть. В себе, в окружающих.
Потом я сама проходила русалок к Ариды, год назад в Минске. Сценарий ее русалок несколько отличался от моих в Новосибирске и сейчас я вижу, что и тот и другой имеет свои сильные и слабые стороны. Лучше всего будет работать, если сделать нечто среднее, но тогда нужна толпа народа, человек 20. Тогда можно такое затеять! Ух!
Мой сценарий подразумевал силу группы, у Ариды русалка оставалась сама с собой и там происходило внутреннее решение выйти или остаться в русалках. И благодаря этому я увидела, что оставаться там - это мое решение. Я тогда из русалок не вышла. И это было хорошо. Потому что состояния русалки я уже начала понемногу отличать от жизни, и после возвращения в Новосибирск, я поняла, что "жить" в нем я больше не могу.
В ноябре был переезд, зима ушла на притирку друг к другу в новых условиях. Весна ушла на то, чтобы прочувствовать что я теперь живу там, где жизнь, но как же я не соответствую жизни. Сумасшедшая весна была. Убирание образа каторжника тоже было весной и здорово меня оживило.
А в конце мая начался еще один этап. Проживание русалок этого года.
Я проводила живой тренинг русалок под Ростовом, на берегу Дона и в степи. Собралась чудесная группа, которая хорошо чувствовала друг друга и поддерживала. Конечно для двух дней было слишком интенсивно, но сам обряд вывода из русалок получился здоровским. А я, прожив год, наблюдая за своим русальным состоянием, теперь с большим вниманием смотрела на русалок, расчесывающих гребнями волосы.
А еще я очень благодарна одной участнице, которая... тоже не вышла. Еще в начале я почувствовала в ней что-то близкое, какую-то схожесть. А потом, при обряде она показала мне меня минскую один в один. Я посмотрела на себя со стороны. И что "я тут уже привыкла жить и знаю как, а вы мне теперь докажите, что там у вас лучше".
И злость на веселье у костра, где уже вышедшие из русалок пировали и рассказывали смешные истории из жизни и пели неприличные песни и матерные частушки (в них столько жизни оказалось, я теперь поняла, почему их пели на свадьбах и определенных праздниках, там и обережная функция, в них очень много жизненной силы, нежить такого терпеть не может, они заставляют держаться от веселья и матерных частушек в стороне).
И отсутствие внутреннего решения покинуть мир русалок, в то время. когда мир живых готов ее принять.

Примечала их особенности поведения. Увидела много общего с тем, что видела в Новосибирске и Минске, но теперь подмечала тонкости, раньше незамеченные.
Потом был онлайн-тренинг по русалкам для закрытой группы. Он длился три недели, там такие глубокие исследования получились, такие описания, как туда попадают, как шел процесс выхода (при сильной внутренней мотивации все можно сделать самой, у участниц получилось), что теперь можно книгу по русалкам писать. Материала у меня теперь много.
На этот же этап пришелся приезд родителей. Очень вовремя, как я теперь понимаю. И они показали мне все, как я сама в русалки заплыла, где я себя проявляю как хозяйка. а где только думаю. что хозяйка, а сама проваливаюсь в нежить. Сложная встреча вышла. Очень. Но, зато я теперь знаю, что сил у меня больше, чем я предполагала, что не стоит пренебрегать оберегами, которые я умею делать, но не делаю, как быстро работают сглазы.
Показали мне мое странное отношение к детско-родительским отношениям. Как я могу быть неразумно открыта и неразумно закрыта. (Это вот русалье, только так, без полутонов). Увидела, как я воспринимала родителей из созданного мною образа, например, если я представляю маму, то вижу ее такой, какой она была до моей школы. И злилась, когда они реальные в этот образ не впихивались.
Очень, очень много мне показали, очень многому меня научили. И сейчас, на выходе, я чувствую себя более зрелой.
А потом я провела обряд перехода из русалок для себя. Место было чудесным, только народу было маловато. Все же сила группы тут играет роль. Но, я в этот раз вышла.
Вроде и место было живописное: высокий берег реки, которая внизу в этом месте делает поворот.
Зелень, птички поют, солнышко светит. По минском тогда было сыро и промозгло, и все равно мнет там в лесочке больше нравилось одной, чем среди людей. А тут такая красота была, тихо, тепло, сухо. Но вот скучно мне стало. А когда в воротах, отделяющих мир русалок от мира живых, я увидела мужа, то моя душа встрепенулась и возникла мысль: "А чего я его тут ищу, если он там. Среди живых". Что меня тоже удивило. Наши с мужем отношения нельзя назвать особо теплыми, страстными, какими-то особенными. Но меня не оставляет ощущение, что и в Новосибирске я оказалась лишь только, чтобы с ним встретиться. И связаны мы с ним давно, не в этой жизни. А вот как? Почему? Что у нас там раньше было? Теперь эти вопросы меня еще больше интересуют.
Но в итоге я приняла решение выйти и русалок. И вышла. :)
Дальше тему нежити мусолить уже не хочется.
Теперь хочется жизни. И я точно знаю признак того, что тут есть жизнь: радость. Если в этом месте царит радость, значит здесь есть жизнь. Если радости нет, значит запахло мертвечинкой. Все просто.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив