Как сменить учетную книгу в новостройке 
Хаотичная жизнь с чувством порядка 
На молочном комплексе «Яново» в Алтайском крае заработала установка «Карусель» 
О тяжёлой правде на грани Против кого на самом деле воюет Украина? 
Перезарядка 
Американцы, пепелац и гравицапа 
Юбиляр дня Борис Игнатович 
Заодно и парковаться безопасно 
По стопам Сталина У Котского завелась тайная поклонница и подарила ему вот такой домик :)) Он теперь в нем сидит и офигевает :) ...
Твист снова в Москве (1986)
ru_klukva_ru — 10.07.2014
Честно скажу, я видал немало клюквенной муры. Чаще всего она
вызывала во мне смех, иногда - иронию своей халтурой. Но фильм,
который я увидел сейчас, один из немногих, который вызывал
настоящую ненависть своей бездарностью. Поскольку по уровню
дебилизма вплотную приближается к современным шедеврам российских
кинокомедий.В начале фильма создатели говорят нам, что замысел его родился, когда они в 1984 г. сидели в гостинице и видели, как советские граждане отплясывают под Майкла Джексона в дурном исполнении оркестра. И у них появилась мысль показать Москву, в которой умеют развлекаться. Так что сюжет, конечно, вымышлен, но типажи приближены к реальности.
А посему, читатель, запомни - все в этой замечательной, искрометной комедии имеет строго документальную подоснову. Абсолютно официальное заявление.
Итак, начало. Обычная советская молодежь идет по зимнему Киеву.
Мимо обычной советской очереди у магазина "МАГАЗИН".
В котором продается кусок мяса.
Вокруг кипит обычная советская жизнь. В частности, спекулянты торгуют паленой водкой.
Возле стены с конспиративной надписью.
Молодежь проходит мимо повседневного советского плаката...
...на обычной советской многоэтажке...
...в ДК Строителей.
Где из напитков - только vodka.
Сегодня ожидается аншлаг. Выступает местная рок-звезда - Татьяна ФЕДОРОВД.
Процесс курирует товарищ Юрий - Кристиан Клавье в комиссарской тужурке.
Вход стоит очень дорого, целых 5 рублей. Поэтому многие расплачиваются шмотьем.
И даже рыбой.
Публика ждет Примадонну!
И расхватывает vodka из буфета.
Пиво без водки - как икра без матрешки!
Певичка, как назло, опаздывает. Но вот наконец она подкатывает на каком-то ну очень советском драндулете вместе с папан и маман Клавье.
Баба под рев публики начинает петь какую-то унылую хрень, которую даже рок-н-ролом не назовешь. Рок-группы ГДР были намного зажигательнее. Но пипл хавает. Клавье радуется, но тут родаки его отлекают для важного разговора - им надо скрыться, они в бегах!
Следующая сцена вызвала у меня бурную истерику - я вскочил и со смехом начал бегать по комнате, пытаясь успокоиться.
Папан и маман громко кричат на французском Клавье невнятную словесную шелуху, из которой можно понять только отдельные слова. Папан читал лекции о лучшем студенте университета Сэмюеле Ковски (!), который хотел изучать иврит, но его "отправили!", а ректор университета хотел выключить микрофон, но папан полез в драку, и ректор разбил ему очки! И это человек, трижды награжденный орденом Ленина! И антисемит! Пришло время бороться, поднимать население, - кричит папан! Наивный! - кричит маман, - кто нам позволит! Надо спасаться, муа дуарэ, иначе ле Гулаг, ле КиДжиБи, город Горький! Успокойся! - кричит Ксавье, - ле КиДжиБи такой же медлительный, как эта страна, у вас не меньше недели.
Ну вы знаете эти, русские.... "Водка, КГБ, расстрелы! Водка, матрешка, балалайка!" Хей-хей-хей-хей!"
Но глупый Клавье ошибся. Ле КиДжиБи тут же прибыл в ДК строителей. На "ле Волга". Merde!!!
Они покупают (!) билеты и, не палясь, в пальто и "ле ушанка" проходят в зал. Узнав о ле КиДжиБи, Ксавье произносит на чистом русском: "Мерде!" и сцену быстро закрывают занавесом с чисто русской надписью "Интермеццо".
Вся группа с певицей и папан-маман быстро спасается бегом
А действие перемещается в московскую гостиницу имени Толстого (которую в фильме везде будут писать как "Готель Толстой").
В которой также висит портрет товарища Черненко и всех руководителей Президиума Верховного Совета, но это мы пропустим.
К телефону просят единственную гардеробщицу Марину. Услышав об этом, вся толпа иностранцев, как по команде, издает: "О-о-о!" и начинает возмущаться на плохое обслуживание. Но гардеробщице плевать, у нее заработок нормированный, ха-ха-ха!
Наш Клавье просит к телефону директора гостиницы, но его нет на месте, и Марина звонит ему домой. Дом директора гостиницы выглядит так.
Бли-и-ин, я тоже хочу быть директором гостиницы!
А сам директор в этот момент ведет собрание с "ля профком". Сознательные советские служащие с бейджиками говорят, что надо выполнить план и оправдать доверие "ля Партия"!
Ах да, я же не сказал - директор это Филипп Нуарэ из "Откройте, полиция". Его зовут "Игорь Татаев", у него "ля грипп", усталость, раздражение и дочка Катя, которая едет на конкурс игры Чайковского. Благодарный персонал дает ему кучу подарков для дочки и
Ну что, вы еще сопротивляетесь накалу дебилизма в кадре? А ведь это только 11-я минута фильма!
Какого хрена в гостинице делает портрет Тургенева?!
Проходя по лестнице, директор делает то, что делаю я на работе каждый день - ударом по дверце запускает лифт. И все уходят мимо толпы, где половина людей в "ле ушанка", а также замечены три "krasnoarmeets" и один священник. Странно, что медведя нет.
И (эффектная концовка!) уезжают на личной иномарке.
На конкурс выдающихся классиков марксизма-симфонизма.
Судя по эмоциям, судьи в бурном восторге.
Но тут приходит
Катя, конечно, победила, и Игорь начинает празднование с друзьями директора - генералы, партийцы, шампанское, водка и, конечно же, "ля самофарр!"
Они ведут обычные советские разговоры об этих нуворишах-армянах, жизни послов в Лондоне и пьют Советское шампанское литрами. Тут приходит Митёк. В натуре, дядя Митя. Бухой патлатый мужик, который тут же падает на диван и засыпает.
Типичный советский диалог:
- Где будете отдыхать? В Карпатах?
- Нет, в Ленинграде. У Алексея.
- У Игоря связи что надо.
- У них 22-метровая яхта. Мы завтракали в Швеции.
- Давайте выпьем за мою дочь и за страну, благодаря которой она смогла победить на конкурсе Чайковского! За мою дочь! За мою жену! За Советский Союз!
Все, на хрен Абрамовича и Билла Гейтса! СССР - вот настоящий идеал будущего! Только коммунизм! Только социалистический строй Страны Советов, которой способен осчастливить даже директора гостиницы! За Советский Союз! Наздоровие!
Но тут женушка Игоря Наташа узнает, что шурин звонил по поводу "проблем с милицией". Так как Наташа очень любит своего брата, она закатывает истерику и звонит ему сама, но там уже откликается ле КеДжиБи. Мерде!!!
Игорь приезжает в обком (проходящий на заднем плане krasnoarmeets прилагается).
В обкоме, знамо дело, какой-то генерал, аршинный портрет Черненко, Ленина, пластиковые зарубежные кресла, заграничные телефоны, картины французских импрессионистов и прочее, что я показывать не буду, а то у меня скринсейвер сдохнет.
"Товарищ министр" со значком говорит Игорю, что в газете "Правда" сообщается о хищениях в гостинице и реакционном хозяйствовании, а значит, Игоря нужно прикрыть и он даст ему нужного проверяющего. Взамен Нуарэ отдает ему свои... новые туфли. А уходит в белых тапках. Нет, это не шутка.
Выйдя из обкома и пропустив еще пару krasnoarmeets и одного komandir (ибо, ин Совьет Раша, как известно, 90% людей служат в ле КеДжиБи), Игорь Татаев внезапно натыкается на Бориса Ильича Пикова - проверяющего. "Товарищ министр" надул, сука. И Игорь подвозит ревизора на личном автомобиле. И даже кладет его чемоданы в свой "ля багажник".
Дальше дебилизм нарастает по экспоненте.
- Тяжелая у вас работа?
- Изнуряющая. Только что мы развернули кампанию по борьбе с коррупцией в социалистической системе.
- О, коррупция это страшно, - говорит Нуарэ и протягивает ревизору пачку "Мальборо". Ревизор, не читавший "Le Pravda" и не знавший, что Мальборо с 1980 г. производился в Кишиневе по цене рубль пачка (с подорожанием сигарет в 1982 г. - полтора) - в ужасе кричит:
- Ты что, куришь импортные сигареты?
- Не-е-е-ет!.. один постоялец забыл.
- Один директор в Ростове торговал пачками с Мальборо! - говорит Ревизорро, нехорошо поблескивая очками. - В итоге
Шофер, слыша это, нервничает, и выбрасывает в окно две пачки из-под Мальборо... Черт побери, да у директоров и шоферы неплохо жили!
По пути Игорь из Толстого рипает Гоголя и, конечно, предупреждает всех о Ревизорро. Понятно, что в "готеле" того ждет полный марафет.
Пропускаем бюст Толстого в холле, гигантский зал как в театре, уборщика с гоголевской папахой, тщательное мытье персоналом колонн вокруг, стеклянные витрины как в супермаркете... И подходим к стойке
Где прейскуранты с гербом СССР, ключи с огромной звездой, календари-иконы и, конечно же, SAMOVARRRR!
Далее выясняется, что директор все-таки не имел такой богатой хазы, а... (оркестр - туш!) занял под жилье лучший номер гостиницы. И теперь переезжает в свой непосредственный дом, а номер сдает Ревизорро - под видом обычного номера гостиницы. Катька бесится, кричит, что ей негде будет репетировать, жена пакует самовар (нет, это не шутка), а мы вернемся, пожалуй, к Клавье, который путешествует по просторам СССР.
Увидев на дороге какие-то машины (то ли "визовый контроль", то ли "дорожная инспекция" - они сами не поняли), Клавье говорит: Давайте объедем через лес". "Хорошо" - отвечает водила и без тени сомнения направляет грузовик под откос.
Ну вы знаете... эти русские... "Бездорожье, водка, снег! Водка, матрешка, балалайка! Хей-хей-хей-хей!"
К счастью, падение смягчил стоявший внизу выпотрошенный уазик.
Из караулки выбежали miliсioners.
Еще порция дебилизма - усач-мент спрашивает, что случилось, водила невозмутимо отвечает: "Отказали тормоза" и дает накладную в Москву. Рассматривающему кузов менту он говорит: "В бочках селедка, можешь взять", но тот отказывается, так как селедка гнилая. Клавье с бабой успел сбежать. Мент подходит к уазику без фар и кресел и говорит: "Надеюсь, у тебя есть страховка, потому что машина была новой!"
Новый уазик, без фар и стекл. Ну вы знаете, эти русские... "В бочках гнилье, на колесах лом... Водка, матрешка, балалайка! Хей-хей-хей-хей!
А в это время Пиков пишет отчет о проверке прямо на конверте с надписью "СССР" и на фоне портрета своей жены, которую зовут Олга Пиков.
На машинке с сербским акцентом.
После чего идет вниз. В зале для иностранцев играют половые в косоворотках и стоит веселая музыка. В зале для наших - судя по всему, как раз вечер "для тех, кому за сорок". Из ассортимента только шампанское с водкой, а на сцене поют какие-то армяне по-русски с ужасным акцентом.
Игорь достает специально для Пикова икру из спецхрана для членов ЦК. Естессно, портрет Черненко висит даже на этом холодильнике с икрой. Образ вождя должен присутствовать везде, товарищи!
Ну, в общем, продолжается жалкий плагиат французской кинокомедии с Луи де Фюнесом "Крылышко или ножка", Игорь увозит из номера свое добро, уговаривая жену не увозить казенное белье, а Пиков тем временем допытывается у оркестра:
- Вы исполнили шесть западных композиций и одну русскую. Вы что, не знаете постановлений? Почему вы не подчиняетесь партийной дисциплине?
-
- А у нас что, нет танцевальных композиций?
-
Тут Игорь пытается познакомить Пикова со своей красавицей-женой, но Пиков замечает, как персонал продает казенную икру английскому посольству и убегает. А тем временем на сцене продолжают играть армяне. Массовка, состоящая, по всей видимости, из всей армянской общины Парижа, кайфует и машет бутылками с водкой.
Ну, вы знаете... Эти русские... "Водка, икра, валюта... Матрешка, балалайка! Хей-хей-хей-хей!"
Тут Игорь выходит на улицу к свое машине, но ее тут же таранит... грузовичок Клавье! Из него выходит вся его шобла - певичка, папаня-маманя и он сам - и говорят: "Бонсуа!" Ха-ха! Шутка 80-го левела!
Пездец продолжает. Клавье просит среднемесячную зарплату рабочего, чтобы заплатить владельцу грузовика, а тот, без тени смущения, требует тысячу. Нуарэ, понимая, что иначе придется разбираться с милицией, соглашается, уходит с Клавье в здание, но тут прибегает Пиков, который кричит, что Игорь торгует икрой, Игорь прячет Клавье, идет с Пиковым в икрохранилище, но тут Клавье находит персонал и начинает его бить за то, что жрал котлеты, Игорь запирает Пикова, бежит к Клавье... В общем, взрыв мозга будет покруче, чем взрыв ядерной бомбы из дирижабля "Киров".
Пездец прогрессирует. Игорь отводит Клавье в какое-то хранилище барахла с украинскими манекенами, матрешками, икрой, Кока-Колой и прочим, и ищет ключи от сейфа.
Но Клавье не любит ждать и тырит сейф сам. Начинается погоня, в ходе которой дебил Клавье рушит все вокруг, видимо, все-таки подсознательно желая попасть в милицию. Они случайно рвут Игорю костюм, но тут звонок министра, министр его хочет видит, Игорь одевает куртку Клавье и идет к "товарищу Министру". Тот говорит, что маршал Босунов недоволен качеством икры, они идут за икрой, но тут Клавье вспоминает про Пикова... Спасает его, и с икрой, коньяком и министром уходит через зал с армянами...
А вот и герой войны, орденоносец и маразматик маршал Босунов. Набор наград сами можете оценить.
Он орет, что молодое поколение совсем разболталось и ему не хватает "хорошей войны" (на этом месте я окончательно преисполнился презрения к авторам фильма), орет, что месяц провел в "сортирах Генштаба Киева", "мы играли в варежках
Оркестр затягивает что-то танцевальное, западное, но маршалу это не нравится, он говорит, что нельзя разлагать людей "музыкой обезьян" и тогда директор предлагает Kalinkа.
А тем временем на улице дикий шофер грузовичка, не дождавшись тысячи рублей, в дикой беспощадной ненависти ломает монтировкой взятый в качестве залога импортный магнитофон, который в реале стоил несколько годовых зарплат советского шофера. В ответ Клавье бросает в качестве платы стул и, конечно, попадает на зеркало Игоря на крыше машины. Шутка 90-го левела!!! Шофер берет в заложники певичку и угрожает, что если не дадут денег, он ее убьет.
Ну вы знаете, эти русские... "Бей, ломай, круши, убивай!.. Водка, матрешка, балалайка! Хей-хей-хей-хей!"
Министр, бухнув, обнаруживает в себе песенный талант и исполняет какую-то звучную красивую песню из репертуара Муслима Магомаева с французским акцентом.
Дебил Клавье, не придумав ничего умнее, разбивает витрину, в которой хранятся норковые шубы по семь тысяч долларов каждая. Срабатывает сигнализация, но Клавье, не обращая на нее внимание, утаскивает шубы. Как такой конченный кретин мог вести концерты - неизвестно. Тем временем в зале персонал пытается скрыть тухлую селедку, бросая ее попеременно по всему залу втайне от маршала. Шутка 100-го левела! Идем на рекорд!
Наконец, оркестр начинает что-то играть зажигательное, и маршал... ДА! Маршал вбрасывает руки и кричит: "Хей!"
Хей-хей-хей-хей-хей-хей-хей!
Но возраст уже не тот, и он падает на пол, уронив кучу наград - в основном, советские значки.
Игорь бежит за водой, набирает вазу льда, взяв лед с обледеневшего Ревизорро... Но потом даже монтажер плюет на все, и в следующем кадре Нуарэ бредет с остатками магнитофона в дом на Калининском проспекте, скандалит в холле с соседями-армянами и встречает на лестнице Клавье, который материт москвичей и обзывает из кучкой империалистов. Втолкнув Клавье в квартиру, Игорь не выдерживает и бьет его в морду прямо у очередного samovar. Но тут побегает жена и изрекает гениальную фразу в истории мирового кино: "Тебя же всегда возмущало отношение американцев к черным, Игорь? Это - наши черные!"
??? С каких это пор проходимцы и идиоты стали черными?
Но тут Игорь находит в ванной папан Клавье, который умирает от сердечного приступа и над которым хлопочет семья... И пиздец продолжается.
А в этот момент к дому зловеще подкатывается черная Волга КеДжиБи - импортная, с надписью на капоте...
На следующее утро, выбросив ворованную шубу в контейнер на глаза бабы с вот такой табличкой...
Что было на ней написано - одна из неразгаданных загадок советской эпохи.
...Игорь пошел в гостиницу, к самовару, набрать кофе.
Что, думали, из самовара будет набирать? Хе, подколол, подколол...
Но там его поджидал простуженный Пиков, который начал сыпать лексиконом справочника пропагандиста и угрожать. Однако не успел Игорь от него отделаться, как в кабинет к нему пришли ки-джи-бишники. Выпроводив Ревизорро, они сообщают, что шурин Игоря возглавляет банду еврейских террористов, и КиДжиБи надеется на сознательность товарища Игоря.
Игорь уезжает домой, проходит мимо вахтерши с тремя рулонами туалетной бумаги и громко говорит, что купил ее у метро Пушкинская. Вахтерша говорит, что не может покинуть пост, а дождавшись, пока Игорь уйдет, тут же, как спринтер, бежит на улицу. Ибо ин Совьет Раша не ты тратишь туалетную бумагу - туалетная бумага тратит тебя!
Дома вся счастливая семья играет на balalaika, пьет vodka и поет pesni.
Врывается Игорь, кричит, чтобы они валили огородами, так как КиДжиБи не дремлет, вся семья возмущается эгоизмом Игоря, папан орет, что в Этой Стране евреев преследовали с 16-го века (Иван Грозный ржет и пьет vodka), а Игорь кричит, что агентам империалистов адресов грузинов не дает. Семья орет, что папан величайший историк и настоящий коммунист (!), его вытащила Красная Армия из концлагеря в Треблинки
Ох уж эти русские... "Еврейская сволочь, расстрел и ГУЛАГ, всех расстреляем и скрутим в кулак... Хей-хей-хей-хей!"
Сука, ну под какой травой все это писал сценарист? И это только половина фильма!
Жалкие ублюдки прибывают в какие-то трущобы, Ксавье уходит к грузину, а Федорову узнает проходящая мимо гопота, представляется музыкантами и просится расписаться на стене в их клубе. Федорова уходит, а позади Игоря ВНЕЗАПНО становится милицейская Волга (без номеров). Игорь в шоке, но... в Волгу садится мент с телевизором, и она уезжает. Что это было - хрен знает.
Тут Ксавье прибегает к Игорю. Оказывается, Грузин удвоил цену. Специально для евреев.
"Сионист!" "Антисемит!" Грузин! Еврей! Самовар-подсвечник! Шутка 146-го левела!!!
Только калашникова не хватает во всем этом пизде... ЧТО?!!
Ну, вы знаете, эти русские... "Водка, самовар, калашников! Хей-хей-хей-хей!"
Все же грузин соглашается предоставить им эконом-вариант - так сказать, побег из страны для бедных. Игорь кричит: "Не верьте ему, когда перед Олимпиадой у нас сперли телевизоры, он привез новые, но без звука!" "Надо было просто включить радио!" А потом грузин предлагает тот же план, который пришел в голову Джигурде в фильме "Супермен поневоле" - свалить из сраной рашки через турецкую границу. Только если Джигурда хотел лететь на дельтаплане, то у грузина АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ ПОД РУКОЙ НЕМЕЦКИЙ АЭРОПЛАН ПЕРВОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ. И мотор. Бонусом. От эскадрильи "Нормадия-Неман". Остается только купить винт.
"Водка, клей, марихуанна! Хей-хей-хей-хей!"
Так, меня уже ничего не удивит.
Директор входит в кабинет, где висит портрет Гагарина (по хрен), врывается жена, которая решает отвезти брата в Ереван до границы (по хрен!), директор через волшебный монтаж уезжает домой, но Пиков догоняет его и обещает партийного врача и взыскание в качестве бесплатного горчичника на задницу (по хрен!). Игорь объясняет семейке, которая, не палясь, стоит посреди улицы с мотором и винтом (по!-хрен!), что придется обождать, пока он не разберется с Пиковым. Тогда Клавье решает сыграть в партийного врача и забирает Пикова из номера. Кстати, вам не говорили, что советские контролеры возили с собой пистолет?
Естественно, Пиков не такой дебил, как жалкий утырок Клавье, понимает, что врач за три секунды не приезжает и, взяв кретина на мушку, ведет в КиДжиБи. Согласно гениальной фразе Пикова из фонда золотых цитат мирового кинематографа: "Коммунист остается коммунистом даже перед лицом идиота" (с). На счастье Клавье, дуракам везет - Игорь, застрявший в лифте, внезапно вырывается и бьет Ревизорро по голове лопатой. Не спрашивайте, откуда он ее взял. Ах да, смеяться после слова "лопата".
Семейка с мотором, винтом, чемоданами
На полпути
Наконец, они доезжают до холодных заснеженных армянских гор, где грузин хранит аэроплан. Аэроплан, хотя в нем и жили курицы, оказался хороший. Крепкий. Правда, без крыльев.
Хе-хей! Шутка стопитсоттысячного левела!!!!! Достигнут предел! Ura!
Пока Игорь отсыпался в хлеве, в котором висели иконы (no comments), грузин с Клавье подготовили машину к вылету. Достав где-то крылья.
Немецкий аэроплан, как же.
Вы думаете, они полетели? Да хрен вам! В очередной раз кучка ублюдков высыпает наружу, грязно истерит, певичка орет, что не хочет уезжать из родной страны, все бегут по снегу, а я всем своим естеством хочу, чтобы на них всех упала ядерная бомба и уничтожила в долю секунды!!!!!
Вместо тысячи слов...
Так как мотивация персонажей ни от чего тут не зависит, певичка передумывает, самолет заводят и они все-таки
А мотор падает на машину Игоря. И она взрывается как бочка с бензином.
* * *
(спустя час, после того, как я закончил пить vodka)
Так, все живы? Точно все? Вы точно хотите знать, чем закончился этот пир идиотизма? Да? Ну ладно, продолжим.
Они возвращаются в Москву на оранжевом грузовике ТОГО ЖЕ САМОГО ВОДИЛЫ! Пиздец, пиздец беспоща-а-аден!.. Их встречает Наташа.
Игорь уходит в сауну. Да, бладжад, так и было написано - САУНА!!! А рядом - ВАННАЯ!!!!
А в сауне развлекается Босунов, который показывает подарки его семье из Гонконга (а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!)
Потом он еще начинает ради детей бороться этими штуками с товарищами в сауне... Господи, да плевать... Короче, Игорь просит защиты у Министра, но тот очкует и обещает подумать. На выходе Игоря винтит КиДжиБи, но одного звонка Министра в Политбюро оказывается достаточно, чтобы его тут же отпустили. Ну, подумаешь, вдарил по башке ревизору и был неизвестно где неделю - ерунда. Вы же знаете этих русских - "Водка, Ереван, лопата! Хей-хей-хей-хей!"
Игорь прибывает к Наташе, и они вместе уезжают на Вартбурге на какую-то стройку (в стороне плакат - "Срок сдачи работы 1977 (зачеркнуто) 1987 год"). В ночлежке при стройке все строители - семьи из Средней Азии. Гады-французы уже тогда знали.
И конечно же очередной самовар на погонный метр!!!!
Но за Игорем шпионил стойкий сын партии Пиков, который из-за этого накатал 30 (!) рублей на такси (по хрен, по хрен, по хрен). Семейка, воссоединившись, начинает в сотый раз за фильм распевать по-русски, пьет водку и бьет стаканы о пол! Где? Где уже эти кгбшники с калашниковыми, когда они так нужны!!!
Игорю опять приходит на мобилу смска, он рвет на улицу, к телефону-автомату и говорит кгбшнику, что выпил достаточно водки, чтобы все рассказать. Ну наконец-то! Давно пора!
Тем не менее, ублюдки успели сбежать, стучат Наташе на ее муженька, и действие перемещается под Ленинград, где в какой-то сауне празднуется день рождения маршала, и армяне танцуют казачок! Мне уже даже плашки с Бэдкомедианом ставить не хочется.
Под обрезанный как мозги сценаристов монтаж сюжет развивается так: Игорь всех сдал, Наташа спросила об этом и, не получив ответа, свалила с дочерью прямо с праздника, они добрались до автобуса Интурист, куда шофер привез всю эту треклятую семейку. Маман опять орет, что папан замерз и сейчас сдохнет (да когда уже он сдохнет, он еще в начал фильма обещал!). Клавье с Наташей проносят внутрь баллон с газом, Клавье ворует блюдо с лососем, а к месту празднества подъезжает маршал Босунов в тройке, наряженный Санта-Клаусом.
Новый гениальный план состоит в том, что эти ублюдки похитят лодку (точнее, видимо, яхту) министра и сбегут на ней в Стокгольм. Игорь в шоке, а тут как раз прибывает КиДжиБи, Пиков и мЕлиция. Семейка сваливает вместе с Наташей, а заодно пиздюлями подгоняет и дочку Катю. Но, добравшись до лодки... Конечно же, бабы передумывают! Бладжад! По-моему, они не хотят уезжать! Похоже, им просто нравится меня мучать!
Наташа кричит, что у Кати приступ и нужно лекарство, Игорь бежит обратно в зал, где Маршал раздает подарки. В том числе снаряд с Дона из личных запасов. Шутка миллиардного
Сохранено
|
|
</> |
Твист снова в Москве (1986)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Водители всех трех автомобилей отделались ушибами. Пассажиры "пятерки" (супружеская пара, сидели сзади) получили серьезные травмы- у мужчины перелом позвоночника, у жены- перелом бедра. Женщина так до конца и не поправилась, сейчас она инвалид 2 группы. Виновник аварии до сих пор ...
1) Посмотреть на Яндекс.Фотках 2) « Аура весны » на Яндекс.Фотках 3) « Пушистики » на Яндекс.Фотках 4) Посмотреть на Яндекс.Фотках 5) « Остров Мана. Фиджи » на Яндекс.Фотках 6) « Весна пришла. » на Яндекс.Фотках 7) Посмотреть на ...
В чем сегодня пошли в сад ваши трехлетки? Вышел, когда на улице был минус. Конечно, в 10 утра, когда они пойдут гулять, будет чуть теплее - аж два градуса. Но это слабо утешает) ...
Как-то утром встаю и думаю: не позаклинать ли мне? Смотрю на холодильник - не, не то. На чайник смотрю: не, не то. Как утюг увидала, сразу озарение: Оно! Взяла я его и пошла... В тот день не поздоровилось шкафу в первую очередь... Я ж колдовать-то не умею, а оч хочется... Ну и пару дырок ...
