Титульное материнство (ответ вне очереди)

laragull — 09.10.2017 "Хотелось бы выговориться и узнать Ваш взгляд со стороны на мою проблему, - письмо в рубрику_ответов

Мне 37 лет, я воспитываю двух разнополых детей, 12 и 11 лет. И, мне кажется, что я потеряла себя в этом материнстве.
Кажется, что вот-вот, немного осталось и они вырастут, но я так же думала когда им было 2-3 и 5-7 и 10-11, а ничего не меняется, становится только сложнее и сложнее, все больше и больше моего времени и душевных сил, и все больше и больше моих мыслей, что я никчемная мать и не справляюсь. Еще печальнее, что я понимаю, что дальше у нас еще и переходный возраст и не понятно хватит ли меня на все это.

О себе: замужем толком не была, родила детей и ушла, потом был мужчина, потом еще один. Пишу это сейчас и думаю, какое счастье, что у меня вообще была/есть какая-то личная жизнь, даже странно как она могла развиться, ведь даже если я закрываю дверь в свою комнату, то в голове мысли только о детях, там уроки, кому чего купить, у кого какие занятия, что напомнить, что не забыть...
Помощи я ни от кого не жду и не прошу, мне наоборот странно, что какой то человек вдруг будет вмешиваться в воспитание моих детей.
Конечно, дети избалованы, не смотря на всю литературу мной прочитанную, границы мне выстроить не удалось, это очень выматывает, я не могу быть последовательной, т.к. все время сомневаюсь как будет лучше.
В результате, я то включаю строгость, то ко мне приходит понимание, что любить ребенка надо безусловно и все идет насмарку.
Мной бесконечно манипулируют и я нахожусь в вечной борьбе, то сама с собой, то с детьми.
Года четыре назад, пыталась ходить к психологу, но как пыталась, классный руководитель детей настоял, что это в нашем случае обязательно. В результате плюнула, т.к. на это нужно время, а когда мне, когда у меня работа-ужин-уроки. Сейчас выписала себе на бумажечку телефон специалиста, но уже понимаю, что не получится скорее всего, так как времени не прибавилось в сутках. Какой-то замкнутый круг"

о т в е т

Знаете, те метания и сомнения, что вы описали, есть у каждой вменяемой матери. Их нет только у совсем уж патологических личностей, которые четко знают что хотят вырастить, но бедные их дети.
А в основном все мы - в обычном страхе что делаем что-то не то и не так. Но мы - хорошие матери, потому что мы своих детей не бросили, не спихнули на кого-то, не говоря вообще о том, что мы их вообще-то выносили и родили.
А вы - еще круче многих: вы работаете и растите двоих детей сама. Что имеет свои бонусы: пусть вам никто и не помогает, но никто и не мешает, и не вмешивается, и не угрожает детям, и не обнуляет результаты ваших вложений, и не вычитает из вас и детей.
Женщины, растящие детей с мужем, не всегда имеют то, что имеете вы. Редкость те мужья, кто берет на себя часть нагрузки по детям. А если и берут - то часто лучше не видеть как они это делают, потому что всё еще запутанней происходит чем у вас: то одна система верх берет, то другая, так что передышки все равно нет и даже хуже.

Манипулируют родителями абсолютно все дети - ну пытаются, по крайней мере. Но ведь на ком детям еще безопасно оттачивать навыки выживания и управления - ну серьезно? Им эти навыки (как и понимание их бессмысленности и нехорошести) нужны ведь. Вот они об вас и развиваются, и это не говорит о том, что вы плохая мать.

Конечно вы ждете когда дети вырастут и станет полегче, и можно будет расслабиться. Все ждут.
Сначала ждут когда ж он родится наконец, а то сил нет уже живот носить. Потом ждут когда ж уже наконец будет спать всю ночь, чтобы самой выспаться, а то так и удушить младенца недолго. Потом ждут следующего уровня свободы. И следующего. А потом обнаруживаешь, что оно обходится без тебя и долго не веришь, и лезешь по привычке.

Знаете, подростковый страшный возраст не наступает вдруг. Не надо его заранее трепетать. Он наступает незаметно, и когда проходит то тоже не звенит звонок. И это не будет подростковый возраст каких-то неведомых существ - это будет тинэйджерство детей, рожденных вами, состоящих из вас процентов на семьдесят, и как вы находили что им сказать сделать с самого начала - так будете находить всегда, в вас это заложено, даже если вы не прочли ни одной книги.

Вы говорите что потеряли себя в этом материнстве, и это можно понять двояко:
вы перестали ощущать границы себя из-за того, что поглощены детьми
или
вы потерялись в методах воспитания и не знаете какой правильнее и предпочтительнее.
(хотя, возможно и то и это)
Тут смотрите что важно знать: вот эта женщина, что сосредоточена на бесперебойности алгоритма "работа-ужин-уроки"- эта не какая-то функция которой вы поневоле предоставили свою личность, это вы и есть: вы в роли богини маленького мира, который она вызвала к жизни и без нее этот мир и всё живущее в нем погибнет. Есть конечно другие женские роли в этом мире, но реально круче этой - нету. Вы не совсем эту крутизну ощущаете, потому что вам не до того, и эту питательную самоидентификацию запихнули в шкаф, и не надеваете и не смотрите как вы в ней офигенны и высоки.

Вы тоскуете о временах, когда бывали в другой роли, не этой богиней-от-которой-зависит-всё, потому что то были времена передышки, времена поделенные на двоих, где вы не отвечали ни за что, но кем вы были в них? ну реально - кем? объектом чьих-то кратких желаний? Почем-то принято называть такие отрезки бытия "личная жизнь", принято считать что в эти периоды пишется история только о тебе, о тебе одной. Но ведь нифига же. Для мужчин, в ком эта история женщины происходила, это выглядит примерно как "была у меня как-то одна", и таких у него было целый список. Ну что в этом личного для женщины? Ну разве что она в этом сюжете лично много мечтала и воображала о себе. И хотя в реале все обернулось не тем что она воображала, ей все равно какое-то время леталось в этих мечтах/ощущениях, потому что в этим моменты ей не нужно было собой изменять реальность мира для двоих детей.

Но реальная вы - реальная, а не версия-для-мужчин - когда вы именно что меняете собой ежесекундно реальность мира для двоих детей. Вы им - свет, тепло, корм, знание, защита, жизнь, бог. Вы - одно с ними, одна маленькая планета в черном космосе. И что вы дадите им - то у них и будет, а чего не дадите - того не будет. И это не значит, что вы им должны скормить себя заживо. Это значит, что вам решать, вам дозировать, ваша рука - владыка.
Ну дрейфуете от строгости к всеприятию - ну и что? Кто сказал что нужно либо одно, либо другое? Детям нужно и то, и это, они сами выведут зависимость, сами приспособятся, они ровно настолько же по шею в процессе воспитания, насколько и вы.
Вы связаны.

Да, человек не рождается быть матерью, он рождается чтобы ощутить контуры себя в этом мире, понять кто он и для чего.
Но понимает он это не в пустоте и праздности, а среди мира и в труде. И Ваш труд по выращиванию двух людей - такой же хороший контекст для самопознания как любой, представляющийся вам более заманчивым.
Мы все хотим того, чего нет, потому что хотеть то, что у нас и так есть - как-то нелепо. Хотя это состояние и есть благодарность, и сознавание того, что ты хотел то что имеешь - огромное благо, в котором надо застревать почаще и наподольше, но люди изнывают от тяги что им надо дальше, дальше, туда где еще.

Смотрите, у вас есть два здоровых ребенка, у вас нет отягчающих факторов в виде идиота-папаши, дети у вас не задавленные, вы - не диктатор-монстр, вы не умеете сделать так чтобы они строем ходили - да и фиг с ним, с этим навыком, в нем нет жизни, один страх.
Вы этих детей унесли к себе в нору от всех возможных врагов, вы молодец. Вы унесли их потому что любили. И всё что от вас требуется дальше - то же самое: любить их.
Нет задачи вырастить кого-то кем можно гордиться, это дурацкая задача - есть задача любить в моменте, наблюдать, всматриваться в этих маленьких людей - что там у них в голове, на сердце, подавать сигнал "я тут, если что, я есть для тебя".
Нет задачи чтобы учились на хорошо и отлично, чтобы нравились учителям - есть задача выжить втроем в этом мире в любви и внимании друг к другу.
Всё что нужно каждому из нас - любовь и внимание. Даже если забить на уроки, уборку, подработки и давать детям только внимание и любовь, то они не станут хуже, а станут лучше, и ваша жизнь с ними станет лучше. Потому что вы будете давать им то, что больше взять негде, вы - их бог, только вы и только это можете им реально дать. Остальное переварится без следа, а это - остается и держит, когда не держит ничего.
Только не думайте, что вам самой негде это взять, самой бы кто дал. В вас это есть. Когда вы боитесь будущего и изнываете от "сколько еще" - в вас этого нет. А когда вы в модусе "кроме меня некому, я тут бог и кислород" - то в вас это сразу есть. Поэтому так важно носить свой титул. Он дает осанку, дает в руки регалии-инструменты власти, дает честь и дает смысл. Без пафоса, по сути.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив