The broken workings of my brain

angerona — 27.04.2012 Пару месяцев назад я как-то пришла на работу, выпила кофе и принялась за дело. За два с половиной часа самостоятельной работы я ни разу не отвлеклась на что-то нерабочее, и сделала столько, сколько могу сделать иногда за целый день. Я подумала, что это из-за кофе, и после этого последовали четыре недели экспериментов -- с кофе после завтрака, до завтрака или вместо завтрака, кофе с молоком или без, и просто без кофе. После этого я заметила, что у меня на выходных болит голова, списала это на пристрастие к кофе во время недели, и кофе пить перестала. С тех пор такие два с половиной часа не повторялись.

Вы будете смеяться (надо мной), но я не утрирую. Для меня действительно проработать два с половиной часа не отвлекаясь -- редкое достижение. Даже два часа. Даже полтора. Даже час. Даже меньше, наверное. В голове у меня как будто какой-то звоночек, который постоянно звонит и выдает "напоминалку" вроде "а давай переключимся? Только на чуть-чуть?" Звоночек этот я могу игнорировать, но на это нужна сила воли. Отключить я его не могу, только нажать "snooze", и то на очень недолгое время. Причем дело не в том, что работа неинтересная -- интересная. И не в том, что сложная, а в интернете легко -- иногда звоночек напоминает переключиться и написать что-то в ЖЖ, что может интеллектуально быть не легче, а порой и сложнее, чем то, что я делала в тот момент на работе. И даже не в том, что тут развлечение, а там -- нет. Если я отключаю себе интернет (а я пробовала -- на целый день или на целую неделю), звоночек все равно звенит -- переключиться вникуда или на другой экран или на другую задачу.

Вот этот звонок про "другую задачу" -- он, пожалуй, самый вредительный. Потому что сила воли не может откликнуться правильным "нам работать надо!" -- потому что там же тоже работа. А может еще и важная? Ну что плохого чтоб переключиться и там поработать? Или может еще более эффективное что-то сделать? И я переключаюсь, смотрю в другое окошко, а то, первое, остается недоделанным на полуслове, потом, когда и если я до него опять дойду, надо вспоминать что к чему, переписывать опять, или писать уже что-то другое, потому что время прошло, или еще что-то. Получается полная ерунда, и я мучительно стараюсь собрать свое внимание в кулак и хоть как-то его направить и вытащить из памяти то, что относится к этому делу -- одному из десятков/сотен/тысяч, которые как-то где-то в моем веденьи, и ... и тут опять звенит звоночек.

И так во всем, не только в работе. Так в домашних делах, в мелочах, в попытках "начать новую жизнь". Даже в развлечениях: в том же ЖЖ я переключаюсь постоянно с чтения, на комментирование, с одного недописанного комментария, на какую-то ссылку, на другой сайт совсем, и т.д. Есть всего две вещи, способные меня втянуть настолько, чтоб не было звоночков: интересные книги и интересные разговоры.

Когда-то я думала, что так живут все: в постоянной борьбе с собой. Сейчас я думаю, что это и есть тот самый ADHD, пусть и не самый развитый (не самый -- потому что мне все-таки удается многое сделать, потому что я могу планировать и выбирать важное и держать многое в уме, не смотря на звоночки). Когда у меня бывают моменты ясности, вроде тех двух с половиной часов, я понимаю, что наверное большинство людей живет в этой постоянной ясности, а не как я. Вы не подумайте, что в те два с половиной часа не было звоночков в голове. Они были, но во первых реже, а во вторых их как-то было легче игнорировать, что ли. Сложно обьяснить кроме как то, что мысль "нет, я работаю над этим" их убирала, тогда как обычно то ли мысли этой нет, то ли она -- как перышком пытаться нажать на тугую кнопку настойчивого будильника.

И даже обидно как-то: ну почему так? Вот если б у меня ясность всегда, то я бы... Впрочем, я не знаю, что "я бы", да и неважно -- меня-то и так устраивает. А вот когда я вижу тоже самое у ребенка, и прекрасно понимаю, что у него за звонки, что за туман вместо ясности, и вижу, как это ему мешает -- как много он может сделать в редкие моменты ясности, и как мало он это контролирует -- тогда становится совсем грустно. Эх, если б кофе помогало-то.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив