теперь всё новое

топ 100 блогов laragull13.06.2017 "... буду надеяться увидеть письмо свое с Вашим ответом, сейчас как никогда хочется услышать слова в поддержку, - письмо в рубрику_ответов

Моя семья никогда не была полной. Отец бросил мою мать еще до моего рождения, как я поняла. О нем я ничего не знаю, на все свои вопросы об отце я получала ответ от матери "Не твое дело", а потом просто перестала спрашивать.

Все что я знаю об этой истории, было подсмотрено мной в письме от матери моего отца ( моей бабушки) к моей матери. Та писала, что моя мать сама виновата в то, что он загулял с другой. Вина моей матери заключалась в том, что живя в то время на Урале, рождать меня она поехала к своей маме (моей бабушке по матери), в Украину. В это время мой отец и загулял.
Видела я его единожды в своей жизни. Я не знаю, сколько было мне лет, видимо совсем кроха, он пришел за зубной щеткой кажется... Он стоял в прихожей и смотрел на меня. На его плечах сидел сын той женщины, к которой он ушел от моей матери.
Больше никогда я его не видела и никогда он мной не интересовался.

Жизнь моей матери сложилась тяжело. Совокупность многих факторов повлияла на это – росла в многодетной крестьянской семье, однажды я стала невольным слушателем разговора бабушки с ее подругами, как оказалось, моя мать и ее сестра-двойняшка, самые младшие из пятерых детей, появились на свет только потому, что прервать беременность моей бабушки не позволял уже срок.

Растила меня она одна. И все свою обиду на всех и на вся вымещала на мне, как могла. Я росла в унижении, оскорблениях, страхе, подавленная, в синяках от скакалки и подошвы резиновых тапок и в постоянном оре.
Всю свою жизнь она на меня орала. Всегда. За всю свою жизнь я не слышала ни одного ласкового слова. Только ор.

Выросла я 100% инфантилом, не умела ни принимать решений, ни постоять за себя, никогда не имела собственного мнения и собственных желаний тем более. Самооценка моя стремилась к минус бесконечности, т.к. с детства я слышала лишь, что я уродина, и руки у меня не оттуда, и никому я не нужна, и замуж меня никто не возьмет, и что я ноль без палочки, да где бы я была, если бы не моя мать. И так далее.

Надо ли писать, что моя жизнь не сложилась вообще...
Всю свою жизнь я занималась тем, чтобы понравиться окружающим, ибо знала только обусловленную любовь. Застряла в психологическом возрасте лет наверное трех-четырех и всю жизнь подсознательно ждала, что вот-вот, очень скоро, появится кто-то и полюбит меня и будет решать мои проблемы.
Как я сейчас понимаю, видимо это было ожидание недополученной в детстве заботы и опеки. Вела себя соответственно, увы. Все мои отношения с мужчинами терпели крах.

В разводе я пять лет, пыталась строить отношения, но все заканчивались одинаково – мужчина просто пропадал, без объяснений. Самый последние отношения зашли немного дальше, мы жили вместе с мужчиной, втроем с моим сыном, но две недели назад, за день до моего сорокалетия, мужчина ушел.
Я изначально видела, что это не тот человек, но подсознательное "Ты никому не нужна", в сочетании с гадким липким страхом, в очередной раз сделали свое дело. Пребывая и без того в депрессии по поводу своей жизни, я впала еще в большую.

В очередной раз изгрызая себя извечным " Что же со мной не так", я вдруг, как очнулась.
Я вдруг услышала внутри себя тишину и свое дыхание. И поняла, что у меня есть только я. И я потратила всю жизнь на ожидание кого-то мифического вместо того, чтобы жить самой. Вместо того, чтобы учиться и много работать, я всю жизнь потратила впустую. На обиды, претензии, обвинения и ожидание. Всю свою жизнь.

В итоге мне 40 лет, я живу вдвоем с сыном на съемной квартире, в своей жизни я ничего не достигла, нигде не была и ничего не видела. Только ничего не умею, немного шью, работаю в этой же сфере.
Моей микроскопической зарплаты хватает только на аренду квартиры. На еду, на целый месяц для нас с сыном осталось столько, что едва хватит на неделю. Собственных заказов у меня крайне мало.

В данный момент у меня есть самый лучший сын на свете, арендное жилье, желание изменить себя и свою жизнь. И четкое сознание того, что в сорок лет я должна начать свой путь с 0, оттуда, откуда обычно начинают свой путь во взрослую жизнь подростки. Когда они уходят из дома, но всегда знают, что они могут вернуться к родителям, где их поддержат и всегда им будут рады. Я же знаю, что я абсолютно одна. Но с ответственностью за своего сына и его будущее.

Иногда мне кажется, что я все смогу, что я буду много работать и у меня появятся заказы и мои работы станут покупать и тогда нам будет хватать даже на отдых у моря, я избавлюсь от всех своих тараканов, полюблю и приму себя такой, какая я есть, стану жить в гармонии сама с собой, и что у нас обязательно появится свой дом...
Но иногда меня накрывает со свистом, я погружаюсь полностью в свой страх – что я уродина, что я никому не нужна, что я ничего не умею , что ничего у меня не получится, что у меня никогда не будет денег даже на самое необходимое.
Видя мои слезы, ребенок протягивает мне деньги, подаренные ему в День рождения и говорит :" Мамочка, здесь хватит на море? Давай поедем на море?" В такие моменты я ненавижу сама себя еще сильнее, ни во что не верю и опять думаю о суициде. И так постоянно.

Где взять силы, чтобы вырваться из этих мыслей, из этого круговорота страха, комплексов и обид. Я четко понимаю, что такой мой жизненный урок, принять это все и пройти все эти уроки, но где взять силы, когда опустошена настолько, что нет сил ни на что вообще. Когда обессилен настолько, что даже не ощущаешь вкус еды, которую ешь, когда уже нет сил даже мечтать, не то, что твердо верить в себя и свои возможности..."

о т в е т

На то, чтобы мечтать и верить в свои возможности надо столько сил, что я и не знаю у кого столько есть. Это все очень запросные в обслуживании конструкты и я не знаю зачем люди ими себя нагружают.
Уязвимая система "человек" рассчитана на то, чтобы существовать в настоящем времени, а что сверх того - того как бы и нет: прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только сейчас.

Меж тем смотрите что происходило: вы постоянно обслуживали свое прошлое - которого давно нет - вы платили чудовищные проценты, вычитая из себя настоящей, вы тратились на то, чтобы призвать к ответу обидчиков той девочки, которую лупили, не обнимали, не давали, не любили. Эта девочка была везде вместо вас птенцом с жадным ненасытимым ротиком, но по-моему будет уже с нее, сколько можно давать ей жить вместо себя.

Вы описали уникальнейшее переживание - вот это:
"... я вдруг, как очнулась.
Я вдруг услышала внутри себя тишину и свое дыхание. И поняла, что у меня есть только я. И я потратила всю жизнь на ожидание кого-то мифического вместо того, чтобы жить самой. Вместо того, чтобы учиться и много работать, я всю жизнь потратила впустую. На обиды, претензии, обвинения и ожидание. Всю свою жизнь"

То что с вами произошло - это феномен пробуждения, и он бесценен, не всякому дано очнуться, а вас это коснулось.
Но что делаете вы с этим потрясающим опытом? Вы стремительно зарываете его в тряпье страха и уныния. Я понимаю - это от того, что "помнят руки-то".
Но.
Думаете вас для этого разбудили? Да нет же.
Вам вернули вас, вручили вас как начало проекта, а не дедлайн какой-то, поэтому паника вида "все сроки упущены, я ничтожество" - это грубейшее концептуальное и стилистическое нарушение, скажем так.

Вам всего сорок лет - к этому времени многие успевают скомкать прожитое и метнуть его в мусорную корзину, и начать заново - кто с новой карьеры, кто с новой семьи. Вам не надо заново, вы к сорока только очнулись от злого морока, так что вы не в минусе, вы на довольно распространенном ровесниковском старте. Только они себя возможно так и не ощутили еще, как вы, не осознали так глубоко и бесповоротно, у них, скорее всего все тот же картон в головах, ну плюс самоуверенность сытых. Ну так это и не преимущество.

Вы - женщина с опытом страдания, вы человек, не желающий далее длить собственную виктимность, вы теперь с каждым днем будете излучать волны совсем другой частоты, чем прежде. Эти сигналы притянут в вашу жизнь совсем других людей, другие обстоятельства, другие деньги.

Да ведь и опыт виктимности не был совсем уж бесплодным - у вас хороший мальчик образовался в этом поле страдания, уже с прививкой от эгоизма, добрый и сострадательный. Нет таких денег, чтобы ребенку купить эти качества.

Насчет нехватки сил - я с этого начала - не надо много сил, вот сколько есть для этого дня - столько хватит, будет новый день - будут новые силы, вот увидите. Они обязательно будут, потому заткнута огромная дыра прошлого, куда улетало всё как в трубу. Вы больше не обслуживаете эту трубу. Сил у вас будет больше с каждым днем, они будут преобразовываться в тепло, в идеи, в дело, в деньги.
Будет у вас и море, если не перехотите, будут друзья и любовь - потому что скоро вы сможете быть с людьми на равных, а не поглощающим несчастным птенцом. А еще через время вы сможете им и сами что-то давать - потому что опыт страдания, обогащенный рефлексией и кристаллизованный пробуждением как у вас - очень плодотворная штука.

Вам отдали, вернули вас - вы еще просто не поняли насколько это круто. Вы восприняли это как приговор, возможно, а на самом деле это vip-абонемент и самое лучшее начинается с этого момента.
У вас психика немного отстает в сознании что произошло, потому что никогда ничего хорошего не происходило, и сенсоры ее пока глючат и тупят, но произошло на самом деле нечто выдающееся и прекрасное - "я вдруг, как очнулась.
Я вдруг услышала внутри себя тишину и свое дыхание. И поняла, что у меня есть только я".
Это не мало, не мало - "только я". Это про свободу а не про "у меня ничего нет".
Того, чего у вас нет, вам и не надо - нет больше оброка прошлому, нет невнятного мужа, нет долга отчитываться. Есть свобода, руки-ноги, ребенок, образующий собой сюжетный смысл пока другие смыслы не проявятся. Есть ремесло, и возможность его применить, есть возможности нового дня, есть готовая развернуться динамика.
У вас теперь откроются глаза и уши для возможностей заработка, потому что вам не нужно параллельно отрабатывать невидимую каторгу прошлого. Вам не нужно, слышите? Прошлого больше нет. Вам вас вернули навсегда. С приветом из будущего в виде сына).
Вы свободны. Вы это сделали. Теперь всё будет по-другому.

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Акупрессура свыше нам дана, замена счастию она) Попалось одно исследование, на тему как улучшить качество жизни тем, кому крупно не повезло – в данном случае со здоровьем. Взяли группу с болезнью почек – то есть живущих на регулярном диализе и потому в физическом и психологическом ...
Не все конечно, там, собственно, и ценных вещей-то не было. Пропал зарядник от МакБукПро и купленные в подарок шоколадки. Меньше всего я ожидал что-то подобное за границей. Вещи забрали на досмотр, где и как их досматривали неизвестно. Хозяин вещей Иван letohin , именно его ...
Как известно, Израиль занимает довольно нейтральную позицию в разборках России и цивилизованного мира на сирийском плацдарме, но это никоим образом ему не мешает заработать немного шекелей на сотрудничестве с Украиной. Так, стало известно о том, что Израиль предпринимает попытки с ...
"В Рязани возбуждено уголовное дело по факту публикации в газете "Вечерняя Рязань" материала, возбуждающего ненависть к милиции. Инцидентом занимается отдел по расследованию особо важных дел, сообщает Следственное управление ...
В окрестностях Виндзорского замка замечены журналисты французских и американских телекомпаний. ...