Тельняшка. Полоска №33.

топ 100 блогов michman_acdc05.11.2015 За завтраком нас опять осчастливил своим присутствием лейтенант Рыбульский.
- Привет, Казимир, рад тебя видеть! - поприветствовал я его. - Как твои подопечные? Всё измеряют грузоподъемность шлюпки, не считаясь с человеческими потерями?
- Ох, и не говори! - вздохнул он. - Кстати, ребёнок в два пуда весом - это какой возраст?
- Не знаю, лет восемь, наверное… Или десять… - задумался я. - А что?
- Да вот, очередной вариант загрузки шлюпки, на этот раз ребёнок, женщина и мужчина. - Рыбульский достал из своей желтой папки листок и заглянул в него. - Ну да, мальчик два пуда, женщина три, мужчина пять.
- Никого не щадят твои орлы! Железные люди! - поразился я. - Это что же, раз в правилах пользования написано, к примеру, 13 взрослых мужчин, то они проверяют, не пойдёт ли ко дну шлюпка, если в неё посадить женщин и детей?
- Судя про всему. - мрачно отозвался он, но тут же просветлел. - Лучше посмотрите, что у меня есть!
Лейтенант порылся в карманах и высыпал на стол горсть оловянных солдатиков.
- Ух ты! Арабские воины, да? - с восторгом произнёс я, разглядывая маленькие фигурки. - А зачем тебе? У тебя же дочки?
- Ну и что? - слегка покраснел Рыбульский. - Мы со старшей играли в освобождение похищенной принцессы часто. Да и сейчас ей вроде ещё не надоело.
- Сколько ей уже? Пять? - уточнил я.
- Да, вот на днях исполнится. - подтвердил он. - Поэтому нам рыцари и были нужны в большом количестве - принцессу же похищал дракон. Только вот последнее время сценарий сказки несколько изменился. Нет, рыцарь долго и упорно преодолевает препятствия, всё как положено, но когда он достигает замка, где живёт похищенная принцесса, выясняется, что у неё с драконом уже народились маленькие дракончики.
- Как это? - не понял я.
- А вот так! - развёл руками лейтенант. - Так принцесса и говорит, мол, извини, рыцарь, но ты опоздал, мы с драконом уже кис-кис!
- Что они уже? - переспросил я.
- Они уже кис-кис. - невозмутимо повторил Рыбульский.
- Да, нелегко воспитывать нынешних девиц! - посочувствовал я ему, представив, что ждёт его впереди на нелёгком родительском поприще.
- А ты думал! - включился в беседу Громобоев, до того лишь с интересом прислушивавшийся к разговору. - Это дело такое, тонкое!
Ну да, с его опытом воспитания четырёх дочерей он явно знал, о чём говорил!

После завтрака я поспешил съехать в город - у меня были очень обширные планы на сегодня. Во-первых интервью у Стеллы. С одной стороны, мне, как истинному джентльмену, всегда было что сказать по любому вопросу, да и с такой роскошной дамой лестно пообщаться, а с другой стороны, это же будет читать публика… Мало ли как я выгляжу в глазах посторонних! А во-вторых, вечером я был приглашён на выступление одного из модных поэтов-декадентов. Я не особенный поклонник декаданса, но это был неплохой повод встретиться с Макиавельевым и братьями Звероглазовыми. В конце концов, сколько можно! Кабак не единственное подходящее место для встреч с друзьями.

Интервью пролетело быстро и приятно - всё-таки такая женщина! Эххх… Но всё же для успокоения нервов я решил прокатиться на острова, благо времени у меня было ещё довольно. Однако моей мечте об уединении на лоне природы не суждено было сбыться - на Елагином, не смотря на будний день, оказалось на удивление много народу. Мне то и дело навстречу попадались парочки, гувернантки с детьми и даже целый класс барышень, судя по одинаковым пелеринам и муфтам учениц частной гимназии, под присмотром трёх классных дам. Мой извозчик придержал коня, давая возможность девицам спокойно пройти мимо. Господи всемогущий! Зачем я прислушался к их милому щебету? Слова, в которых они обсуждали друг с другом мои стати, скорее подходили барышникам, выбирающим жеребца-производителя, нежели юным девам. Тяжёлый оценивающий взгляд, брошенный на меня каждой из наставниц, добил меня окончательно. Я почувствовал, что уши у меня начинают предательски гореть. Скроив по примеру моего друга Захарыча лицо внезапно овдовевшего верблюда, я велел извозчику ехать отсюда на… Подальше, в общем. На сегодня мне было довольно милых девичьих секретов, я решил до вечера отсидеться в своей городской квартире на Васильевском.

С Виктором Макиавельевым и Антоном Звероглазовым, старшим из двух братьев, мы встретились у Казачьего собора. То, что выступление поэта будет проходить на Лиговке, в одном из самых одиозных рабочих районов города, наводило на определённые мысли.
- Афоня ждёт нас уже на месте, пошли! - скомандовал Антон и мы двинулись за ним. Во дворе вполне приличного с виду доходного дома нас ждал Афанасий Звероглазов, в отличие от брата действующий лейтенант флота, поэтому в форме сегодня я был не один.
- Хозяин с остальными гостями ещё не появлялся? - спросил Антон брата.
- Никак нет, никого не было. - четко отрапортовал тот.
В этот момент во двор вошла пара - интеллигентного вида юноша с бородой, судя по всему студент, и хрупкая барышня. Поплутав немного по двору, они неуверенно подошли к нам.
- Прошу меня простить, господа, вероятно я задам вам чудовищный по своей неуместности вопрос, - начал юноша, покосившись на поблескивающие в свете фонаря наши с Афанасием погоны. - Но не могло ли так случиться, что вы тоже пришли на концерт небезызвестного…
- Может, может! - весело отозвались мы.
- Видите ли, мы шли сюда с группой за хозяином, но отвлеклись буквально на минуту, а их уже нет… - юноша укоризненно посмотрел на барышню, которая смущённо опустила глаза.
- А они мимо тебя не проходили? - обратился Антон к брату.
- Нет, уж толпу леммингов я бы не пропустил! - с обычной своей саркастической усмешкой ответил Афанасий.
- Тогда чего мы тут стоим? Может поднимемся в квартиру? - спросил Звероглазов-старший. - Кто-нибудь с прошлого раза помнит номер?
- Я помню! - отозвался Макиавельев, устремляясь к парадной двери. - Тридцать вторая!
- А ты уверен? - засомневался Антон. - Как ты так запомнил?
- Тридцать два зуба, тебя устроит аналогия? - огрызнулся Виктор.
- У тебя в данный момент или вообще? - ехидно уточнил Афанасий. - Может пересчитаем, пока ни в чём не повинных людей не побеспокоили?
- Не хотите - оставайтесь здесь! - возмутился Макиавельев.
Но тут появился хозяин с остальными гостями, и мы всей толпой поднялись в бельэтаж.
Заплатив хозяину за вход хрустящей купюрой и дежурно отшутившись на его замечание по поводу новой банкноты тем, что я всю ночь её рисовал, я одним из первых прошёл в так называемый зал. Место себе я выбрал в первом ряду не столько чтобы лучше видеть происходящее на импровизированной сцене, сколько для того, чтобы не упираться кому-либо в спину коленями. Устроившись на грубой скамье, покрытой куском серой ткани , я огляделся вокруг. Зал представлял из себя обычную комнату, что-то вроде небольшой гостиной. Стена напротив меня была задрапирована чёрной тканью, по-видимому, это был задник. Справа, ближе к окну, находился концертный рояль, на котором лежала лютня, несколько небольших африканских барабанов и коробочка с надписью “На реставрацию рояля”. Остальная часть пространства была уставлена разновысокими скамьями - ближе к сцене пониже, чем дальше - тем выше. Стены были увешаны афишками артистов, выступавших здесь ранее. Между тем публика рассаживалась по местам, желающим были предложены пледы, чтобы не мёрзнуть из-за открытого окна. Барышни с удовольствием этим воспользовались и теперь томно кутались в тёплую ткань. Макиавельев устроился подле меня, Звероглазовы - позади. Какой-то тучный господин во фраке некоторое время безнадёжно пытался примоститься сначала на скамье, потом на коврике на полу, затем обречённо махнул рукой и вышел в прихожую, очевидно намереваясь слушать маэстро оттуда.
- Добрый вечер, господа! Прошу меня извинить, я только на пару минут! - в помещение заглянул какой-то длинноволосый субьект ничем не примечательной наружности, сжимающий в руке пачку папирос.
- Это и есть автор. - авторитетно пояснил мне Виктор. - Курить пошёл во двор, здесь нельзя. Это ещё ничего! В прошлый раз другой его собрат пронёсся мимо поднимающийся по лестнице толпы вниз, повторяя только “Здравствуйте, здравствуйте!” и бегом исчез за входной дверью. Ну, хорошо хоть не “До свиданья, до свиданья!”, а то было бы забавно!
Наконец артист вернулся и представление началось. У него оказался довольно приятный сильный баритон, которым он и исполнял свои опусы, аккомпанируя себе на гитаре. Песнями я это назвать бы не осмелился, поскольку как только он начинал петь новое произведение, я машинально пытался угадать, где я эти аккорды уже слышал. Кто-то из его собратьев назвал этот жанр “стихами, положенными на некую ритмическую основу”, вот это оно и было. По сюжету это был действительно декаданс - смерть, обречённость, безнадёжность и прочие радости жизни, всё честно.
На полу передо мной расположились три человека. Один из них, сидевший прямо напротив артиста неопрятный юноша с длинными, до пояса, волосами и неуместным в помещении кепи на голове, внимал кумиру, молитвенно сложив руки и беззвучно повторяя слова. Глаза его горели обожанием и восторгом.
- Деточка, принеси-ка мне мой каподастр. - томно обратился к нему поэт.
Юноша подскочил и вихрем унёсся в прихожую. Через пару минут он появился, благоговейно неся в руках пальто своего кумира. По всей видимости он отчаялся отыскать в карманах требуемое. Артист сам начал копаться в карманах. На свет были извлечены мундштук, связка ключей, пригоршня монет, со звоном рассыпавшаяся по полу…
- О! Это уже кое-что! - ехидным голосом произнёс за моей спиной явно успевший заскучать Афанасий.
- Да где же он? Ну не мог же я его потерять… - бормотал поэт, продолжая обшаривать карманы пальто. - А! Вот он!
И нежно чмокнул извлечённую из недр одеяния изогнутую железяку, которую затем приладил к грифу гитары. Пальто унесли, представление продолжилось. В какой-то момент поэт отложил гитару и продолжил вещать про страдания, лишения и неминуемую гибель уже без аккомпанемента. Публика благоговейно внимала. Через несколько минут и до меня дошло, что это не просто вирши, а венок сонетов. С торжествующей улыбкой произнеся магистрал, пиит перевёл дыхание, ожидая оваций. На секунду в зале повисла тишина. И прежде чем слушатели разразись аплодисментами, в помещении раздался громкий храп, причём судя по звуку, храпели несколько человек в разных концах зала.
- Зайчик! Проснись! - весело расхохотался Антон Звероглазов, тряся младшего брата, прикорнувшего у него на плече. - Ну как же так! Зайчик!
Остальные присутствующие с воодушевлением хлопали, улыбаясь до ушей.
Надо отдать должное артисту - нужные выводы он сделал мгновенно.
- Игнатушка! - томно воззвал он к хозяину. - Игнатушка! А нет ли у нас чего-нибудь выпить?
В дверях появился хозяин с рюмкой янтарной жидкости в руке. С затейливым реверансом он передал эту рюмку поэту. Тот лихо хлопнул её, картинно сморщившись и шумно выдохнув.
- Холодный чай с лимоном. - со знанием дела шепнул мне Макиавельев. - Заранее отрепетировано.
Я понимающе кивнул. Но тут до нас донёсся знакомый спиртовой запах.
- Фу, какая гадость! - обиженно произнёс Виктор, с неудовольствием поглядев на артиста.
Декадент вновь взял гитару и на смутно знакомый мотив бодро исполнил фривольную песенку про пастушку и васильки. Публика, включая утомлённого службой и высоким искусством Афанасия, приободрилась.
- Я тут одну потрясающую шутку придумал, которую никто не понимает. - залихватски подмигнул публике поэт, стремясь закрепить успех. - Потому что те, кто понимает в текущей политической ситуации, не ходят в эротические салоны, а те, кто ходит в эротические салоны, ничего не понимают в текущей политической ситуации.
- Нет, ну даже обидно! - громко возмутился я, вспомнив всё, о чём мне рассказывал Регистратов.
- А шутка звучит так: скандал в эротическом салоне - верхи не могут, а низы не хотят! - не обращая внимание на выкрики из зала, торжествующе закончил декадент.
- Последние восемь раз, когда я слышал эту шутку, речь шла о кризисе в браке. - мрачно сообщил я Макиавельеву.

Весь оставшийся вечер поэт исполнял песни и частушки разной степени скабрезности, периодически подкрепляясь виски, безотказно предоставляемым ему добрым хозяином квартиры. В антракте гостям предложили на кухне чай с печеньем, а Макиавельев, единственный из нас, кто согласился оторвать зад от скамьи и прогуляться по квартире, получил огромное удовольствие от маленького представления, устроенного хозяином и его котом. Большой серый кот ходил на задних лапах, прыгал через колено хозяина и выделывал разные подобные забавные штуки.
- И он делает это совершенно добровольно, вовсе не за награду! - с восторгом рассказывал нам Виктор. - Раньше он откликался на имя Филя. Потом только на Филимона. А теперь ему исключительно Филимона Мефодьича подавай!

Ровно в половину одиннадцатого концерт закончился.
- Так надо. - многозначительно заявил хозяин. - Дольше никак невозможно.
Мы галантно пропустили вперёд дам, а потом и сами вышли в прихожую одеваться.
- Похоже, это помещение используется не только для концертов, но и для сходок подпольных революционеров. - Оглядевшись по сторонам, сообщил я Антону Звероглазову, натягивающему пальто.
- Почему? - удивился он.
- А вот посмотри, - кивнул я на чугунные утюги, в большом количестве громоздящиеся на сундуке у стены. Их было несколько десятков - тяжёлые, для верхней одежды, и маленькие, для кружевных оборок, те, в которые засыпают уголь, и те, которые просто ставят на плиту. Я обернулся и увидел у противоположной стены подзеркальный столик, тоже весь заставленный утюгами. - Видишь, сколько утюгов? Их все выставляют на окно, чтобы дать знать, что явка провалена!
- А, понятно! - понимающе протянул Антон.
Между тем я заметил на этажерке стопку листовок. Я взял одну и сунул в карман. Оглянувшись, я увидел, что хозяин пристально смотрит на меня. Заметив мой взгляд, он заговорщицки мне подмигнул.

К себе я добрался без приключений и решил безотлагательно лечь спать. Но прежде чем отойти ко сну, я на всякий случай плотно задёрнул шторы и только потом достал из кармана листовку, прихваченную мной в доме на Лиговском. Я внимательно вгляделся в мелкие строчки - это оказалась программа концертов на ближайшие два месяца. Ну что ж, может это и к лучшему, если вдуматься. Только тайных обществ мне и не хватало!

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Прекрасное, причем написано с десяток лет назад. Автор - bormor из ЖЖ. Насколько понимаю, он родом из Израиля. В тексте это чувствуется. «— В объявлении написано, что у вас ...
Жозеф Луи Гей-Люссак (1778 - 1850) - французский химик и физик, получивший признание при жизни. Несмотря на то, что современники отмечали чрезвычайную честность Гей-Люссака, этому уважаемому человеку ради науки приходилось идти на обман. Эта байка как раз про один из таких забавных ...
еще не гонит, но стремится! Про кальвадос мой помните? Мутево мое из яблочного сока должно было два месяца ходить-бродить. Ан нет, три недели-умерла так умерла! Точнее, выходилась. Ни булька, ни пузырика. Ни здрасте, ни... ну вы поняли. Попробовала-редкостная гадость! Короче, к ...
Россия не заинтересована в прямом вооруженном конфликте с Соединенными Штатами, но при этом является крупнейшей угрозой США в космосе и киберпространстве, а также самым мощным противником в сфере оружия массового уничтожения. Об этом говорится в ежегодном докладе американского ...
Завидую вам, белорусы. Вообще, сосание хуя у Америки и Запада правителями Украины и России приводит только к одному - ухудшению жизни простого народа в этих недоношенных "государствах". Позорные правители, вроде Путина с Медведевым, ...