СТАРИКИ-РАЗВРАТНИКИ

flavoristka — 07.06.2015
Седина в голову - презерватив в карман, и вперёд на окучивание. Аптеки жируют от продаж "Виагры", тётки толпами на аборты. Мужчины стареют. Навёрстывая упущенное, кидаются на всё что имеет две ноги, я сегодня на своих тоненьких и кривеньких прочувствовала сполна.


Сегодняшний воскресный день с понаехавшим любимым мужем Вавой решили провести на водоплавании по Москва-реке. Я наконец-то нашла предлог надеть широкую юбку, способствующую проветриванию кормы, обулась в неудобные но ужас какие модные туфли и мы пошли усаживаться на плавсредство к причалу у гостиницы "Украина".

Пока шли, обо всём переговорили, и на пирс взошли молча. Вава авдвинулся закупать билеты, я ждала у мостков как морячка Соня, а как заметила что он купил и идёт на посадку, пошла в теплоход. Вава как раз за мной успел. Ну я прямиком наверх, по крутому трапу, а ветер-шалун мне тут же под юбку и раздул её парашютообразно. Вава идёт сзади и громко говорит:

- О Мадам, у Вас нарядные белые труселя!

Шедшая за ним тётка тут же набросилась на юмориста:

- Как вам не стыдно! Уже пожилой человек, а девушке под юбку заглядываете!

Потом приступила к моему воспитанию:

- А Вы! Уже не пионерка, чтобы в таких юбках в обществнном месте гулять!

Я молчу, думаю может больная какая, скажу что-нибуь а она меня за ноги и в набежавшую волну. Но Вава не может же пройти мимо беседы с дамой, обязательно начнёт сыпать комплименты и улыбочки:

- Кабы Вы шли впереди, а не эта пожилая дохлятина, я бы с упоением засмотрелся на Ваши прелести!

Тётка расплылась в улыбке и победоносно посмотрела на меня из своих ста килограммов. Я отчаянно закусила губу. Вава вдруг осознал, что глубоко капнул и всем видом показал тётеньке, что разговор окончен. Мы втроём поднялись наверх, я тормознула, пропуская вперёд сладкую парочку. Вава заморгал глазами как телёночек, а женщина строгих правил уже волокла его в угол на одинокую лавочку. Думаю, надо сесть так чтобы был слышен диалог, но в определённой отдалённости. Мест свободных не было, я прискла на диванчик к семье с двумя детьми.

Только расслабилась, только настроилась на поржать, как мне в нос влетела какая-то козявочка и начала там трепетать. Чувство препротивнейшее, животное само вылетать не собиралось, не высмарикавлось и не выплёвывалось, но я старательно гнала его из носоглотки всеми перечисленными способами. Родители деток обеспокоились, может у меня Эбола какая, подхватились и пересели куда-то, а я всё штурмовала свой шнобель, кашляяи сморкаясь с воодушевлением.

Наконец Вава сообразил, что жена помирать собралась и прибежал мо мне. Достал свой платок, начал мне нос да слёзы утирать, а брошенная женщина подошла и говорит:

- Ну что Вы с ней возитесь, она же чахотошная!

Насекомое в носу услышало страшный диагноз, мотыльнуло крыльями, я чихнула, сопля с нежданным гостем вылетела из меня как пуля, я взмахнула руками и скинула в воду свою сумочку, в которой лежали Вавины солнечные очки, кошель с тремя тысячами, Вавин смартфон, мой бабушкофон и все мои карты. Хорошо что сумка была закрыта, она не утонула, а добрый дяденька-матрос багром выловил её. Дяденьке я совала тыщу, но он почему-то отказывался и держался от нас вдалеке, наверное тоже видел как я билась в чахотошном приступе.

Мне тут же расхотелось плыть дальше, мы сошли у Киевского вокзала и поехали домой обедать. Дома ждал котик и две огромные котлеты, собственноручно сотворённые мной ещё вчера. А в девять Вава отбыл в Киев.


_____________________
(с) Картинка вверху вилимо из какого-то порнографического фильма. Не знаю из какого.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив