Спорт, духи и Робин Гуды
alex_aka_jj — 19.04.2012(Из рассказов про девочку Дашу)
У нас был день шопинга, так женщины называют ритуальное
разорение семьи. Это очень полезно для экономики, но чрезвычайно
вредно для бюджета отдельно взятой ячейки общества. У нас скопилось
несколько тысяч рублей, Катя не могла спокойно смотреть на этот
золотой запас, ей не терпелось пойти и немножко обанкротить
семью.
Только не подумайте, будто Катя хотела потратить все на себя,
кое-что перепало и мне. В первую очередь мы купили мне новые
джинсы, в старых у меня была пробоина в трюме. Я не знаю, как она
там образовалась, Катя предположила, что ее пробило рифом, но,
по-моему, скорее она протерлась об мель. В любом случае, были нужны
новые джинсы, и мы их купили, они и сейчас на мне. Очень удобные и
абсолютно новые, я счастлив. Мужчине для счастья нужно очень
мало.
Другое дело — женщины, мы зашли в парфюмерный магазин, там
продают концентрированное женское счастье, фасованное по флаконам.
У Кати было такое выражение на лице, будто ее пустили ненадолго в
Рай, и там она набрела на дьюти-фри. Мы понюхали примерно два
миллиона бумажек с духами, к исходу часа все запахи смешались для
меня в одну большую какофонию. В хорошем смысле.
Вообще-то Катя считает, духи надо нюхать на коже, бумажки — это
не то. Поначалу она брызгала духами на себя, на левом запястье у
нее были духи из розовой бутылочки, на правом — из коричневой, на
тыльной стороне ладоней что-то с шоколадом и японской розой, ближе
к локтю Катя накокошанелилась. Смешивать запахи нельзя, поэтому
Катина поверхность быстро закончилась, пришлось брызгать на
бумажки. Катя подсовывала их мне и спрашивала:
— Тебе нравится?
Я должен признаться вам в ужасном: я совершенно не разбираюсь в
женских духах. Собственно, в мужской парфюмерии я тоже не
разбираюсь, но с женской у меня полный швах. Я покорно принюхивался
и говорил:
— Вкусно. Очень хорошо пахнет, — и этот ответ прекрасно работал,
пока Катя не начала требовать, чтобы я сравнивал запахи со всеми
предыдущими и говорил, какой мне нравится больше. Она убеждена, что
человек с хоботом такого размера, как у меня, должен прекрасно
разбираться в запахах, а при необходимости может взять след не хуже
терьера.
В конечном итоге мы выбрали духи, не спрашивайте меня, как они
называются, я не запомнил. Могу только сказать, что они в желтом
флаконе, и стоят, как ведро французского марочного вина. Этих духов
во флаконе на три понюшки, Катя сказала, они будут у нее по особым
случаям.
Потом мы пошли и купили Кате новые весенние туфли. Катя хотела
купить туфли и мне, мы даже забрели в мужской отдел обувного
магазина, но оказалось, что я не подошел по размеру ни к одним
туфлям. У меня нестандартный размер, когда мы назвали его
продавщице, она нервно засмеялась, по ее лицу было ясно, что обувь
для гризли и йети они не завозят.
В общем, пришлось вместо этого пойти и купить туфли для Кати,
они очень красивые, черные, спереди на них кожаные бантики. Я
считаю, это хорошая альтернатива моим туфлям, даже если бы в
магазине нашелся мой размер, они все равно не были бы такими
симпатичными. Я думал, что Катя сразу в них и отправится домой, но
она спрятала их в коробку и вручила мне.
— Не хочу их надевать сейчас, — сказала она. — Они же новые, в
них жалко ходить по улице.
Потом мы шли мимо спортивного магазина, и внезапно Катя поняла,
что в доме у нас нет ни одного спортивного снаряда, даже
шашек.
— Я хочу беговую дорожку, — сказала она. — Или велотренажер. А
еще есть такая штука, чтобы качать мышцы ног, я хочу ее
тоже.
Я тоже хотел все эти штуки, мне они всегда нравились. В жизни
мужчины спорт играет очень важную роль, на одни только размышления
о занятиях спортом уходит масса времени, не говоря уже о просмотре
футбольных матчей. Каждый мужчина в душе спортсмен и чемпион, с тех
пор, как шахматы признали спортом, даже у меня появился шанс стать
спортсменом. Поэтому мы зашли в магазин и купили себе дартс. Я
знаю, это не то же самое, что беговая дорожка, но тоже очень
весело, по вечерам можно играть в Робин Гуда.
Был такой храбрый лучник по фамилии Робин Гуд, он был таким
метким, что мог попасть своей стрелой в муху за триста шагов. Он
жил в Шервудском лесу, и мухи в те времена боялись туда залетать. У
нас в квартире тоже нет мух, даже моли нет. Из этого можно сделать
логичный вывод, что мы отличные игроки в дартс, несмотря даже на
то, что не всегда попадаем дротиком в мишень. Катя говорит — если
хочешь истребить мух, попадать в мишень необязательно, главное —
попасть в муху. Катя самый умный Робин Гуд из всех, что я знаю, и к
тому же, самый ароматный, потому что она набрызгалась новыми
духами.
— А давай положим тебе яблоко на голову, а я попробую его сбить!
— предложила Катя.
Она это не всерьез, разумеется, это была шутка. Катя и сама
прекрасно понимает, что сбивать яблоки с голов — это ребячество,
даже если промажешь по яблоку, наверняка попадешь в кочан. Стрельба
по овощам — это неспортивно, может, это и годится для какого-нибудь
Вильгельма Телля, но Робин Гуды такими вещами не занимаются.
Между прочим, Робин Гуд и его лесные партизаны питались тем, что
сами добывали себе в лесу. Даша тоже пробовала бросать дротики, ей
удалось подстрелить книжный шкаф и спинку дивана. Вообще-то Даша
очень меткая девочка, каждый раз перед выстрелом она долго целится
и даже слюнявит палец, чтобы учесть направление и скорость ветра.
Так что если в нашей спальне, в условиях полного штиля, дротик
летит мимо мишени, то виноват в этом кривой дротик. А что касается
спинки дивана и шкафа, то они сами виноваты, нечего было
разгуливать в зоне поражения спортивными снарядами.
— Теперь это твои охотничьи трофеи, — сказала ей Катя. — Можешь
гордиться, вольный стрелок!
— Я вольная стрельчиха, — поправила ее Даша. — Я же девочка,
мама!
Сейчас я сижу на диване, очень красивый в своих новых джинсах, а
Катя сидит рядом и нюхает свои новые духи, Даша сказала — это наши
охотничьи трофеи. Не часто на нашу долю перепадает такая богатая
добыча, можно считать, что мы состоялись как охотники.
Потому что если добычи много — значит, шопинг удался.
P.S. Слушайте, что там Медведев умудряется писать в
Твиттер? У меня туда ни одна мысль не входит. Это же как пытаться
писать «Моби Дика» на конфетных фантиках. Мне и в посудной лавке-то
тесно, а уж в Твиттере и вовсе развернуться негде.
И все-таки я кажется нашел, что там можно твитить. Будем
считать, что я осваиваю новый жанр. Встречайте: мой Твиттер.
Как говорят в странах развитого капитализма, фоллоу ми, май
фрэндз!
|
</> |