Спасать мир больше не надо!!! Статья про инвалидизирование.

ru_psychology — 23.06.2010 Я недавно узнала, что мир уже спасён.
И соответственно, спасать его уже нет необходимости. Можно идти и заниматься своей жизнью.

Сплошь и рядом я сталкиваюсь с тем, что одни люди излишне заботятся о других. Что это значит? Есть такое замечательное понятие "инвалидизирование", когда один человек заботится о другом так, как если бы тот был слабее, чем он есть на самом деле, т.е. недооценивает реальные силы того, кому помогает. Как следствие, увы, последний становится более слабым.

Это может проявляться в отношении к любимым, друзьям, к родителям, к бабушкам и дедушкам, к детям и даже к тем сообществам, которые, как считается, нуждаются в помощи.

Пойдем по порядку.

источник фото www.foto.rambler.ru/ users/tkorzh/13/?p=2&sort=sort

Пример номер один. Подрастает ребенок. Учится многое делать сам. Порой интуитивно ошибочно может казаться, что помочь - это отнять и сделать самому лучше. Требуется много терпения и времени, чтобы позволить ребенку самостоятельно дойти, собрать, дорисовать. Он может и хочет очень часто. Предположение о том, что он еще маленький и не сумеет, выглядит крайне положительным, но оно делает его действительно менее умелым и инициативным.

Пример номер два. Бабушки и дедушки. Взрослые добрые дети заботятся о своих родных. Но опять-таки помощь помощи рознь. Я совсем недавно навещала свою бабушку, которой 86, и понимаю, что очень нелегко отделить то, в чем ей действительно требуется помощь, от того, с чем она справляется, пусть и не так ловко как я. Если начать все делать за нее, ее года, увы, побегут быстрее.
Родителей тоже очень популярно считать неспособными в том, в чем они могут разобраться сами. Разбирались и не в таком! Справлялись и не с этим. Любовь и заботу никто не отменял, но когда один человек садится на шею другому, это не полезно, ни тому кто сверху, ни тому кто снизу. Даже если человек уже заслужил жить на всем готовом, он не заслужил, чтобы к нему относились как к слабому, несовременному, неспособному.

источник фото www.stihi.ru/2008/07/02/2567

Отдельным очень популярным видом спасения родителей - является попытка их мирить. Сами ведь они не могут. Они ругаются. Мысль о том, что родители не способны справиться с собственной личной жизнью удерживает многих молодых людей от построения собственной. Или другой вариант - можно всю жизнь помогать своему одинокому родителю, оставшемуся без супруга, предполагая, что в таком возрасте найти свою новую любовь уже невозможно. На консультациях я сталкиваюсь с этим очень часто. Так взрослые дети интуитивно держатся за родителей, декларируя при этом то, что мечтают от них отделиться.

Пример номер три. Социально неблагополучные категории. Бездомные, беспризорные, пьющие, болеющие и т.д. Как им помогать? Помощь придумывается очевидным образом, если исходить из того, что "мы сильные - поможем им слабым": дадим еду, одежду, деньги, образование, жилье... Если исходить из того, что помощь им нужна, что они обездоленные, то с одной стороны, очевидно, как помогать, с другой стороны, им никогда не выбраться "оттуда", пока их воспринимают как слабых. Мой любимый подход в социальной работе - усиление сообществ: прийти и помочь так, чтобы они почувствовали что сами могут многое изменить в своей жизни и начали многое улучшать самостоятельно.

Пример номер четыре. Инвалидизирование в "равных" отношениях: в браке, в дружбе, в партнерстве. Недоверие, неделигирование ответственности, перепроверка результатов - делает партнера слабее, а отношения неравными. Недавно меня в походных условиях попросили сварить суп. Я делала это, наверное, сотню раз. Задача была простой: закинуть в воду овощи, специи, рыбные консервы. Как я поняла вначале вся ответственность за суп была на мне. Но после того как я услышала от "заказчика супа" комментарии о количестве воды, увидела, что человек докладывает морковку и перчит "мой" суп, т.е. перепроверяет меня - я поймала себя на том, что перед тем как закидывать консервы иду уточнить пора уже или еще рано. Так рождается импотенция в широком смысле этого слова.
Не поручать слишком сложные дела, не доверять - тоже туда же.
"Я боялась, что он купит не те продукты, поэтому пошла с ним"
"Она наверняка опять что-то напутает с билетами, лучше я все закажу сам"
"Все дела с документами и пересчетом финансов я взял на себя."
"Когда он наводит порядок, я потом ничего не могу найти."
"Я не обсуждаю с ним эти вопросы, потому что боюсь обидеть".
"Я редко прошу о помощи."
"Мне страшно оставлять с ним ребенка"
"Я не могу сказать ему, что между нами все кончено, потому что боюсь, что он не справится, ему будет слишком тяжело."
В итоге человек рядом может сидеть, ножки свесив, и не подозревать, что от него ждут какой-то активности, или наоборот злиться, что ему не доверяют. В любом случае ожидание пассивности и ненадежности от партнера - лучший способ ее получить в итоге.
Каждый человек может о себе позаботиться, может себя защитить, может выслушать то, что ему хотят сказать и самостоятельно, ответственно принять какое-то решение: ответить, уйти, дать по лбу, справиться самостоятельно. Взаимоотношения из такой позиции друг к другу рождает равные отношения двух сильных взрослых людей, независимо от пола и возраста.
Желание не обидеть, не задеть, позаботиться на его территории рождает более зависимые, менее здоровые отношения для обоих.

кадр из мультфильма "Винни Пух идет в гости"

Начальник и подчиненный. Учитель и ученик. Психолог и клиент. Работа идет значительно более эффективно, если они оба ощущают себя равными людьми, отличающимися лишь конкретными знаниями или функциями в данном распределении ролей.
Это хорошо видно, когда гиперответственный начальник (или родитель, или супруг) уезжает в отпуск - почти всегда находится тот, кто легко готов выполнять сложные ответственные дела - высвобождается сила, не использовавшаяся до этого.

Проще и быстрее помочь из позиции сильного слабому. Эффективнее помогать так, как если бы он справился и без тебя.
Самое сложное - жить своей жизнью в мире, который спасать не надо, в мире, где справятся и без тебя.



PS Расскажите, кого и как спасаете вы, кто чересчур заботится о вас.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив