СОБАКА на сене

av_strannik — 17.09.2014 - Любой разговор с мамой приводит меня к полному опустошению, к слабости, к обострению всех болячек. Она из меня энергию высасывает. Она вампир? – говорит Юнона.
Дело дошло до того, что Юнона отселила маму в отдельную квартиру и наняла ей сиделку. В последний год мама уже почти не вставала и почти не разговаривала. Юноне хватало и одного взгляда мамы, чтоб впасть в очередную депрессию, и,… Юнона перестала общаться с мамой совсем.
- Я вчера заходила к ней в квартиру, даже в комнату не заходила, сиделка сказала – спит, но я не решилась войти. Мне кажется, мама не спала, и слышала, как я была, мне снова стало плохо. Когда это кончиться?
Юноне за 60, маме за 90. Юнона и сама вампир. От нее муж на дачу сбежал, и даже когда она иногда к нему приезжает, уходит из дому «куда глаза глядят».

Обычно считается, что «вампир отсасывает энергию жертвы». Я так не считаю. Скорее вампир – собака на сене. И сам не живет, и другим не дает.

Примерная СХЕМА вампиризма
1.     НОРМА.
Между вами и Вампиром мир. Оба на своем энергетическом уровне. По «проводам связи между вами» ток не течет. Вы излучаете положительную энергию своего уровня, вампир - излучает энергию своего уровня.
a.     Вы получаете энергию Света своего уровня, вампир - своего уровня (меньше).
b.     Энерго обмен между вами отсутствует.

Рис. 1. Вы находитесь на своем энергетическом уровне (красный человечек), полным потоком получаете энергию света (желтые линии), по связи между вами и вампиром (зеленая линия) энергия не уходит.
Рис. 2. Вы эмоционально среагировали на провокацию вампира. По проводам связи пошла энергия, вы стали разряжаться и проседать, вам стало меньше поступать энергии света.
Рис. 3. Вы полностью разрядились. Оказались на одном энергетическом уровне с вампиром, стали наполовину синим. Энергия по проводу связи уже не идет. Вы стали получать очень мало энергии света - желтая линия. Вампир ОСТАЛСЯ на своем энергетическом уровне, он ничего от вас не получил, а вы полностью разрядились.
2.     ОБЕД (пробой, разрядка).
Вампир вас достал. Вы эмоционально среагировали (злость-обида-жалость).  По проводам пошел ток. Вы стали разряжаться, снижать свой энергетический уровень, и превращаться в жертву. Лишь малая часть вашей энергии достается вампиру, основная уходит в окружающее пространство – «потери в проводах». Проваливаясь, вы меньше получаете энергии Света, до более низких уровней Свет труднее доходит. При длительной эмоциональной реакции, вы рискуете свалиться на уровень вампира. Вы уже меньше излучаете миру положительной энергии. Вампир становиться чуть "жирнее", и продолжает кушать.
3.     КОНЕЦ ОБЕДА.
Вы полностью разрядились. С вас больше ничего не взять. Вампир покушал и уснул. Эмоций больше нет. Ток по проводам не течет. Находиться в таком состоянии долго опасно, могут обостриться болячки, так организм реагирует на недостаток энергии.
4.     ВОССТАНОВЛЕНИЕ.
Вы начинаете постепенно зализывать раны и подниматься наверх, или интуитивно, или осознано.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
ИДЕАЛЬНЫЙ способ – помочь вампиру стать нормальным, перетащить его на положительный энергетический уровень. Научить любить мир, а не только себя.
Научить жить в позитиве. Энергия Света, доступная на этом уровне, намного превосходит ту энергию, которую вампир получает «вампиря окружающих».

ГУМАННЫЙ способ – не реагировать эмоционально на провокации вампира.
До минимума сократить эмоциональную реакцию, 5-10 минут, максимум – полчаса. За это время вы не успеете глубоко провалиться. Способ трудно выполнимый. Надо быть Буддой.

ЭФФЕКТИВНЫЙ способ – пресекать провокации в самом начале.
В самом начале пресекать легче. Главное, не проворонить это начало. При этом, эмоциональная реакция - до минимума, и, быстрое переключение на позитивные мысли.

Многолетние попытки вывести тещу на позитивный уровень не увенчались результатом. Она и лекции по практике читала, и начинала осваивать «заземление и закосмление» - это когда ей совсем худо было после смерти тестя. И разговоры с ней вели всей родней, что жизнь прекрасна и удивительна. Помогало на пару дней. Снова скатывалась на привычный уровень. Водили к психологу. Девушке психологу за 30 минут удалось значительно поднять теще настроение, которое продержалось неделю. ИДЕАЛЬНЫЙ способ внедрить не удалось. Приходится чередовать ГУМАННЫЙ способ с ЭФФЕКТИВНЫМ.

У вампира ДВА СЦЕНАРИЯ.
Сначала он – давит.
Заставляет вас делать все в точности, как он сказал. Кушает жертву полным подавлением ее воли. Здесь вампир ГЛАВНЫЙ. Он полностью доминирует и упивается этой своей ролью. А вы все время плохая дочь, плохой сын, даже если вы министр или, прости господи - президент.
Давит он не всегда «со злом», но, всегда добивается ваших действий по его плану. Выращивание помидор; квашение капусты; переставить мебель; порядок в квартире; и т.п., словом все то, что вам лично кажется глупым и не нужным, не значительным, а вампир от вас не отстает, заставляет вас участвовать в его игре насильно.
В начале это давление – неосознанное желание «помочь, подсказать». На этом этапе еще довольно легко отстоять свою самостоятельность. На этом этапе можно объясниться, разграничить полномочия, вас могут услышать - потом будет сложнее.

Как только «давить» не получается – вызывает ЖАЛОСТЬ.
Если жертве удалось отбиться, сказав раз тысячу твердо  – я сам(а) уже взрослый(я) – все решаю и делаю сам(а), - включается второй сценарий «ЖАЛОСТЬ».
Вампир «ЖЕРТВА» обстоятельств, как бы, жертвой остаетесь вы.
«Мне плохо; одиноко; скучно; у меня все болит;» и т.п. Он заставляет вас сочувствовать, вызывает чувство вины. Объективно вы понимаете, что вам бы такое здоровье в такие годы, вам бы такое одиночество, но, это ничего не решает. Его не переубедить, у вас разные задачи.
На этом этапе уже все осознанно. – Чует кошка чье мясо съела…  Здесь вас уже не услышат.

ИСТИННАЯ цель вампира – РАЗВЛЕЧЕНИЕ.
Это такой вид каприза, и ничего более. Как только вы это понимаете, становится ясно, как быть. Не поддаваться на капризы.
Вам НИКОГДА вампира не переубедить и не изменить его. Никакие аргументы не помогают. У него совсем другая тайная цель. Цель не научиться жить самодостаточно, а заставить вас, его РАЗВЛЕКАТЬ, заставить вас ему ПОДЧИНЯТЬСЯ.

За все время только один вампир обратился ко мне с просьбой: «Я вампир, помогите мне избавиться от этого».
- Хорошо. Позвоните через 3 часа, сейчас я занят.
Вампир не перезвонил, передумал.

У вас только один выход – изменить свое отношение к вампиру, научиться, с ним жить, не давая себя КУШАТЬ.

Как?
НЕ РЕАГИРОВАТЬ.
Не реагировать так, как от вас ожидают. Вампиру нужна ваша сильная эмоциональная реакция. Любая – ЗЛОСТЬ или ЖАЛОСТЬ. Только тогда «течет ток по проводам связи». Только тогда у вампира начинается «ЖИЗНЬ». Конечно, это не жизнь, это суррогат жизни…
Злая реакция – вы возражаете, настаиваете на своем. Он обидится, вы расстроитесь, и потом еще долго будите переживать и разговаривать сами с собой, и извиняться.
Сочувственная реакция – вы разговариваете «о его проблемах», вникаете,  помогаете, убеждаете. Он опять обидится, что вы все не так понимаете, что мало уделяете внимания. Будет требовать еще больше.  Вы расстроитесь, и снова разрядитесь. Начнете извиняться (замаливать свои грехи).

А чему извиняться? Тому, что вы не старуха? Что у вас есть своя жизнь?

К сожалению, в подобных случаях, равного партнерства не получается!

Вампир всегда недовольный, даже злой. Ему все плохо, при объективном благополучии. Злость или открытая. Или – скрытая. У него дефект души. У него душа не развилась до уровня добра, не успела развиться. Так случилось. Вы здесь точно не причем.

Если вашей, ожидаемой вампиром реакции нет, - вы остаетесь целым, вас не скушают.

Вампир – всегда родственник. Иногда – начальник. В обоих случаях – вы зависимый субъект, вам трудно остаться уравновешенным.

Это «бытовой вампиризм». Бывает и настоящий вампиризм, как правило, от паразитов, от сущностей, питающихся энергией людей. Вот тогда совсем худо. Эти присоски надо отрезать специалисту, самим не справиться.

КАК НЕ РЕАГИРОВАТЬ
«- шнуры продолжают быть подключенными все время, пока жертва испытывает эмоции к вампиру», - Татьяна совершенно права.
- ГЕНИАЛЬНО и ПРОСТО.
Когда наших чрезмерных эмоций нет – по проводам ток не идет! Наши эмоции – это наша ЗЛОБА или ЖАЛОСТЬ, вызванные вампиром.
А как нам эти эмоции не испытывать, как не реагировать на раздражения? Вот здесь и надо мастерство проявить, надо переиграть вампира. Это сложно – он играет дольше нас, по крайней мере, в этой жизни, да и в других воплощениях он почти наверняка был вампиром.

Мы знаем, никто никогда не сможет нас скушать без нашего согласия.

Мы допустили ошибки, мы позволили вампиру притянуть нас слишком близко к себе, и лишь потом стали возмущаться. Чтож, надо исправлять ошибки, потихонечку растягивать канат до оптимального значения.

Из личного опыта про маму.
Я уехал из своей деревни в Москву в 17 лет учиться, в 20 женился. Причем, возврат в деревню даже не предполагался никем, я же не агронома учился.  Я каждые каникулы и каждый отпуск лет 10 ездил в свою деревню, - надо помогать родителям с различными ремонтами. На все предложения жены «поехать на море» я реагировал – НЕТ, надо родителям помогать. Мне даже такая возможность казалась абсурдной. И детей возили в ту же деревню – к бабушке и дедушке с непонятным упорством. Мне повезло, с годами эта привязка себя изжила. Сестре повезло меньше – она до сих пор живет с мамой, и от привязки не избавилась.
Моя мама поколбасила в свое время. Дом продала, переехала к жениху в двухкомнатную квартиру, она с ним в доме отдыха познакомилась в свои 60. Месяц не прожила – сбежала.  Деньги потратила. Снимала углы у бабок года два, пока мы ей квартиру не купили. Основные ее капризы достались дочери, она рядом жила. Сейчас успокоилась. Дочери то же изрядно навредила своим властным характером. Сначала – развела. Потом – вновь замуж выдала. Словом, лезла в чужую семью, командовала.
Бог ей судья, как говорится. Просто при отношениях с мамами надо здраво смотреть на жизнь.
Я маме звоню раз в две недели.  Звонил чаще, заметил, - грусти больше. Разговариваю ни о чем. «Какая у вас погода?»; « у нас дожди»... Сейчас правда уже и про здоровье спрашиваю, мама отвечает «нормально» или «по возрасту». Езжу раз в год, на пару дней. Так выработался оптимальный режим общения

Я остаюсь при мнении, что по серым шнурам энергия идет не к вампиру. По этим шнурам мы сами понижаем наш уровень энергии до уровня вампира и изменяем ее окраску, ее позитивную составляющую как раз на серую. А наша позитивная энергия в это время просто рассеивается в пространство.

КОРМИТЬ или НЕ КОРМИТЬ
- Я знаю, что мама меня вампирит, двое мы с ней кровные остались – кормлю, - с грустью замечает в комментариях сын.
Он сделал свой выбор – он позволяет ей себя кушать, и его здоровье позволяет. Если мы такой выбор делаем осознанно – нам уже легче. Эмоций меньше, со слабыми эмоциями меньше рассеивание нашей энергии. А без эмоций ток по проводам не идет. Сын таким образом ослабил откачку своей энергии, не трогая маму.

А если вашего здоровья не хватает?
Надо выходить из этой ненормальной ситуации, что бы выжить.

Из опыта друзей.
Мой друг купил огромный дом в Подмосковье, собирался жить с мамой женой и сыном. Дом на маму оформил. Не прижились, не ужились. Они выбрали способ максимальной дистанции. Хорошо быстро поняли, мама вернулась к себе в квартиру, она даже переехать не успела.

Другой приятель построил огромный дом и перевез маму. Он достаточно властный человек, заводом правит, а против мамы не сдюжил. Сейчас раз в неделю остается в Москве в качестве передышки, у него больше сердце не выдерживает. Маме 85, так обеспеченно она никогда не жила. Что еще надо, радуйся. И сын рядом, и внуки, и сад, и грядки, и 100 каналов ТВ, и холодильник всевозможными яствами забит. Сына изводит до сердечных приступов.
- Мама, Олег раньше тебя умрет, с кем жить будешь, к себе тебя не возьму, у меня квартирка маленькая, - это маме прямым текстом говорит другой ее сын.
Не помогает. Не слышит.  Потому, что это говорит не Олег, потому что это ей слышать не выгодно.

Что нам мешает?
Мешает ненормальная жалость к старому человеку, которая отнимает у нас решительность.
Почему жалость?
Ваша мама так хорошо никогда не жила,  ее жизнь, ее благополучие стали намного лучше, как у мамы Олега.
Что ей надо? Молодость, друзей,  мужа? Вы ей никак не вернете. Мужа она или не смогла сохранить, или съела. Здесь ничем не поможешь.
Тот фактический ресурс общения, который у нее есть – дети, внуки, она сама портит своим характером, не бережет. Вам остается сохранить себя, сохранить свою семью, своих детей. Придется выбирать.

Вы видели ребенка бьющегося в истерике в магазине? Ребенок хочет игрушку. Родители его постепенно упустили, потакая капризам. И обычные капризы переросли в истерику. Сейчас или надо постепенно его выводить в нормальные отношения, если хватит душевных сил, или браться за ремень.

Так и с нашими мамами. Надо снижать их «капризный уровень», пока не поздно. Различные техники: «Оптимальное расстояние»; «Стенка»; «Фантом»; «Снятие обид»; «Снятие помех», - значительно облегчают процесс нормализации отношений, как кодировка облегчает алкоголику «завязать». Техники помогают. Вашу часть пути придется делать вам самим.

Из личного опыта с тещей.
Теще я временами говорю для профилактики: «Мне бы так жить в ваши годы. Мне бы такое здоровье. Мне бы такое одиночество. Больше ничего у бога и не прошу».
Когда удается это сказать без эмоций – действует отлично. Когда говорю с раздражением – не помогает.
То, что теща вампир, понял не сразу, лет 6 назад. Мы были в Светлогорске. Солнце, тепло, пляжи, море, природа, гуляем – красота. У жены стал болеть живот, схватками. Звонит она маме – сразу болит живот. Звонит утром и вечером – утром и вечером живот болит. Это я не сразу понял, а только когда в ресторане сидели. Пока заказ несли, она маме и позвонила. А скушать уже не смогла – боли. Как понял, стал применять «отрезания вампира»; «фантом»; и другие техники, ну и боль снимать, конечно. Помогло.
Приехал, спрашиваю Ирину: «Удалось отрезать?»
- Нет Саша, ты только ослабил эти канаты, сделал их тоньше. Она и в прошлых жизнях была вампиром.  Попробуй перепрограммировать ее приход в мир. Убрать вампирскую сущность.

И началась моя «борьба с вампиром», борьба за светлую душу.
Теща меня не трогала, до поры до времени.
Как только теща поняла «откуда ветер дует ей в лицо», я сломал ключицу, катаясь на лыжах в Лозе. Упал на ровном месте впервые за все мое горнолыжное время.  О…, это был урок… Я проиграл в борьбе в тот раз…

Очередная «схватка» состоялась этим летом на даче. Казалось бы, сплошное счастье для тещи. Уют, лес, «все супер включено», правнучка, зять, дочь приезжает на выходные. Живи и радуйся.
Бабуля с первых дней пошла в атаку…, через правнучку.
- Ты плохая, не воспитанная, - начала она отчитывать ребенка со злостью на пустом месте.
Эту атаку я отбил «эффективным методом». Запретил теще делать правнучке ЛЮБЫЕ замечания при ЛЮБОМ случае. Не сразу, но получилось.
Вторая атака пошла более изощренно. Теща провела перегруппировку сил.
- Что она ела? Ребенок совсем не ест. Она мало опять поспала. Она какала? Она гуляла? Ребенок совсем не гуляет…
Теща перешла на полный контроль меня, на руководство мною в режиме причитаний и «заботы».
Я сбежал на неделю в Москву вместе с внучкой под предлогом дел. Теща догадалась, и когда мы вернулись, вела себя вполне прилично.
Тем не менее, ее все сбрасывало «на контроль». Я набравшись опыта «мирного сосуществования государств с различным политическим строем», уже меньше реагировал, и, как то мы протянули это лето…
Бабуле было «плохо и одиноко» в Москве в непосредственном окружении родни.
Бабуле было «плохо и одиноко» на даче с дочерью, правнучкой и мной.
Бабуле было «плохо и одиноко» когда на дачу приехала вся наша родня: внук с женой двумя детьми и тещей; внучка с мужем; мы с женой.
Странно? Все приехали! Больше уже приехать не кому. Вроде радоваться надо. Почему грусть? А потому, что «опять внимания мало» - внимание не одной бабуле.
Дети играют, купаются, взрослые лениво беседуют.
А бабуле надо было, чтоб все сгруппировались вокруг ее.
Бабуля даже убежала телик смотреть, от такой наглости.
Только вечером, за шашлыками, когда все сели за общий стол, бабуля немного отошла. Она не почувствовала себя центром внимания, а все же почувствовала себя со всеми вместе.
Вам сейчас понятно? Вам НИКОГДА не удастся создать ДОСТАТОЧНОЕ внимание. НИКОГДА.

Итоги лета.
Внучка не болела, была весела.
Бабуля, по обыкновению,  была недовольна жизнью.
Я пребывал в переходных состояниях, мне не удалось полностью сохранять спокойствие, не удалось остаться наблюдателем. И,…, как результат, у меня летом заболело левое колено. Не смертельно, но, ныло изрядно все лето. Я себя и кремом лечил, и таблетки пил, и энергетически чистил. Не особо помогало.
И вот, вернулся в Москву - колено не болит. Все лето болело, а сейчас не болит…
Что изменилось в моей жизни? Разъехался с тещей…


Подведем итоги. Как жить с вампиром?
У нас нет иного выхода, как кардинально изменить свое отношение к вампиру.
Опыт моих коллег показал – вампира не удается перепрограммировать.
Вампира не удается уговорить, образумить, сделать добрее.
Удается на время ослабить вампирское воздействие. Особенно эффективно это достигается «стенкой», «фантомом», и «увеличением расстояния».
Почему на время? Да потому, что жертва и вампир тут же начинают скрести стенку и сближать расстояние, каждый со своей стороны.
Вампир – потому что хочет все восстановить.
Жертва – из любопытства и беспокойства.

Нам придется научиться не реагировать эмоционально. Нам придется научиться выполнять наш долг (общение, материальную поддержку) без излишней эмоциональной разрядки. Нам придется научиться не плясать под дудку вампира…
Иначе – болезнь, и, сами станем вампирить уже своих детей своим немощным видом и капризами…

На работе.
Если вампир начальник
Советую ему подыгрывать. Делать вид, что вы его боитесь, а на самом деле не брать во внимание его слова, не реагировать эмоционально. Главное, чтоб он вас не выбрал любимой жертвой.
Если вампир подчиненный.
Бывают такие зануды, всю душу вынут. Меньше с ним обсуждать любые вопросы и сразу же давать задания, чтоб ему времени не оставалось на обсуждение.


Как нам самим не превратиться в вампиров своих детей?
Это просто.
Родители живут счастьем своих детей!
Свое счастье у родителей уже есть. То, какое мы себе сами сумели создать. Наши дети нам с вами счастье не создадут. Это невозможно. Счастье и несчастье всегда в наших головах. Искусственно туда флешку со счастьем не вставишь.
И детям своим мы с вами счастье не создадим. Мы все уже с вами сделали, все, что смогли.
– Не учите меня жить, лучше помогите материально! – шутка довольно мудрая.
Нам не надо «жертвовать собой», продавать последнюю рубашку. Эти «жертвы» не помогут, ни нам, ни нашим детям. Нам не надо совать нос в их дела. Принимать посильное участие, - ДА. Не более. Нам потом спасибо скажут.
Вот и все правила, как не стать вампиром. Жить своей жизнью!

- На сегодняшний день почти все наши старики вампиры, и что же теперь, бросать их что ли? – это один из комментариев.
Нет, бросать не надо. Надо сохранять паритет в отношениях.

ПРИМЕЧАНИЕ: схема «отрезания вампира».

Рис. 1. Ставим СТЕНКУ, которая не пропускает к нам негативные импульсы, и пропускает позитивные. Стенка - это разврыв по времени и по пространству, что бы наши с ним импульсы не совпадали. Стенка гасит негативные импульсы.
Рис. 2. Фантом - это наша с вами энергетическая копия, только большая. Фантом поглощает прорвавшиеся через стенку импульсы.
Рис. 3. Вампир как правило нас подавляет, он слишком близко и слишком большой. Начинаем его отстранять на оптимальное расстояние и уменьшать, а себя увеличивать. Накладываем технику спираль.
Рис. 4. Нам удалось отодвинуть вампира и увеличить себя. Он нас сейчас не достает.
Рис. 5. Сажаем вампира в семь слоев оболочек по подобию стенки. Добавляем стенку и фантом. Мы обеспечили себе время для восстановления.
Рис. 6. Восстанавливаем свою энергетику.
Практика показала – работает прекрасно.
Юноне помогали техники, которые я применял в процессе работы: «стенка между ними»; «фантом»; «увеличение расстояния между ними»; «снятие последствий вампиризма»; и другие. Помогали на неделю, на месяц, не более. В данном случае только помощи специалиста недостаточно, нужен и свой вклад. Юнона так и не смогла найти способ, как жить с мамой.


Этот опыт я прошёл с десятками клиентов (теги «вампиризм» в жж), этот опыт я прохожу на собственной шкуре…
Если эта статья вам кажется странной, вам повезло, у вас такой ситуации нет. Если вы понимаете – да, есть у нас такое. Делать нечего, надо или смириться,  остаться рабом своей мамы – или выбираться на свет божий.

Это итоговый пост сериала  этого лета - «вампиризм».

На сайте есть и другие примеры работы техникой «Созидающий рисунок».

P.S. Это явление не возрастное, это явление "душевное". У меня в практике достаточно "мам - вампиров" вполне дееспособного возраста - от 45 лет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив