Снова пятниццо!

doktor_killer — 23.12.2016 — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей очень нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза!

— Что с вами, больной?
— Не, ну разве так можно! Столько лет учился, а теперь спрашивает у меня мой диагноз!

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли!

Хирург возвращается домой грустный. Жена:
— Милый, что случилось?
— Меня выгнали с работы...
— За что?!
— Типа, нарушил клятву Гиппократа..
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Разве Гиппократ когда-нибудь писал о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!

— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, доктор, можно мне уже пить?!

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим! Во, отлично! В плечах просто замечательно сидит.
Что, рукава, говорите, длинноваты? А мы вот их сейчас аккуратненько сзади завяжем...

— Больной, вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
— Да? А как же их заставить глубоко дышать?!

Маньяк на консультации у психиатра. Психиатр:
— Отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине гвоздик..
Маньяк:
— В очки студента вбили гвоздь!
Психиатр:
— Ну, нет. Ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Летяяяяять утки, летяяяяять утки... Драка в больнице!

Согласно новой инструкции участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения!"

Девушка пришла к врачу. Раздевшись, спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор!
— А теперь откройте рот и скажите "Мууу"!

— Доктор, зачем вы мне сказали высунуть язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не посмотрели..
— А мне в тишине удобнее читать вашу историю болезни.

— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Ну и почему же?
— У меня на ногах десять пальцев!
— Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
— Три на одной, и семь на другой?!

Врач:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
Пациент:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Мужик схватил лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
— Зачем вы пишете завещание? Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат!

— Доктор, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?!
— Да, похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать знаменитый старый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный!
— Ну, это ничего, со многими бывает..
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

Врач:
— Вы пьёте?
Пациент:
— Пожалуй, не откажусь!

— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню вы говорите, батенька, не может такого быть. Можно быть либо глухим, либо нет.
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик:
— Двадцать два!

— Доктор, у меня желудок болит.
— Пьете?
— Пью, не помогает!

Врач:
— Итак, ваша память улучшилась?
Пациент:
— Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?!

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ждите, выезжаем.
— А мне что пока делать?
— Пишите пока карандашом.

— Любит, не любит. Любит, не любит..
— Доктор! Оставьте в покое мои зубы!

Страдающий бессонницей боксер на приеме у врача. Врач:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три... И так далее, пока не заснёте.
— Это не для меня, доктор! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Ну как, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить какое-нибудь вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач:
— К сожалению, нет. В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Анальгин — очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив