Случай в метро

Диспозиция такова (от большего к меньшему):
Земля.
Россия.
Питер.
Метро.
Вагон.
В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.
Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются, целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.
Доели.
Девчонка бросает обёртку под ноги.
В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом. В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо разбрасывать мусор, поднимите…
Тот, что с наушником начинает спорить: «Мы ели, но не бросали ничего. Вот она шоколадка наша». И показывает свой недоеденный сникерс.
Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит: «Шоколадки было две! Она тоже ела».
Далее спор. Статисты в вагоне внимательно слушают.
Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: «Ладно, поднимем, отстань».
За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него: «Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке!» Спор постепенно перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на следующей станции.
Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона, одна тётка из статистов обратилась к «шоколадной паре»: «Да не обращайте вы внимания. Он же пьяный был!»
Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный, то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор и не поднимать.
Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на полу.

Случай в метро

История эта так бы и закончилась, если бы не главный санитар города – ваш покорный слуга Андрей Кочевник. Я и негров заставлял бутылки собирать (помните?), а уж тут-то…

Когда парочка намылилась выходить, я аккуратно взял пацана под локоток и нежно проворковал: «Слушай внимательно, радость моя неземная! Хоть парень и был пьяный, но сказал вам всё верно. И либо ты сам сейчас обёртку от сникерса поднимешь, либо это сделаю я, но тогда заколочу её тебе в глотку…»

Понял.
Поднял.
Забрал с собой и вышел.

Вот так я получается унизил какого-то подающего надежды юношу, возможно будущего президента страны, на глазах у его девушки. Всё-таки я гадкий, правда?

Предыдущие записи блогера :

30.01.2012 — Сыр

29.01.2012 — Жэжешное

Архив записей в блогах:

Верблюжья лапка кичится новым укращением

Бессмысленно внушать представление об аромате дыни человеку, который годами жевал сапожные шнурки. Нравится? (это новое золотое приобретение Тины Канделаки))) Ну, согласитесь, бездна вкуса?! ...

Ёжики по пятницам

Однажды мы решали задачу. В задаче было дано несколько букв, и рядом с каждой буквой стояло выражение, которое надо было вычислить. Если выражение истинно, то буква рядом с ним попадает в итоговый набор, из которого надо составить название животного. По результатам вычислений остались ...

О новом соглашении в ЖЖ

Честно говоря, не пойму с чего такой кипиш возник. И какие конкретно в нем были изменения в отличии от старой версии, которую я не читал, да и вообще, это впервые в жизни было когда я читал какое-то «лицензионное соглашение», в том числе на блогах, хотя на момент появления этого блога ...

Мозговзрывательные виды на Кейптаун со Столовой горы.

Ну, что, полетали, посмотрели Столовую гору в вертолётной высоты - пора на неё и ножками забраться! Там же у нас главная туристическая деятельность намечена! 1. А горка совершенно замечательная. Да возит на горку совершенно удивительный фуникулёр, у которого пол вращается (как в ...

Свадьба по-ирландски. Часть 4

...

Случай в метро

Случай в метро

Оставить комментарий

Популярные посты: