Сложные отношения с едой и собственным телом

ru_psiholog — 23.11.2016 Приветствую уважаемое сообщество. В последние недели было немало похожих на мой постов, я внимательно прочла комментарии, но это не особо помогло - поняла, что надо все-таки выговориться, как-то структурировать свои мысли.

Я девушка, мне 24. Весной этого года я бросила курить и до сих пор считаю это одним из самых удачных своих решений. Но, как и многие хорошие вещи, эта имела свои побочные эффекты - я достаточно ощутимо (для себя) поправилась. На сколько кг, не знаю - не взвешивалась, но джинсы на мне сходиться стали с ооочень большим трудом :) Надо сказать, что моделью я никогда не была, но в целом себя устраивала и со школьного времени, пройдя период жестких диет и срывов, вошла в норму и про фигуру думать вообще перестала. А тут мой внутренний образ себя перестал совпадать с внешним, я стала чувствовать себя какой-то громоздкой, неуклюжей, это было очень неуютное ощущение. После 2-3 месяцев обиды на весь мир и заедания грусти пиццей и взялась за себя, пошла в бассейн (хожу до сих пор с огромным удовольствием), потом еще добавила фитнес дома, перешла на правильное питание (которым в свое время увлекалась безотносительно фигуры), полюбила "здоровую" готовку и поиск необычных рецептов. Причем я не голодала, ела абсолютно достаточно, следила за балансом белков/жиров/углеводов и т.п. Казалось бы, чего тебе еще? Я, конечно, похудела, хоть и не до изначального уровня, но заметно, физически чувствовала себя легко и бодро, но, видимо, переусердствовала с самоограничениями и напряжением силы воли. В отличие от всех советов на сайтах про здоровье про 80% здоровой еды и 20% вредной, но любимой и про необходимость давать себе поблажки, я их давать отказывалась. Правда, продолжала пить вино с друзьями, но в моей голове это парадоксальным образом укладывается в любую диету - кажется, в прошлой жизни я жила в Италии :) Этот период моей жизни совпал со временным бездельем (я уволилась, чтобы пойти учиться, а начало обучения все переносили), и мне кажется, что фиксация на еде и спорте стала для меня таким способом самореализации и самоутверждения. Неудивительно, что она постепенно стала довольно-таки фанатичной. Да и характер подпортился.

Но мне казалось, что все в целом неплохо - я становлюсь стройнее, пусть и, как мне казалось, ужасно медленно; я держу свою жизнь под контролем, я сильная и вообще молодец. А потом в один прекрасный день я поняла, что не хочу вообще ничего, кроме бургера и стакана пива. Ну, подумала я, ладно, заслужила, что такого случится от одного бургера? А случилось то, что за следующие четыре дня я съела, мне кажется, больше, чем за последний месяц, и это было ужасно - мало того, что мне, естественно, было физически плохо, у меня появилось отвратительное ощущение черной дыры внутри, которую я пытаюсь заполнить пиццей и маффинами, а она все не заполняется и не заполняется. Казалось, что нужно срочно съесть вообще всю еду, ведь второго шанса не будет. Все эти четыре дня мое тело абсолютно управляло мной. Было жутко. Я в итоге "переломалась" на фруктах и пришла в себя, но опыт этот очень хорошо запомнила.

Ок, подумала я, мой организм дал мне понять, что я что-то делаю не так. Я решила последовать совету мудрой подруги "есть дома только полезное, а на посиделках с друзьями/выходах с бойфрендом "в свет" радовать себя чем душе угодно, но в разумных количествах". Так сейчас и пытаюсь делать, хожу во всякие новые места, вот, недавно пробовала свиные ребрышки впервые в жизни :) Но баланс дается мне с трудом. Постоянно думать о еде и фигуре я не перестала. Мне то кажется, что я в форме, то - что я отвратительная жирная свинья. (Объективно - да, конечно, четыре дня зажора дали о себе знать, часть своих достижений я наела обратно, но и окружающие от меня вроде бы не шарахаются, и в одежду старую вполне влезаю, и вообще, у меня размер 42/44, вроде бы ну нельзя же быть толстой с такими параметрами, а вот - кажется, что можно!). Для того, чтобы съесть пироженку, мне нужно провести с собой мучительный внутренний диалог. Я постоянно убеждаю себя в том, что я красивая, и в том, что окружающие никогда не заметят разницу в один сантиметр на моей талии, и в том, что важнее всего - душевное равновесие и гармония с собой... И все это так, и у меня самый лучший в мире мужчина, который каждый день буквально купает меня в комплиментах, и учиться я наконец-то начала, причем с огромным удовольствием, то есть в моей жизни появилось куда более важное содержание, чем калории и порции, а обсессивные мысли не проходят! Буквально доходит до того, что мне кажется, что я потолстела после одной, условно, булочки, что вряд ли возможно - я все-таки не анорексик, чтобы у меня был настолько замедленный метаболизм. Плюс добавляется чувство несправедливости, что вот, другие едят что хотят - и ничего, и я так жила всегда, а теперь на мне любая еда отражается со страшной силой.

Я устала уже думать о своей внешности, я чувствую себя ужасно поверхностной, не говоря уж о том, что такие скачки настроения очень выматывают. Я то решаю вернуться к ограничениям хотя бы на несколько недель, чтобы "похудеть обратно", то начинаю бояться, что это приведет к новому срыву, и иду есть гренки в любимый бар по соседству с домом, в общем, сплошной разброд и шатание. Что мне делать, чтобы освободиться от собственной головы? Буду благодарна любым советам (только, пожалуйста, пусть это будут советы не про питание, а про отношения с собой и миром - на первую тему я сама могу лекции читать :)

Заранее спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив