Скорпион. Сезон 4, серия 2.

ru_klukva_ru — 24.06.2018

Зло бесконечно. Оно проявляется во всем - в политическом беспределе и культурном мракобесии, лжи и угнетении, повышении цены проезда в общественном транспорте и тупых сериалах. И последнее - про сериал "Скорпион". Я уже рассказывал о нем в отдельных подборках. Напомню, что вышедший в 2014 г. сериал основан на биографии некоего Уолтера О'Брайана, который любит рассказывать о себе всякую неподтвержденную чушь. Повествует сериал о команде кретинов с высочайшим IQ, собранным на шестерых с носа. Кретины считают себя гениями и потому устроили агентство, которое спасает человечество в каждой серии с помощью идиотских сценарных поворотов в духе "у нас тепловая смерть вселенной, обложим ее мокрыми тряпками и спасем мир... черт, склад тряпок заперт, срочно мастерите супербомбу из спичек и желудей, чтобы взломать замок!".

Входят в команду успеха Индус, который к 4 сезону окончательно охренел от беспредела сценаристов и перестал играть; его молодящаяся женушка Официантко, которая от радости, что вышла замуж хотя бы в кино, стала ломать из себя Дженнефир Лопес; тупой Мажор в шляпе Боярского, который кагбэ психолог, о чем к 4 сезону все окончательно забыли; несимпатичная Азиатка, которая думает, что если может поднять ключ на 13, то может считать себя механиком; Жирдяй, который любит дрочить считать в уме и играть в фокусника; и жидкий Терминатор, наставник от правительства, которого так никогда и не позовут в очередной сиквел фильма Кэмерона - особенно после такого. Вместе они Скорпион - и я хрен знаю, почему именно он, а не Жираф или Муравьед.



Если вы думаете, что сериал в новом сезоне поумнел хоть на гран, то просто посмотрите на сцену из пролога. Кажется, сценаристам просто нравится плевать в лицо зрителю и потешаться над тем, что он по своей тупости до сих пор это хавает.



Да, мы о**ели. И чо?

Это, конечно, кагбэ фантазия Индуса, но она отражает общий уровень этого гениального прописанного сериала. По части правдоподобия не изменилось ничего - все так же команда дебилов в последний момент спасает весь мир от наитупейших угроз, половину которых провоцирует по собственной глупости. При этом внаглую насилуют логику, здравомыслие, химию, физику и так далее. Как вам, например, сюжет, в котором дебилов попросили ПРОСТО переустановить операционку на старой ядерной базе чуть ли не 60-х годов, а Азиатка по глупости уронила ключ, ПРОБИЛА ОБОЛОЧКУ ЯДЕРНОЙ РАКЕТЫ и ее пришлось утилизировать во внештатном режиме. Путем запуска. Но все нормально, в последнюю секунду Азиатка вынула из ядерной боеголовки батарейку, так что не считается.



Ну да ладно. Все самое веселое началось уже во второй серии, которая является продолжением первой. Началось все с того, что наш Скорпион вызывал Марк Коллинз, бородатый очкарик. Это бывший член команды, который попал на зону за сумасшедшие планы захвата мира. В прошлом сезоне он похитил Мажора и пытался испортить его красоту грязью кислотой. Но тут он уверяет, что выздоровел, вылечился, осознал, прошел психологические тренинги и все такое. Он стращает наших героев, что по его данным из-за землетрясения в Арктике в норвежских льдах образовались разломы, в которых накапливается метан, и если это не предотвратить, миру угрожает экологическая катастрофа! Сами понимаете, как можно не поверить такому человеку, он же так убедительно выглядит...



И команда, не запрашивая помощь, едет в норвежские льды, где ездит на джипах и даже, сука, не надевает шапок. Даже, падлы, это поленились сделать.



Чтобы Коллинз не сбежал, ему даже браслет на ногу повесили, который бьется током при попытке отбежать. Но вот попытка залить трещины кока-колой химикатами не удалась - их стало только больше, так что Земле грозит уничтожение. Спасибо, Скорпион, спасибо еще раз.

К счастью, над головами дебилов проносится вертолет - какая-то модификация Bell. Но Терминатор уверяет всех, что это новейший русский вертолет Х-137 с небывалыми аэродинамическими характеристиками.



У Индуса тут же рождается план - надо всего лишь навсего украсть вертолет, устроить им в небе воронку и распылить с него пару химикатов - выпадет снег, подтает под действием метана, замерзнет (почему-то) и закупорит трещины. А так как нет времени объяснять, то вертолет надо просто-напросто украсть! И пока химики бьются в конвульсиях и стреляются, команда дебилов спокойно переходит границу с Россией, которая, конечно же, очень плохо охраняется (сериал Оккупированные - подтвердит!) и где растут приарктические ели - и добираются до стоянки вертолета. Это какой-то комплекс зданий, напоминающий немного башни из Syberia 3. На самом деле это элитный спа-салон для верхушки русских военных, которые, как это и принято в суровой Russia, предпочитают ездить сюда зимой на военных vertolets, чтобы принимать морские ванные и получать загар. А хули, топливо казенное, его не жалко.



Проникновение внутрь спа-салона обеспечивает Марк Коллинз, который идеально говорит по-rYscki.



- Я палковник Малаков. Этьа майа девьу-шка.
- Добро пожаловать, товарищ полковник, - отвечает администратор на грамотном русском с легким американским акцентом, который, судя по бейджу, носит обычное русское имя Anton Eksteritsky.

Он обращается к компьютеру с неожиданно почти грамотным русским интерфейсом.



- Я ищу, но я не вижу вашего браня.
- Верьте ищо рас, - командует бородач.
- Извинитье. Но браня нет.
- Ты миня аскарбляещь?
- Гаспадин афицер, я просто питаюсь найти вашего браня.
- Ти миня пазорищь - пэрэд майей де-ву-шькай!
- Пожалуйста, перестаньте мне тыкать! - заявляет администратор, потому что Коллинз действительно тычет в него ручкой.
- Ни пазволю!
- Таварищ афицерь! Ви причиняете меня боль!

На этих словах через ручку пропускают ток (не забыли же про браслет?), администратор теряет сознание, в отличие почему-то от Коллинза, его связывают и оставляют в кладовке. Благо, "Тихий Отель и Спа" почему-то совершенно не охраняется.



Отдельные лучи поноса отечественным самовольным переводчикам, которые зачем-то озвучили Экстеринского своим голосом - единственного из всех русских персонажей, хотя он говорил почти верно. Оно и понятно, его играет какой-то пшек Кристоф Конрад, профессиональный русский Голливуда, засветившийся в Красном воробье, Агентах ЩИТ, Карточном домике, Дне независимости (первом) и так далее.

Итак, команда дебилов изучает "Полетный манифест" и узнает, что на вертолете в отель летают многие важные люди, такие как Калистана, Юпутнов, Дроллавич, Трашкенвершт, Лапчовик (напоминает фамилию русского посла Лапчовича из предыдущего сезона) и, конечно, нужный им генерал Виктор Андропов.



Итак, дебилам нужен вертолет, миллион и проезд в Турцию йодистый калий и нитрат серебра. Нитрат Индус с Официантко собирают на зеркалах в потолке фитнес-зала, где чердак почему-то деревянный и весь в пыли, а обратная сторона зеркал прямо в полу. Поэтому я даже не буду вспоминать, что нитрат серебра тащем-то медицинское средство, а зеркала обычно покрывают алюминием - у меня ж IQ не стотысяч миллионов баллов, я же могу и ошибаться.



Коллинз и Терминатор, надев халаты отеля, тем временем пленят генерала, чтобы он не улетел на зеленом вертолетике.



- Таваристч гэнераль. Ми пришгатавили... специальнэе масла. Ля вас.
- Мнэадонасамолет.
- Я прэдьюпрэдил пьилота, шта ви... апасдаетье.
- Ну ладно. Давай.
- Давай дэлай, - обращается Коллинз к Терминатору, а для большего эффекта еще и дает ему подзатыльник: "Низивай!"

Дать бы ему в глаз за то, что поднял руку на Терминатора...



Самая сложная задача у Жирдяя, Мажора и Азиатки. Им надо достать йодистый калий прямо из воды бассейна. Для этого надо его вскипятить - а перед этим выгнать публику. Добровольцем вызвался Мажор, который с куском красителя решил сымитировать мочеиспускание в бассейне.



Он проходит в бассейн в ужасно уродских плавках мимо таблички "Нет стекла в бассейне как дальше жыть?!!" и распускает краску со словами на чистом русском языке: "Прастьитэ. Я нэ хател".



Кстати, в котельной есть труба со странной надписью "СТИМ" и обычный плакат "Опасность" и "Огнеопасный".





Между прочим, учитывая размер плавок, я хотел спросить, куда же придурок спрятал краситель. Но это оказался не ляп. Он его просто не взял. Аплодисменты гению.

Разумеется, ни это, ни то, что тупых Индуса с женушкой увидели посетители фитнес-зала, когда эти гении идиотизма ободрали с зеркала покрытие, не подумав, что оно станет прозрачным - не вызывало скандала, возмущения, беготни посетителей к администрации. Однако администратора все-таки находит и освобождает прислуга в обычной русской SHAPKA.



Он начинает искать виновников торжества с помощью простых русских voennыe.





И да, это ТЕ ЖЕ САМЫЕ офицеры в ТОЙ ЖЕ САМОЙ форме и С ТЕМИ ЖЕ САМЫМИ автоматами, что изображали караул русского посольства в Лос-Анджелесе в предыдущем сезоне. Да, те же военные мундиры со значком летчика и значками ФСО в петлицах. Да даже актеры те же. Высочайшее мастерство постановки!



В общем, как видите, сюжет напоминает какой-то второсортный казуальный квест, типа "Тунгуска. Секретные материалы". Поэтому не стоит удивляться тому, что азиатка же, разобравшись с бассейном, легко захватывает вертолет. Оказалось достаточно выманить пилота наружу звуком падающих центов, и тот вышел продаваться капиталистам полюбопытствовать.







Несмотря на перевооружение русской армии новейшими танками Армата и вертолетами ХХLХ-137, на вооружении у нее по-прежнему проверенные пистолеты Токарева и рации "Радиус 317"!



Азиатка захватывает новейший русский вертолет с интерфейсом в лучших традициях "Огненного лиса".



Как мы знаем, у команды гениев колоссальный IQ, поэтому найдя на приборной доске иконку с ракетами, Азиатка ничтоже сумняшеся жмет на нее и тем самым начинает вторжение русской армии в Норвегию!





Тут русские приходят в себя и начинают атаку на пуленепробиваемый вертолет в лучших традициях Рэмбо-3.



Остальные члены команды не успели подтянуться - Коллинз потянул лодышку, так что Терминатору пришлось его тащить на тележке, а лифт оказался занят военными.



Индус с женушкой тоже чуть им не попались, и в итоге заперлись в кладовке. Лишь дождавшись ухода офицеров, они рискнули высунуть нос. Конец немного предсказуем.



Лицо русской угрозы.

Пришлось вертолету взлетать самому с "!!!Подача!!!".





Но IQ Индуса и тут подсказал выход из положения. Вырубив свет коротким замыканием электрощитка, герои дают офицеру в неустановленную часть тела, тот падает с криком: "Твою мать!", и дебилы бегут наружу. Там они попали на парковку, где ездили автомобили с обычными русскими автономерами. Вот совершенно русские автономера. Только на латинице, а так совершенно русские.



Угнав по автомашине, парочки Индус-жена и Терминатор-Очкарик сваливают под огнем русской армии к норвежской границе, спасать свои задницы человечество.





План был, как всегда у Индуса, гениален и прост. Так как с вертолетом не вышло, химикаты решено распылить из РПГ, заменив ими порох в гранатах. Ибо вы знаете из "Индианы Джонс-4", что гранаты снаряжаются порохом. Гранаты, к счастью, есть в вертолете. А откуда их взяли Индус с Официантко, спросите вы? Разумеется, из сценарной жопы дыры - больше неоткуда.



А вот Терминатору не повезло - на пути оказался разлом, Коллинз потянул лодыжку, оставить его под действием электрошока было бы весело, но не этично. Так что Терминатор ему браслет снял и отбежал. Метров на сто. Что мешало стрелять гранатами рядом с машиной - спросите вы? Ну, вы же не забыли, это команда Скорпион, супергениальная команда дебилов, у которой все просчитано?



Как итог - самым умным в этой компании придурков оказался злодей. Разумеется, Коллинз ни фига не исправился и не растянул лодыжку - а просто дурил всех этих дебилов, использовал план спасения в своих целях и сбежал за снег, который укрывал прошлых наших лет след. Тонко же он все просчитал, правда? Истинный Скорпион! У Терминатора, который не догадался выстрелить ни из пистолета, ни из РПГ, который держал в руках (он же не гений, хули), после этого проблемы были до середины сезона, когда его чуть не засудили за снятие браслета - и правильно сделали, не фиг было милосердие проявлять.

Впрочем, проблемы там у всех, потому что сезон решил, что действие надо сделать пожестче и поострее. Теперь там меньше веселого кретинизма, зато больше личных проблем: группе урезали финансирование и она хватается за разные заказы. К тому же у наших дураков проблемы в личной жизни, причем каждому герою подобрали бабу, даже сынишке Официантко - он запал на черномазую ботанку, которая участвует в школьных инициативах и была на подтанцовке у Жирдяя, вздумавшего окончательно погубить человечество и баллотироваться в муниципальные депутаты. А еще там к идиотам прибилась обычная, не гениальная блондинка Фло с рожей страшнее чем у атомной войны, которая подсознательно понравилась Индусу, что и стало причиной скандала Официантки и развала Скорпиона - в последней серии они раскалываются на две части и пытаются конкурировать в борьбе за бабки. Но так как действие в сезоне идет в Америке и немного Африке, то это все не достойно нашего внимания.

Надеюсь, в следующем сезоне они все-таки сдохнут. Потому что одной серии клюквы слишком мало для такого счастья, тем более, что и уровень у них растет - половину русских фраз уже писали не гугл-транслейтером. Что, конечно, печалит.

P. S. Если что, вертолет за шесть миллиардов рублей команда дебилов оставила в Норвегии на штрафстоянке с запиской типа "Спасибо за помощь, целую, Америка".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив