рейтинг блогов

Симорон для бедных

топ 100 блогов lena_malaa30.06.2011
А теперь я вам хочу представить мир вменяемого симорона, который не бьется в оргазмических припадках на семинарах. И о чем мы поговорим? Обо всем! Иииииих, мать вашу, покатили в бездну!

Симорон для бедных

Что делают нормальные люди в поисках любимого/любимой? Знакомятся с народом, ходят на всякие сабантуи, занимаются своим внешним видом, обновляют гардероб. Правильно ли это? Нет, конечно! С точки зрения симорона надо:

1. Ловить хахаля на живца /не алкоголь/. Берёшь игрушку плюшевую, обвязываешь её верёвочкой подлинней, на игрушку ещё вешаешь бумажку с именем любимого.Затем отходишь в другой конец комнаты и начинаешь к себе за верёвочку подтягивать, можно при этом ещё и уговаривать, мол иди глупенький я тебя не обижу.ссылка

2. Огласить весь список своих мужиков перед соседями, составив конкуренцию котам. 7 раз орать в открытое окно или на открытом месте бред следующего содержания:
Ночь, услышь мой голос-зов, я к тебе взываю!
Приведи ко мне любовь, древней магией срываю все преграды!
Прямо в дом пусть идет, молю о том!
Сердце бедное устало, будет ТАК! чтоб ТАК и стало!
Народ замечает, что призыв не только симоронский, но и ведьминский, поэтому перед произнесением этого бреда надо снять трусы нательный крестик. И очертить как Хома круг. Это чтобы (как я поняла) любимый в гробу тебя не увидел.

3. Сделать богохульный коктейль из вер. Я делала медитации, трусы у меня на люстре прописались, я молилась в церкви, да еще кучу кучную всего, даже и не помню уже.

4. В притягивании любви очень хорошо помогают грабли. Нужно взять их, выйти в поле, бегать в граблями по полю и ими к себе мужиков из воздуха сгребать, словно вы сгребаете сено в стог. Говорить при этом можно что угодно, главное, чтобы слова были ласковые, зазывные и приятные! Так же грабли можно использовать и для загребания денег, работы и всего того, что нужно получить. Ну а еще ими можно от санитаров отмахиваться... Хотя они ведь тоже мужики, а значит - симорон работает!

5. А еще, если мне срочно хочется мужского внимания, то надеваю полосатый носок на правую ногу, кастрюлю на голову, вилку беру в левую руку. И в таком виде в припрыжку по квартире танцую с речевкой: "Я магнитик для любви, в полосатеньком носке, и с кастрюлькой на башке!" чего там еще хочется и музыкально это речевку сопровождаю постукивая вилкой по кастрюле, а после этой же вилкой съедаю ритуальный ужин.ссылка Вот же ж санитары, ну просто нарасхват :)

Приводить все стишки, которые используются в любовных ритуалах, не буду. Ибо после нетленного:
"поманю тебя руками,
ароматом естества,
я эфирное цунами,
я твоя мечта.*
просто блеванула. До этого от творчества симоронцев плевалась, стараясь не попасть в монитор.

Хозяйке на заметку. Для гарантированной бурной рвоты, сопряженной с обмороком и воем (возможны побочные явления в виде поноса) рекомендую сходить вот в эту тему. В ней симоронки придумывают и озвучивают стихи с именами возлюбленных, дабы возлюбленные их полюбили. Щетаю зря...
Чтоб меня любил Егор,
Я залезу на забор
И три раза съеду с горки,
Чтобы стать женой Егорки.

Чтоб Сергей любил меня,
Я изображу коня,
Буду прыгать и скакать
И конечно громко ржать.

Там 20 страниц. ТАМ 20 СТРАНИЦ!!! Я не могу от них оторваться!

Чтоб любил меня Антон
Тапки заверну в пальто
Все кладу к себе в кровать
И три ночи буду спать,
Нежно тапки целовать
И Антона представлять.

И там есть все имена. Там есть даже Карен. На Мирославе с третьей страницы я просто сломалась... "Тапком монитор огрею, буду лифчиком махать, Мирослава ожидать."

Чтоб приехал Вячеслав,
Взвешу попу на весах!

Чтоб любил меня Евгений,
Синие возьму я тени,
Нарисую я синяк
Женя мой
И это ТАК
Я разденусь догола,
В руки я возьму помаду
И в чем мама родила
На груди пишу
НАГРАДА
Чтоб любил меня Евгений,
Чтоб всегда меня хотел,
Чтоб с упорством и без лени,
Он всегда ко мне летел
Чтоб меня желал он сильно,
Чтоб боялся потерять
С синяком под глазом синим
Буду прыгать и скакать.
А потом синяк я смою,
Улыбнуся отраженью,
Мой-мой-мой-мой
Мой-мой-мой он
Женя-Женечка-Евгений!

В общем, после бурного и продолжительного посещения туалета переходим к водным процедурам.

Назначаю себе свидание с А. на эти выходные! Одно, но на все выходные чтобы супер! Территория без разницы-у меня или у него дома)) Это, граждане. магия такая. Ты назначила свидание с гражданином (а он понятно не в курсе), значит гражданин появится и назначит свидание тебе уже от своего лица.

Не сексом единым сыт человек, вспоминаем мы, и начинаем искать работу. Надо написать желание на бумажке по работе, потом перевести буковки в цифирьки, посчитать сколько составит в итоге твое желание и написать его красным фломиком на попе, можно зеленкой или йодом, но йод быстро впитается Потом берешь бумажку, пишешь Приказ по Матрице: Активировать число! Бумажку складывай в бумажный кораблик и смой в унитазе (это же универсальный трансформатор-преобразователь).

А еще можно ритуальчик забацать и прочитать такой стишок:
На бумажке напишу
Генеральным быть хочу
И К ВЕРЕВКЕ ПРИВЯЖУ
дерну ПЕР-ну, подниму
вот и в кресле я сижу


И вообще. Хотите разбудить свои таланты? Побегайте в кастрюле и прокричите погромче:
Повылазила трава,
Лезут, лезут цветики
И таланты тут как тут
Из меня на волю прут
А к талантам и способности
И огромные возможности
Все могу на свете я
Самая талантливая *

Чтобы на работе не гоняли в командировки, надо пойти в баню, а там намазаться медом, чтобы удача лучше прилипала к нам, потом шоколадом, чтобы все было в шоколаде и вставить себе в .,.. в общем, кто куда хотел - туда изюмку и вставили. Потом пивом облиться - чтобы мужчинам нравиться. Ну а потом посыпать друг друга манкой, приговаривая:
"манной маню, посыпаю в жизнь удачу приглашаю, в шоколаде липко - сладко, полируюсь пивом гладко, тру мочалкою п@зду - превращаюся в звезду!"

Высокая поэзия, практически Серебрянный век, не находите?

Если деньги сквозь пальцы утекают, надо носить варежки а не перчатки.*

А вот прекрасная эклектика :) Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положить монетку, сверху присыпать землей и полить чистой речной водой. Пока закапываете монетку, нужно проговорить заговор:"Иисуса Христа и Приснодево Марие, благословите! Господь с тобою, моё сажево! Расти ростком, колосися урожаем! Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит. Чтобы и мои деньги никто не сурочил! Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Во веки веков! Аминь!"
Я хочу увидеть глаза священника, которому предложили освятить деньги...

Для возврата долга, как гениально написала леди Рич, повесьте трусы налюструденьгивдом, как все нормальные люди.* орфография изменена до читаемого состояния
А если есть расписка, то что? А то, что такого с этой распиской можно было бы по-симоронски поделать, чтобы долг вернули? Какому симоронскому суду, симоронским исполнителям ее предъявить, чтобы по ней денежки взыскать? Может кто-нибудь хочет попробовать себя в роли судьи и вынести вердикт именем симоронского закона о присуждении мне 5.5 тыс евро с моего должника?*
То есть интим законные способы этим людям лучше не предлагать.

Дочке идти на свидание, а на улице дождь. Что делать? Выглянули на улицу - едет фургон с надписью "Заморозка и хранение продуктов". Бумажку с надписью "Дождь" - в морозилку! Через 5 минут дождя нет!

Программистам на заметку. Глюкнулся как-то комп и стал выдавать одну и ту же фразу: "Загрузка W невозможна из-за отсутствия или повреждения файла "ХХХ". Я взял неповрежденный прозрачный файл формата А4 и положил на комп. Работает без перебоев!*
А если комп часто отключается, то вот выход. Одна симоронка скачала программу, которая стикеры умеет вешать на рабочий стол. Создала стикер. Назвала его "я та, которая дает питание и ток своему компьютеру". * Говорят, помогает...

Или вот сидит чувак, скучно ему. И что он делает? Вдруг на глаза попадается фразочка с какого-то форума: "А ты возьми слабительного на всю голову!" Пошел в аптеку, купил сернокислого магния (это почти ракетное топливо), посыпал голову, помыл... Прислушался - тихо в ней.*

А еще можно писать волшебные стишки на исполнение желаний...
Аты-баты, шли арабы
всей толпой ко мне домой..
за шикарною невестой,
в жены взять и денег дать)))*

Между тучами и морем гордо реет буревестник
Приз и бабки у меня - Я на первом месте!*

Сидит Ольга на заборе поджидает чью то мать
Мне всегда легко дается публикации писать
Я сейчас шедевр выдам, потом буду отдыхать!*

Раз, два, три, четыре, пять
Пришла я документы сдать,
Вдруг охотник выбегает
Прямо в очередь стреляет,
Пиф-паф, ой-ой-ой,
Оказалась я второй! *

А в разделе здоровья мне стало страшно... Боюсь, сюда могут заходить только врачи, и то психиатры.

Снова пошла перечитывать стихи. Эх, Симорон для бедных [info]ann_duglas -"Чорный критик"...
"Черный криитик, что ж ты бьешься над моееею темой ой"
После трехдневного чтения форума перестала нормально думать и возникла лютая ненависть к печатному тексту. Буду спасаться в прошлом. Или в анастасийцах.

Для оппонентов уточняю сразу - на этом форуме пишут симоронцы и те, кто просто развлекаются. Я выбирала сообщения первых, ибо различала. Второе. Симоронцы уверены, что магия симоронцев действует, а когда она не действует, значит виноват клиент (действует по наезженной колее) либо мироздание пытается что-то сказать. Вы найдете на форуме темы "почему отказал симорон" и "как прекрасно работает симорон" (пишем только истории успехов!), но не найдете тему "а есть ли связь между придуманным симороном и реальностью?"
И вообще, я пошла прочищать мощнейшим ВОЛШЕБНЫМ ВАНТУЗОМ информационный канал между мной и Вселенной. А вы пытайтесь это представить...

Оставить комментарий

вольдемар 22.02.2019 20:35

https://bit.ly/2EqKpFj
Как заработать новичку от 5000 рублей за 10 дней
Гарантия возврата денег.
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Пираты, захватившие в плен троих моряков из Севастополя и Симферополя, потребовали от их родственников выкуп, а в случае невыполнения требований пообещали убивать их по одному . Об этом сообщает телеканал «Перый Севастопольский». Российские моряки захвачены ...
Оригинал взят у qaz123wsx456edc в Проблема голода в США Когда я пишу о том, что США уже пора помогать, как Африке, я имею в виду проблему физического выживания людей в этой стране. К сожалению, реалии таковы, что работа на минимальную зарплату не в состоянии прокормить одного ...
полностью тут https://www.youtube.com/watch?v=0sAhFmRIJ7U 1 ч. 53 мин. Аплодисменты стоя именно после рассказа про ракеты. Точнее- после абзаца "Конечно, каждое слово имеет значение, потому что речь шла именно о возможности обхода рубежей перехвата. Для чего мы это всё делали? Для ...
Весьма интересно!!!::Всемирная Ассоциация Календарей собирается произвести ...
Представитель иранской Организации гражданской авиации Миракбар Разави вчера сообщил , что на состоявшейся встрече замминистра транспорта России и главы Организации гражданской авиации Ирана был подписан меморандум о взаимопонимании согласно которому предполагается увеличение ...