СХОДИЛ ЗА СУШИ

morseanen — 28.09.2016 Проголодался. Решил в хипстерской манере сходить за едой, которая к вам в Россию пришла не коротким путем с Востока, а почему-то решила пойти в обход через США. Достал молескин, расставил все галочки: таак, клетчатая рубашка лесоруба - есть, квадратные очки нерда - есть, побрить ноги под скиниджинсы - есть. Ну и как следует потер новенькие "конверсы" о трубу, чтоб прям совсем нубом не выглядеть. Ах, да, сорри, как последний лох с зеркалкой вместо пленочной "сигмы", но зато откомпенсировал аутфит газированным Club-Mate.

Понятно, что со всей этой лепниной на образине я поперся в Швабинг.

1.


Я люблю Швабинг. Это такой район. Если от насквозь нагламуренного Максфорштада пойти на север по прямой как стрела Людвигштрассе. Просто идите на убывание испарений от Hugo Boss Baldessarini пока не почувствуете запах хорошего эспрессо.

2.


Но сначала будет крутой запашок бензина. Я люблю Людвигштрассе. Она одна дает понять, что Мюнхен это все-таки миллионный город со своей гордостью полноценной метрополии. Три полосы в одну сторону, окруженные красивыми корпусами Университета LMU. Между прочим, входящего в когорту самых мощных учебных заведений планеты.

3.


Здесь еще чувствуется отрыжка остающегося за спиной Максфорштада, этого насквозь фальшивого и скучного островка Мюнхена, забитого иноземными паломниками за гламурным шмотьем и эрзатц-пивом. Отрыжка в виде десятисекундного счастья этих странных людей, купивших триста лошадей себе под капот, чтобы разогнаться на носовом платке и оставить верхний слой покрышек на асфальте, экстренно тормозя перед очередной пробкой.

4.

5.


Красивые люди выбирают велосипед, а жирдяи тошнятся в пробках на моторах

6.


Вот здесь сразу видно, кто на велосипеде гоняет, а кто нет

7.


Судя по пустой велопарковке, здесь это понимают почти все.

8.


Девушка в красном платье секунду спустя, презрев смерть, отправилась пересекать сразу все сплошные. Ей-то что, а мужик на феррари наверное повредил ступню о педаль тормоза.

9.


И вот отсюда Мюнхен начинает показывать свою некую припиздинку.

10.


Девушка разговаривает с богом в песенной форме подняв руки вверх.

11.


Здесь ареал обитания самого красивого бомжа, что я видел. В наш грустный век вымерли все эльфы, хоббиты выступают на Параолимпийских играх, а Гендальф потерял свои ботинки.

12.


Здесь, как и у любого миллионного города, мнящего себя значимым, даже есть своя Триумфальная Арка. И именно с этого места мне начинает нравиться мой город. Я люблю скрытый символизм и вот он тебе

13.


24-метровая арка была построена в середине 19-го века королем Людвигом Первым, чтобы вдохновлять на подвиги Баварского солдата. Прямо здесь на стрелке насквозь имперской Людвигштрассе облучающие колонны Триумфальной арки должны были наделять проходящие сквозь них легионы всякими скиллзами вроде +10 к храбрости и +10 к патриотизму. Так и стоял этот каменный гимн германскому милитаризму пока союзники сто лет спустя не охладили его пыл.

Разрушенную арку восстановили, надпись на одной стороне "Победам немецкой армии" оставили, но на другой дописали: "Победе посвящена, Войной разрушена, О Мире призывающая" - чтоб не забывали. И символично, что именно здесь заканчивается имперский город с амбициями нуворишей и начинается район богемы, но и студенческой молодежи, с сотней кафешек, барчиков, музыкальных клубов и уютных маленьких театров и кинозалов.

14.

15.

16.

17.

18.

19.


Поверх тополей и картин угрюмых художников местного Арбата взирает на вечно-пятничный расколбас - Walking Man. Гость и подарок из Америки - 17-метровый, с металлическим нутром и покрытый стеклопластиком сторож страховщиков из München Re.

20.


Здесь царство югендстиля и бог мой сколько известных личностей породил этот район. Вы лучше спросите у мюнхенского гуру pipokipp. Вообще, нет смысла писать об этом городе кому-то другому. Лучше и глубже него о Мюнхене все равно в жеже никто не напишет.

21.

22.


А я, напомню, ничего такого глубокого писать не собирался, я всего лишь вышел за суши. Поэтому просто показываю увиденные по пути картинки.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.


Старуха и море

31.


Мюнхенская геометрия

32.

33.

34.

35.


Автобусная остановка

36.


В Германии разрешается бухать пенистое в любом месте. Можно хоть с Меркель разговаривать в Бундестаге, отхлебывая при этом из горла. Главное, чтоб не голландское было.

37.


Сущность мегаполиса: мусульманские бабы, синячок, милфа в белых штанах и спортсмен в одном кадре. Все как-то без напряга гармонируют друг с другом. Без стрельбы, пластида и зигхайлей.

38.


Не думай о брюнетке свысока

39.


Местный Лебовски (летний вариант)

40.


И спросил он их: "Вы правда лесбиянки?" И тогда они ответили ему... !А когда всю посуду собрали в мешок... (с) слегка переделанная классика.

41.


Учимся стареть красиво

42.


Какая все-таки здесь классная атмосфера. Если и есть идеальный отрезок существования человечества, который нужно будет зафиксировать в каких-нибудь скрижалях, то пусть им будет эта пятница в Швабинге

43.

44.

45.

46.

47.


Девчулечки. Самые красивые в мире сегодня в Швабинге собрались

48.

49.

50.

51.


Бородатый Старбакс

52.


Мороженное. Кстати, самое вкусное мороженное в Мюнхене продается в Eataly на рынке Виктуалиенмаркт. Соргазмировал два раза и еще три был близок к кульминации поедая с кусочками карамелизированного инжира.

53.


Самые целеустремленные в эту пятницу - они

54.


Лучшее перерождение на ваш взгляд? Сергей Михалок из пухлого Шлягера-97 в татуированного кикбоксера ртом? А может Макконахи из постельного ангела в унылых комедиях с Сарой Джессикой Паркер в культового драматического актера? Лично для меня самым эффектным перерождением стал Мерс А-класса.

55.


Из жуткого аборта предыдущей модели (на фото сзади), опозорившей славную конюшню, родился элегантный жеребец. Эх, где мои 20 лет и двадцать тысяч (за подержанную)?

А закончил я свой поход на любимой Зендлингерштрассе.

56.


Здесь, кстати, находится лучшая сушиварня города - Sushi Sano. Столовка на два стола с пластиковым аквариумом на две уставшие рыбки (видимо по количеству столов). Вечно забитая вальяжно трапезничающими посетителями, потому что им нравится, когда на них проливая слюну на ботинки пялятся стоящие в ожидании претенденты. При этом столовка не запускает в эфир назойливую рекламу и вообще как будто никого не ждет. Классическая примета хорошей кухни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив