СЧАСТЛИВОЕ НЕСЧАСТЬЕ

blondinka1287 — 15.06.2012 Посмотрев по ТВ передачу, где речь шла о юных девушках с «комплексом отличницы», перфекционистках и на самом деле отличницах во всём, я вдруг, наконец, поняла одну важную вещь. Меня это поразило, испугало и успокоило одновременно...

Я была всегда хорошей и правильной девочкой, отличницей и умницей. И я таки была (в чём-то и осталась) перфекционисткой. И мой путь лежал, как и у той девушки, о которой шла речь в передаче, в петлю или из окна — как случилось с другими такими же девушками, о которых рассказали в той же программе. Впрочем, чего я упёрлась именно в эту передачку? Можно подумать, что до этого не прочитала о мильёне подобных историй, о статистике про девочек с «комплексом отличницы»; не говорила об этом со своими врачами... Да тыщу раз! Всё я знала, только от меня ускользало нечто... И вот сегодня это нечто открылось, не ускользнуло, стало явным и очевидным.

В какой-то момент я перестала страдать перфекционизмом в отношении себя (учёбы, внешности, успешности и пр.), как бы (да не как бы!) махнув на себя рукой. Я сломалась, сказав себе: «Всё равно из меня никакого толку не выйдет, нечего и стараться. Буду просто доживать как-нибудь». Да, я сломалась и плюнула на ВСЁ. Забила. Перестала от себя чего-то требовать и ждать. Мысленно поставила себя на подобающее место возле параши. И... поэтому выжила! Комплекс неполноценности, комплекс уродства и никчёмности полностью победили комплекс отличницы. Казалось бы — караул? А ни фига! УРА! Потому что именно поэтому я не влезла в петлю и не выкинулась из окна. Мой мозг защитил меня очень иезуитским, но действенным способом (уж как мог, так и защитил — какие могут быть претензии?)))). Я перестала надеяться на то, что смогу быть КЕМ-ТО, но мудрый мозг при этом спрятал мысль о суициде в какие-то дальние складки подсознания, подсунув вместо этого весьма соблазнительную на тот момент идейку: ОК, я такая, но у меня есть любящий муж, и я вполне могу жить жизнь обычной домашней клуши, ища и находя в этом свои маленькие радости и даже большое счастье: к примеру, родить ребёнка. Таким образом спаслась... А ведь очевидно, что шла я именно по пути на эшафот. И до него оставалось всего несколько шагов! Божечки... Я на самом деле сильный человек с офигительным инстинктом жизни! То есть, не я, а мои мозги.)))) Впрочем, а как отделить?

Всем несчастным юным девушкам, таким же, как я была когда-то, как сотни тысяч других, замученных комплексами и перфекционизмом, уже смолоду исстрадавшимся и уставшим от постоянной борьбы, я бы, конечно, пожелала избавиться от этого, измениться и начать жить спокойно и весело... Но я слишком хорошо знаю, что всё это бессмысленное колыхание воздуха: невозможно. Невозможно ничего с собой поделать, когда твоя психика уже настолько перекорёжена, а рядом сплошные идиоты. Поэтому теперь я буду мысленно желать юным подругам по несчастью, чтобы мысли о собственной никчёмности, с которой ничего уже не поделать, стала главной в их головках, чтобы они махнули на всё и на всех рукой и начали просто жить, даже думая о себе всякие глупые гадости. Потому что тогда у них есть шанс выжить и со временем что-то изменить. И даже всё изменить в корне. А пока этого не произошло, они в смертельной опасности! И это не преувеличение...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив