Самый лучший фильм

топ 100 блогов interpares08.08.2018

Сим сялябим, бриллианты моей души, а также поцоны. Покуда у меня есть минутка, я выскажу спич за недавно просмотренную киношку, о которой ни у кого не повернется язык сказать, что она плохая.

Обзорщик из меня так себе, даже херовый, но, поскольку я этим не зарабатываю на жизнь, меня это не колебет.

Называется киношка "Каникулы президента". Там, короче, сначала президент стоял на бережку моря, а вокруг спецслужбы изображали простых граждан. Президент им и говорит: "Ребят, ну че вы. Я же знаю, что все это спектакль. Надоело мне это все, хочу один отдохнуть. Без охраны, без всего вот этого вот всего. Поняли?"

Ну спецслужбы сразу заквохтали, мол ололо, какжытак, ребята, такие люди - и без охраны, не дай бог чего. Начали уговаривать, просить, а Президент твердый человек, сказал вот так, значит так. Ну ок, но уговорили его хотя бы внешность изменить. Начали ему грим делать, сначала Гошы Куценко, Баскова там Коли, еще кого-то. Он все забраковал, и сделали ему лицо простого чувака, а оказалось, что чувак с таким же рожею поехал отдыхать туда же, куда и президент собрался. Ну то есть в Крым ну вы понели. Куда еще-то?

Сделали ему новое лицо, поехал он в аэропорт, а спецслужбы все равно за ним следили, но он от слежки ушел, и спецслужбы стали по ошибке того обычного чувака, президентова двойника, опекать. А президент познакомился с деуащкой и поехал с ней на Ладе Калине в Крым. Ну а на чем же еще?

И вот, короче, они от Москвы до Ростова трое суток ехали. Я хз, как так получилось, это же со скоростью 60 км/ч надо было тощицо (если с ночевками). Но вот ехали, причем по каким-то дичайшим местам, совсем непохожим на М4, чуть ли не по проселкам. По пути конечно же были интересные истории.

Так, они заезжали к девкиным родителям, а у девки отец оказался белоленточным либерастишкой и навальновским прихвостнем типа наркомки. Разговорились за жизнь, отец в ходе беседы полыхнул жопитом и разнес в пух и прах всю политику и мудрую линию президента. Президент конечно обиделся слегонца, сказал, что сам ты, батя, дурак, надо более лучше работать. Покричали, ну и уехали. Уехали, а их джып запер. Президент пошел разбираться, а тут выходит поп и говорит ему: отвали, а то прокляну. Ну президент и ушел.

Потом там еще был такой случай, что у них колесо пробило, и их веселые кавказцы проводили до шиномонтажа к другому кавказцу, грустному, который на шиномонтаже работал. Включил кавказец классическую музыку, а президент этому удивился, а кавказец ему говорит: "Штош вы думаете, раз кавказец, значит только лезгинку слушать?" Ребята, я тут прямо заплакал.

Колесо этот музыкальный кавказец чинил часа четыре, судя по солнцу на небе и по тому, что путешественники все измаялись ждать. Чуть позже стала ясна причина долгого ремонта: кавказец ждал, когда приедут неистовые казаки, дадут ему по морде, он ответит, те опять ему в морду, а президент его спасет. Приехали вот. Дали.

Потом приехал пузан и начал прыгать на кавказца, мол, ты моему племяшу по еблу втащил? Кавказец говорит: я, я. Казак ему говорит: ну тогда щас тобi пiзда. Выходит президент и говорит: а твой племяш за дело получил. Казак ему отвечает: а, ну раз за дело, то ладно. И на племяша поругался, мол, ты сучок этого парня побил, а ты знаешь, что его дед с твоим вместе воевали? Ну, это понятное дело, фильм же про президента, без дедов и воевали тут никак.

Погуляли на свадьбе казачьей, там Армен Манукян на Машке Федоровой женился. Поехали дальше.

Ехали, ехали, останавливают их гаеры и говорят: вы превысили скорость на 20 км/ч, поэтому мы вас лишим прав, но так как мы милосердны, то гоните пять тыщь рублей и проваливайте. Девка испугалась, давай квохтать, а президент им говорит: а ну пешите протокол быстро, не дадим вам денег! Менты ему отвечают: ты че, совсем что ли? А ну гони лавэ! Президент говорит нет. А они ему: гони! Поссорились. И тут по рации ментам кричат, чтобы они ловили москвичей на Лексусе, и в общем президента с девкой отпустили.

Едут они, девка причитает, на коррупцию ругается, мол, развели тут, а президент ей отвечает: да че вы все правительство ругаете? сами же даете взятки. Не давали бы, и коррупции не было бы. Тут я, ребята и сочные курочки, второй раз заплакал. Как же верно, черт возьми! Как правильно! Режиссер гений!

Потом дальше совсем на проселке встретили батюшку, который пешком ходит по трем деревням, и батюшка им репчик губами сыграл, и похвастался что с репером Бастой вместе выступал.

Вот. Дальше там они в Крым приехали, погуляли, там че-то на них плохие парни прыгнули, но президент их всех победил, кинул в море, они начали тонуть, он за ними прыгнул, всех спас, но от воды грим слез, и все увидели, что это настоящий Президент! И все сказали ой, это же настоящий Президент.

Ну и все, ошибка разрешилась, все стали смеяться танцевать и кричать ура ура, а потом закадровый голос рассказал, что плохой поп лишился джипа, а хороший получил новую машину, плохие менты уехали на Колыму, девочка-спутница президента стала главной начальницей в образовании (она училка по профессии), в общем, все плохие понесли наказание, а хорошие получили ништяков.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. ...
Агиткапоезд дочухал до Баку. По морю с Одессы до Варны и потом в Поти и по Грузии... за рекордное время в неделю. Теперь до Китая должен добежать за 3,5 суток через Каспий и Казахстан в Китай, чтоб уложиться в агитационные сроки в 10-11 суток. Ай-да-ай. ...
Почему Блю самый дорогой?.. Потому что у него выдержка на 15 минут дольше Because fuck you, that's why. ...
http://www.aif.ru/ny2014/nyfood/1070096 - удивительный способ. Потому что, если, конечно, я поняла правильно -  духовка не задействуется. Ну, или я поняла неправильно )) ...
Пока наверху радостно рапортуют об очередных победах на продовольственном фронте - новых рекордах по уничтожению вражеских продуктов (последнее достижение - 10 тонн фруктов из Испании и Польши), в российских магазинах и даже на рынках продолжает продаваться еда, по своему составу никак ...