С широко закрытыми глазами.

prostitutka_ket — 28.01.2016 Я должна показать это письмо всем женщинам.

"Катя, добрый день!
Постараюсь написать кратко, и только суть. Прошу тебя высказать свое мнение и виденье ситуации, ты всегда подмечаешь то, что не видно другим глазам.
Не буду против вынесения на всеобщее обозрение читателей ЖЖ.

С мужем мы уже давно вместе, почти 13 лет. Мне сейчас почти 34, мужу 37.
На момент знакомства с мужем мне было 20 лет, очень хотела ребенка, всегда любила детей (у младшей сестры было уже 2, я нянчила детей и таяла).

И мужа выбирала по критериям, чтоб был хороший отец, для меня было важно наличие работы, машины, квартиры пусть и съемной, чтобы, почему то обязательно отслуживший в армии, высокий, брюнет, совместимость в сексе. Когда встретила будущего мужа, пазл сошелся, начали жить вместе, я забеременела.
В загс не тащила, сказала - можно и потом. Мы обвенчались ( да, нам разрешил священник, да, сейчас так не делают).

Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии ( она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители.
Муж заявление из загса забрал (причина- сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.
Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.
Ревела конечно, не приятно все это для меня было.

Мы жили, снимали квартиру, родилась дочь. Был очень рад, дочка как две капли воды была похожа на него.
Работа и карьера пошли сначала вверх, потом вниз, я вышла после декрета и стала зарабатывать не меньше чем он. Если касаться работы, то у меня всегда было стабильно, работала по 3-8 лет на одном месте. Сейчас работаю начальником отдела в крупной для моего города компании.

У него же было все в синусоидном ритме – то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась.
У него очень дурацкий упертый характер- никогда не признается что он не прав, НИКОГДА!!!!!( родился овном в год козы))))), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.
Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так все хорошо. Упирались оба долго. Не то чтобы я в итоге добилась и прогнула его, но вышло так, что дала повод для ревности, причем не то чтобы специально, а, как бы сказать вышло как вышло. Новая работа, новый круг, на 95 % мужчины, командировки…. Вскрылась моя переписка в скайпе, где мне признаются в любви и зовут замуж.
Были разборки, мои слёзы, и, как я понимаю, у него что-то щелкнуло.

На мой день рождения он делает мне предложение, после 10 лет совместно прожитых лет. Делаем свадьбу для себя, я счастлива.
Квартиру покупаем еще не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.

Это как бы вводные данные. Хочу перейти к сути вопроса. Я не любила его когда начинали жить и рожала дочь. Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.
Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.
Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа , и он любит меня. Мне не нужны другие мужчины, да и он ни разу не давал повода, да и он ленив в отношении секса, не будет искать на стороне, если все есть рядом.

Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга. Итак, сама суть:
-у меня много друзей, подруг, сестры и племянницы- я люблю проводить весело и энергично время. Он - нет, у него нет друзей, он не общается с родственниками. Я с огромным трудом его куда то вытаскиваю, причем ему все нравится и веселится на славу, и выпить может и на лыжах уже катается и прочее, прочее. Последнее время забила, не хочешь- не езжай, такси ходит исправно. Езжу либо одна, либо с дочкой, но он всегда недоволен.

-машина. И у меня и у него были машины, всего на двоих три, но когда покупали квартиру осталась одна .Он мне не дает на ней ездить от слова вообще. Хотя стаж очень большой , ездила в любую погоду. Говорит , что я не умею ездить. Машины любит и мечтает купить себе подороже, о том, что я тоже хочу снова быть на машине отмахивается.
Мне безумно обидно, разговаривала спокойно, и ругалась, ничего не помогает. А забить не могу- люблю ездить за рулем и ломает как наркоманку. Пока не могу себе позволить купить сама, ипотека и прочие расходы…

-финансовый вопрос самый острый. Я не знаю, как правильно написать… Но буквально приходиться выпрашивать у него деньги на что либо. Дочка едет в Москву, надо деньги, я знаю что у него они есть, объясняю все, а он просто не даёт и ничего не объясняет…
Когда у меня есть деньги, мне не жалко их тратить на дом, на дочь, на него, я покупаю все и всем. Но когда просто прошу купить его мне платье/сходить за продуктами/дать деньги на репетитора дочке и прочее прочее, он встает в позу- а ты куда свои дела? опять потратила? а куда?, а надо экономить, почему ты транжиришь?, у меня есть, но я не могу дать, почему? - потому что я так решил!

Возможно я сама виновата, потому что если мне надо я найду, заработаю, намучу, возьму в долг, потому что есть вещи которые надо покупать. А на дочь вообще никогда не жалела деньги, считаю что нужно поощрять её в занятиях (театр моды), её хвалят и она подаёт хорошие надежды.

-все серьезные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям- все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.

Стала замечать, что в последнее время я стала на все просто забивать. Живу как по накатанной. Работа, дом, тренажерный зал, уроки. И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод не выход из ситуации, но договариваться муж не хочет ни о чем.
Катюш, что делать то?"

* * * * *

Хорошее письмо.
Иногда читаешь и думаешь: ого, это точно в пост, вот это точно сразу все понятно!
А тут… вроде, ничего такого, чтоб прям ах, но…
Тем и страшное. На самом деле оно фонит. Очень сильно фонит.

Я должна это сказать.
Мне кажется, это и так в воздухе, но по договорённости с самой собой не произносится вслух.
Не то чтобы мне хотелось рушить иллюзии, просто мне кажется, ты это понимаешь, а в письме много недоговорено, потому что не очень понятно, как об этом рассказывать, и вообще тогда придется вылезать из более-менее обставленного личного мирка и давать этому оценку.
А что договорено, то, вроде как, даже слегка оправдано. Он делает это, это и это, но так-то у нас все хорошо и мы друг друга любим…

Всегда думала, что признать - это самое сложное. Признать - это принять истинное своё положение и дать ему беспристрастную оценку.
А когда ясно понимаешь расстановку, уже вынужден принимать решение. И не всегда оно безболезненное.
Никакого мужа у тебя, конечно, нет.

Что есть. Есть ошибка в выборе.
Ты знаешь, я думаю, что ошибки со временем дорожают потому, что люди не способны вовремя отпускать то, что уже в руках. Сколько я читала писем, которые утрировано можно пересказать как "мы живем уже три-пять-семь лет, за это время я поняла, что он не тот, кем казался, у нас тут плохо, и тут, и тут, и тут тоже, посоветуй, какое свадебное платье выбрать".

Весь этот брак по сути держится исключительно на тебе. Точнее, тебя поставили в такую позу. А ты даже и не поняла, как.
По сути ты держишь обеими руками то, что всегда готово было развалиться, если бы его не подпирали.
Сильные девочки даже немного тащатся от этого: "как ловко я лавирую и устаканиваю, как мне всё удается, я сильная, у меня получается, и тут у меня хоть шаткий, но порядочек, и тут".
Правда, он не понимают, как их на самом деле изощрённо подстёгивают.

Уйти, когда жизнь начинает маяковать, к чему всё идёт, это путь для немногих. И я таких не встречала.
Это я тут не самая умная нашлась, я опыт тоже ой как зарабатывала, и до сих пор не понимаю, чья сильная рука меня выдёргивала.
Впрочем, не обо мне.

На самом деле даже тогда, когда уже точно видно, что избранник из себя представляет, женщины предпочитают широко… закрывать глаза.
Это когда на подкорке ты уже всё понимаешь, но сама же и сглаживаешь, укладываешь подальше, предпочитая лишний раз не доставать и не рассматривать, иначе психика перегорит.

Всё, в общем-то, было понятно ещё на этапе:
"Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители. Муж заявление из загса забрал (причина- сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.
Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.
Ревела конечно, не приятно все это для меня было."

И вот в тот бы момент, если по трезвому уму, стоило вычёркивать этого человека из жизни себя и дочери.
Потому что люди не меняются, а картина с этим человеком была ясна, если трактовать её правильно, как есть, а не широко закрывая глаза.
Но, в общем, понятно, уже и ребёнок общий есть, как тут уходить. Да и опыта не было.

И на самом деле так устроена психика: когда ты видишь картину, от которой должны бы встать волосы дыбом, у тебя есть два пути: устранить (болезненный путь) или придумать оправдание, чтобы психика не перегорала от осознания.
Например, муж не подлец и манипулятор, а просто такой он человек. И даже вроде как у него были причины так себя вести: девушка тащила сама, на него сильно давили, а он не выносит давления... Ну да.

Если препарировать ситуацию, то и эта фраза "я забеременела. В загс не тащила, сказала - можно и потом" - она о том же.
На самом деле не тащила не потому, что не хотела, а просто чувствовала шаткость собственного положения.
"Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так всё хорошо."
Он снова так всё обставил, чтобы недодать того, чего от него ждут.
Это такая игра по правилам, которые устанавливает только он. И поменять их может только сам и в любой момент. Не приставай к царю, живи в напряжении.

Так, кстати, можно запросто сажать человека на крючок.

А обвенчались... венчание для него не блажь, потому что способ замылить глаза. Вроде как, ну мы ж даже это, чё ты ещё хочешь. Только кому потом это венчание предъявлять? И какую юридическую силу это имеет? Никакую. Обряд. Веночки по воде пустить и через костёр попрыгать. Предъяви потом эти прыжки при разделе имущества.
И весь официальный замуж на самом деле произошёл потом не потому, что он что-то там понял.
То, что у него щёлкнуло, это "подданный реально может сбежать, а он так хорошо служил десять лет".

А если сопоставить все вводные, то я голову даю, что фраза "катастрофически не выносит давление" на практике означает: сразу же начинает взрываться, как только я пытаюсь ему что-то сказать, и я вынуждена замолкать, в лучшем случае говорить что-то, дождавшись его хорошего настроения, при этом чутко следить за его реакцией, и если он вдруг перестаёт слушать вполуха выражать благосклонность, надо замолчать. И снова выжидать настроения, чутко улавливая малейшие нюансы.
Короче, классическое "спор продолжается ровно столько, сколько я готов терпеть. Когда мне надоело - дискуссия закончена и ты должна заткнуться".
И это, судя по письму, касается далеко не только загса.

Что происходит ещё?
А вот:
"У него же было все в синусоидном ритме - то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась. У него очень дурацкий упертый характер- никогда не признается что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством."
Сильная девочка начинает решать не только проблемы семьи, которые, вообще-то, должны быть общими, но и заниматься эмоциональным и бытовым обслуживанием его.
Это на самом деле не девочки вина, девочка хочет, как лучше, девочка вообще надёжное плечо и ответственный человек. И да, ответственного человека с широкой душой ой как легко нагнуть!

А я снова голову даю: "никогда не признается, что не прав" касается не только работы.
Только вот никакой это не трудный характер, классическое "он такой человек", и не "овен в год козы", это самая что ни на есть отмена и обесценивание. Он не считает нужным что-то объяснять декорациям.
А, да, вот это - объясняю всё, а он просто не даёт и ничего не объясняет… - это тоже оно.
Ты угадывай, лови оттенки эмоций, заглядывай в рот, танцуй вокруг, а я посмотрю, как тебя трясёт.
Но декорация сама его оправдает. Это тоже так устроена психика.

Иии..
"Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга."
Я бы назвала это чуть по-другому. Ты его дополняешь, да. Своей силой, энергией, жизнью, поддержкой.
А чем он дополняет тебя? Обесцениванием, недовольством, перекладыванием ответственности, эмоциональным выматыванием.
Вот именно в этот момент захочется снова закрыть глаза и - нет-нет, у нас всё не так плохо!

Я знаю. Потому что если бы было откровенно плохо, человек однозначно смог бы идентифицировать опасность как опасность.
Психопат этого не допускает, чтобы стало однозначно плохо, он периодически подогревает партнёра эмоциональными подачками, чтобы партнёр не соскочил.

Причём, это именно что подачки, в этом нет ни настоящей любви, ни заботы, ни готовности решать проблемы - просто хорошо надрессированный партнёр, привыкший жить в эмоциональном дефиците, воспринимает любую мелочь (например, поцелуй перед сном или даже совместные ужины как проявление любви).
Партнёра понемногу, всё же, одаривают вниманием. Ну, когда у него проблем нет и при этом он молчит и не просит к себе человеческого отношения.

"Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.
Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.
Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа , и он любит меня."

Всё, что в письме, это не про доверие, на самом деле. И не про поддержку. И не про любовь.
В семье идет тихая, но жёсткая эмоциональная война одного партнёра против другого. И один уже начал проигрывать.

То, что ты написала - это все не про мужа, который с тобой и в горе, и в радости.
Это про откровенный саботаж, эмоциональный и бытовой, это про домашнего вредителя, который не гадит по-крупному только потому, что партнёр рядом силён, держится, и порвать партнёра, то есть, тебя в клочья не так-то просто.

И слава богу, что ты что-то из себя представляешь, у тебя работа и хорошая должность, и отменить тебя не так-то просто. Но он пытается.
Пока что он просто паразитирует. Но если ты позволишь себе ослабнуть, он тебя тут же дожрёт.

Я уверена, этот человек запросто оставил бы тебя без квартиры, если бы мог. Да, кстати, с машиной он так и сделал. Зная, как для тебя это важно.
И полностью он до сих пор не сожрал тебя только потому, что не так-то просто.
Вот фраза - она именно об этом:
"Квартиру покупаем ещё не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире."
Я втихую советуюсь с юристом. Почему ты это делаешь втихую? Потому что фонит вокруг и ты понимаешь, что с ним надо держать ухо востро.

И дальше тоже классическое. Он меня обесценивает? Он всегда даёт понять, что мои потребности - ничто?
Возможно, я сама виновата, вот если бы я вела себя по-другому…

"Все серьёзные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям- все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором."

Ты крутись как юла и старайся. Он на самом деле не говорит ни да, ни нет. Он всё делает твоими руками, не вовлекаясь, но в итоге поворачивая ситуацию как бы так, что "это ты, а я не так хотел".
Ты всё делаешь без помощи, а он оставляет за собой право критиковать и обесценивать твой выбор.
Не думай, что ты здесь самая сильная. Наоборот. Хозяин положения - он.

И самое страшное то, что это мир зазеркалья.
То есть, тебя заставляют нести на своих плечах большую ношу, при этом исподволь внушая тебе, что раз ты такая, то…
Ты не сразу понимаешь истинное положение вещей.

Вообще бытует такое вредоносное мнение, что как только женщина типа сильная (причём часто просто в силу характера может больше заработать, быстрее соображает, ответственнее), она, мол, сама давит мужчину и он превращается в…
Только вот при подобной расстановке сил мужчины действительно сидят и не отсвечивают, и слово боятся сказать, разве что шёпотом и в кругу приятелей.
А здесь совсем другое, здесь просто всё аккуратно поставлено с ног на голову. Это надо понимать. Эту грань.
Потому что с одной стороны этой грани ты едешь на коне, а с другой, прости, конь едет на тебе.

Ты думаешь, что если бы ты вдруг перестала "находить, зарабатывать, мутить", он бы взял всё в свои руки?
Нет.
Он просто отказался бы от вас. От тебя и дочки. Когда вы стали бы приносить чуть больше хлопот.
Он и сейчас примерно так живёт. Не закрывай на это глаза.
Ваши потребности для него - ничто.

* * * * *

Я много об этом писала. Вот здесь.
Многие не применяют это к себе, потому что кажется, что это не с ними, что для того, чтобы квалифицировать это подобным образом, должно происходить что-то феерическое, какое-то явное, откровенное и очевидное насилие и унижение, понятное и заметное всем.
А это не так.
Тем и страшно.

Это письмо как подробная иллюстрация того, как это на самом деле происходит.
Завуалировано и незаметно, на протяжении долгих лет один партнёр расшатывает другого. Это всегда подковёрная война, с которой нормальный человек просто не справится.

"И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод не выход из ситуации…"
Но на самом деле это единственный правильный выход. И если это слово прозвучало, то ты уже это понимаешь.
Но ты на это не решишься.
Не сейчас.
У тебя ещё есть, чем его кормить.
Он утилизирует тебя сам. Как только ты ослабнешь.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив