Родительское, размыслительное)

Я ОЦЕНИЛА по достоинству  все, что сделали для меня мои родители где-то в 30 лет...

Только...

Все поняла, что-то простила, а за что-то сама попросила прощение...

Навеяно одним постом взаимного друга…

Я очень долго боролась с родителями.  Да-да! Именно боролась. С их воспитанием меня, с их отношением к жизни.

Мне было очень тяжело жить с ними в детстве. И вообще, иногда мне казалось, что солнце не очень ярко светит, а птички не так уж сладко и поют… И прежде чем войти в квартиру, я плевала через левое плечо и крестилась…

Перетряхивать белье не буду…

Но скажу вам, что мне и правда было от чего так себя чувствовать иногда…

Уже в 15 лет я понимала, что мне нужно как можно скорее уйти из дома…

Понимала это и старшая сестра.

Она ушла в 19 лет. Я ушла в 18 лет. Правда, иногда нам приходилось возвращаться. От этого мы очень страдали.

Почему? Родители не были такими уж монстрами… Просто нам тогда так казалось.

В 18 лет я выскочила замуж за нелюбимого мужчину. Просто так. Только чтобы уйти из дома. Я чуть не испортила жизнь ему и себе. Слава Богу, я вовремя одумалась и ушла. Он не был согласен.

Он не хотел, чтобы я уходила.

Но с ним я была глубоко несчастна. И точно знала, что счастье где-то есть. И мне оно очень нужно.

Потом родилась Стю. Мы попытались все начать сначала с первым мужем. Из-за финансовой стороны пришлось вернуться к родителям. Было очень тяжело. Этого я ему не простила.

Я пошла работать на две работы. Единственным моим мотивом  так работать, было уйти от родителей.

В 23 я устроилась секретаршей в серьезную компанию. На третью зарплату я сняла крохотную квартирку. Я отдавала две трети зарплаты за аренду. На всем экономила. Но я была абсолютно счастлива.

Мама этого не понимала. А я не могла ей это объяснить.

Я не могла ей рассказать, что с ними мне живется невыносимо.

С того дня я больше ни разу не ночевала у родителей.

Мы перестали ссориться. Правда, мы стали реже встречаться.

Стю подросла. Я стала замечать, что она иногда отвечает мне так же, как и я отвечала маме. Мне было обидно. Я стала больше понимать.

Я стала постоянно звонить родителям. Я дала им понять, что во многом была не права и за многое прошу у них прощения.

Мама тоже попросила прощение. Я поняла, что она все помнит. Я простила и забыла, а она до сих пор помнит. И ее это мучает.

Я постаралась дать тепло, которое может дать ребенок своей матери.

Надеюсь, что память отпустит ее. Отпустит те моменты нашей жизни, о которых нельзя вспоминать.

Надеюсь, что когда-нибудь, может в далеком будущем, моя Стю будет чувствовать ко мне то же самое.

Сейчас же она так же, как когда-то я, хочет уйти из дома.

В отличие от моей ситуации, ей не придется для этого выходить за кого-то замуж. Я ее отпущу сама.

Я дам ей возможность встать на ноги и почувствовать себя взрослой. В душе, если честно, я надеюсь, что она скажет:

- Мам! Я хочу вернуться. Мне не нравится жить одной.

Но я знаю, что это вряд ли случится.

Я знаю, что в следующем году она уйдет.

Почему, чтобы понять, сколько нам дали наши родители, нам надо стать самим родителями и пройти через все, что прошли они…

Хотя, очень возможно, что это была лишь моя стори…

Я уже говорила вам, что до меня все доходит очень сложно…