Ревнует к каждому пню!

miumau — 03.09.2016 Яна, здравствуйте.

Надеюсь, у вас всё хорошо, а что не очень — станет прекрасно! Желаю вам скорее разобраться с тем моментом, который вы сейчас "коучите", и который нам, читателям, пока неизвестен. Продолжаю читать ЖЖ только из-за вас и ваших постов, если серьёзно.

Я решила тот вопрос, который висел в воздухе, и сейчас прошу на него не ссылаться. Разрублен гордиев узел. Но теперь у меня новый! Простите меня, без вас я не разберусь. :-)

Познакомилась с прекрасным молодым человеком — сама сделала первый шаг, познакомилась. Писала, звала на свидание, и в итоге мы встречаемся уже полгода, и с его слов, он от меня без ума и любит.

Но как трактовать такое и можно ли с этим как-то работать?


from Miu's inspiration board




После двух прекрасных месяцев отношений молодой человек С. (мы еще не съехались — станет понятно, почему) решил воспользоваться моим компьютером, будучи у меня дома. На компьютере был открыт скайп и переписка с моим другом и коллегой мужского пола. Молодой человек основательно изучил эту переписку — то есть не просто случайно открыл, выхватил и закрыл, а прямо почитал хорошенько по разным датам, как стало ясно из его цитат потом.

Зная, что я против демонстраций смсок и личной переписки, потому что private life – мой лес, не ходите туда — нашёл в тексте какой-то факт, с ним связанный (это тестовое задание, которое он получал по работе, и которое я показала другу, как отвлечённую тему — вроде "Смотри, что в такой-то конторе дают на тест, интересно!") и зло затаил. Затаил так, что буквально взорвался в мае, и после этого не было ни одной спокойной недели, когда мы бы не обсуждали вопрос доверия. "Твои слова не сходятся с действиями". "Факты против тебя". "Я тебе теперь не доверяю", "ты говорила, что это твой коллега", "ты слишком мила и обходительна, кокетничаешь в переписке".

Стоит сделать отступление о том, что я рассказывала ему в самом начале про коллегу, действительно, и переписку о работе и на работе, потому что 70% того, что мы обсуждаем — это работа. Остальное — околорабочий трёп: мелкие шутки про коллег, статьи по дизайну, иллюстрации, типографике. Но почти никогда (1 раз за 3 года!) личные вопросы. У коллеги есть девушка (8 лет!) и помолвка! :) А для меня он просто друг, который поддерживал меня в самом начале, и не проявлял никаких порывов, никогда — как и я.

Я очень убивалась поначалу, потому что С. — хороший человек, а ситуация глупая и странная. Тогда я не знала, что он прочесал переписку умышленно.

Затем, через месяц примерно, С. слёг с ВСД, что меня добило окончательно, потому что ругались мы каждый день, и он повторял, что всё это из-за стресса (а стресс вызван недоверием из-за этой переписки и меня!)

Я каждый раз слушала и уже начала чувствовать, как подкрадывается вина, но так и не признала её — потому что я до сих пор не понимаю, в чём виновата. Ведь на тот момент прошло всего 2 месяца отношений. Я возможно, пессимистична, но я ничего не ждала от человека, не требовала и не готова была рассказать ему очень подробные истории про своих друзей и жизнь. Я почему-то уверена была, что это приходит само собой, когда люди лучше узнают друг друга. А тут всё так, что "Я от тебя без ума, а ты меня предала, это нож в спину". Это же не измена, не поцелуй, не прогулка, не флирт!

Затихает.

Мы договариваемся, что он больше ничего не читает. Но он опять у меня дома, когда я уже ушла на работу — и читает снова! Теперь уже переписку с моим бывшим! :-) И теперь претензия в том, что я отправила ему фото торта! Который делала ему, С.! :-) Иии скандал кружится по новой. Потому что "ты говорила, что бывший тебя бесит", а теперь "как дела ты писала, слала фотографии тортов в апреле!".

Еще раз отступление — да, меня раздражал, кратковременно и сильно, мой бывший молодой человек, потому что не мог забрать свои вещи 4 месяца, несмотря на договоренности. Когда зло отступило, и я попробовала "остаться друзьями", случился лёгкий разговор "— а ты как? — а я так, тут и так, смотри на торт — а я на даче — о, хорошо — родителям привет и тебе не болеть!", но продолжения в виде друзей не получилось, хотя я больше не злюсь.

После второго случая у меня начинается паранойя, я выхожу из соцсетей, стираю пароли, когда ухожу из дома. С. немедленно реагирует "тебе есть, что скрывать".

Теперь он ничего не читает, так как неоткуда.

Я перебираю варианты, что это может быть, и как с этим работать: думала, это манипуляция мной, попробовала контрманипуляцию. Нет, это искренняя паранойя. :-) Может, сильная неуверенность в себе — попробовала подчёркивать, как я ценю, что мы вместе, говорить, за что он мне нравится, почему я его люблю. Упрямство — поэтому ведем долгие и часто, к сожалению, повторяющиеся терпеливые беседы, чтобы он понял, что я в этом вижу, а я поняла его взгляд - как только он включает ту же "пластинку", а это часто. Но и полная безнаказанность, ведь "парам нечего скрывать", и решение, которое он видит "чтобы вернуть доверие" — это снова дать ему прочитать глупую переписку, ведь только так он "поймёт, что я ничего не скрываю!" :-)

Но я-то понимаю, что чтение породит очередной круг вопросов, ведь понятия "правда", "пара", "дружба мужчин и женщин", "допустимо" и ожидания у нас отличаются кардинально. К "переписочным" людям я ничего не испытываю, кроме дружеской симпатии, не инициирую встреч и не формирую какие-то совместные тайны.

А пластинка "я больше тебе не доверяю, и не знаю, когда это пройдёт", "ты всегда права" , "ты эгоистка" продолжает крутиться и обрастать деталями. В любой момент, если он ничем не занят — он сам себе подкрутит её в голове, благо хобби сейчас у него нет, а работы немного.

Вот подошла к вопросу, а всё уже кажется грустным и очевидным. :-) Но спрошу: Яна, можно ли с этим работать? Как? Возможно, я не так вижу ситуацию из своего леса и сама упрямо не иду на компромисс? Я могу, умею, практикую.

Может, ваши читатели подскажут мне выход.



Спасибо и здоровья вам, семье и кошечкам! Ник прошу вас не указывать)

***

Здравствуйте!

Ну во-первых хочется начать с банального, что вы и сами уже заметили. Тут "тревожных звоночков" и недобрых сигналов и поступков целый букет! Не просто "немножко" и не только "безобидные" вещи, но солидный такой комплекс из манипуляций, вины, шантажа, комплексов, плюс человек очень уж уверенно рвется в ваших личных вещах, даже не особо это срывая и не особо по этому поводу переживая, т.е. лезет в ваши границы напролом. Хотя отношения еще молодые, и вы сказали. что такого не любите и не хотите.

Я много раз встречала такие пары, и сама в такой паре бывала. И интересно, что очень часто такие люди потом вступают с кем-то другим в отношения, и там все иначе. Но в этой конкретной паре - вот такая дикая паранойя, неуверенность и все что вы описали. И это связано с тем, что именно между этими двоими нету той самой гармонии, уверенности в отношениях. Он к вам прикапывается из-за кучи мелочей: и тут вы слишком ласково написали, и здесь обещали не общаться, а потом общаетесь. Вы за все оправдываетесь, пытаетесь доказать, что все безобидно. Вам не верят. И даже если вы сделаете шаг назад, будете общаться меньше, не так, другими словами,или еще как-то - в какой-то момент вам скажут, что и это - много, больно и лишнее. Потому что тут дело не в каких-то конкретных словах или действиях, а в том, что ва отношениях между вами двоими что-то не то. И парню больно от этого. Ему от всего будет больно! И если вы перестанете общаться с кем-либо кроме него, он будет ревновать вас к взглядам, к тому, на кого вы не так посмотрели в телевизоре, к мыслям, прочитанным книгам и еще к чему-нибудь. Потому что эту проблему вы не вылечили - которая между вами.

Что там такое между вами? Я не знаю точно. Я много раз это встречала, но я не психолог, поэтому не могу эту проблему классифицировать, описать, и разобрать. Часто такое случается между партнерами, когда один другого любит больше. И дело не в том, что один любит мало (в данном случае вы). А в том, что второй любит как-то болезненно - цепляется, боится потерять, сразу проецирует на партнера всю свою жизнь и все свое счастье. По причинам, которые где-то внутри него - это его неразрешенные проблемы и травмы. Иногда это бывает, если человека в другом месте недавно сильно обидели. И он страшно боится повторения, поэтому пытается перестраховаться везде и повсюду, чтобы к этим "ножам в спину" уже быть готовым - чтобы они его не застали опять врасплох. Даже когда никто им их втыкать не собирается. А бывают инфантильные люди. которые очень хорошо устроились в картине мира, по которой во всем виноваты другие, и они всем управляют, вызывая у всех чувство вины. И на болезнях своих играют, и на других веских аргументах, "и все из-за тебя". Это их способ получить над кем-то власть и управлять. А иметь власть и управлять им хочется, потому что у них какие-то большие свои комплексы. И наверное хороший психолог еще 10 таких причин знает, которые я тут не вспомнила.

Факт, что это в отношениях большая трещина. По причине того, что либо он не готов или не способен к нормальным отношениям, и вот так выражаются его метания. Либо вы друг другу не подходите, потому что именно с вами он как-то чувствует себя очень неуверенно. (И может быть у него есть на это веские причины? Может быть у вас действительно весь подход к отношениям разный, и напрмер он хочет и считает сейчас для себя нужным любить вот так истерически, "сливаться друг с другом", и.т.д., а вы ищете просто нормальных взрослых отношений без истерик?)

***

Отвечая на вопрос "можно ли с этим работать" - я пробовала, и видела попытки. Если речь идет о семейных парах, которые прожили вместе 20 лет, родили детей, а потом что-то случилось, после чего началось такое - то работать можно. Там обычно такое начинается из-за серьезного какого-то поступка, предательства, или еще чего-то. Но иногда это можно разрулить и разобрать, ради сохранения хороших отношений, и ради детей. Но если с такого отношения прямо начинаются, то при мне попытки разобраться быстро приводили к тому, что лучше такой паре и не укреплять отношения, а сразу разбегаться, пока не стало еще хуже. Потому что все описанное вами - это симптомы чего-то гораздо более серьезного. И очень вероятно, что рано или поздно вы из-за этого серьезного разбежитесь причем с грохотом. И еще это обрастет со временем кучей претензий, обид, верой во все эти ножи в спины. Он будет там видеть миллион уже состоявшихся предательств, а вы - миллион несправедливых обвинений. И даже если вы договоритесь о конкретных вещах - не смотреть туда, не говорить об этом - он будет находить другие вещи, за которые зацепится. Просто потому, что ему глобально плохо, он не чувствует себя уверенно в вашей паре, что-то ему в вашем взаимодействии все время делает больно. Он вам не верит, ему с вами не спокойно. И это - не рационально и не обосновано. Если честно - это кажнтся мне фиговой базой для отношений. :-)

Тут когда все-все подходит, и то со временем все становится похуже, потому что первая страсть отпускает. А когда в самый медовый месяц уже такие разборки, даже не хочется представлять, до чего вы доберетесь, когда ко всему еще прибавится больше горечи, обид и паранойи. И какого-то не понятно чем страшно обиженного самолюбия на его стороне. Может лучше освободить парня вовремя от таких мучений? И вы себе найдете кого-то, кто не выносит мозг из-а ничего?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив