Ресурс: принятие и ответственность

veronikahlebova — 15.08.2014 В терапии мы совершаем внутреннее движение от состояния полного или частичного непринятия себя к новому состоянию, которое можно описать следующими процессами:

узнавание себя;
принятие отвергнутых частей, процессов, состояний;
возвращение себе прав, в которых было отказано в процессе адаптации;
принятие на себя ответственности за свое состояние и свои выборы.

Такое движение можно назвать ресурсным, и об этом я напишу чуть подробнее.

Ресурсным я могу назвать такое восприятие себя,
когда мы чувствуем себя большую часть времени хорошими и достойными,
причем это ощущение достигается путем подлинного (не компенсаторного) принятия ранее отвергнутых качеств, процессов, состояний, переживаний.

Ресурсом я также считаю психологически присвоенные права (например, право хотеть или не мочь что-либо, право ошибаться, право выбирать, право быть отдельным и пр.)

Принятие - то есть внутреннее согласие со всем перечисленным - это тоже ресурс.
Принятие освобождает от плохости, вины, само-осуждения и стыда.

Очевидно, что только в условиях принятия можно быть подлинным, и это очень трудно сделать в условиях оценки, в том числе внутренней.

Любая оценка блокирует процесс проживания, завершения состояния,
Любая оценка блокирует принятие.

Приходится признать: нам всем нужно поголовно учиться принятию своих эмоциональных внутренних процессов, а также своих отвергнутых частей; этого нет в нашей культуре.

Вместо принятия в нашей культуре есть запрет – нельзя так чувствовать! (быть не таким как надо),
оценка (обесценивание) – плохо так чувствовать! (плохо быть не таким как надо),
рационализации - нет никакого смысла это чувствовать! (быть не таким как надо),
стыжение – как не стыдно это чувствовать! (быть не таким как надо)
обвинение – ты виноват, что ты это чувствуешь! (что не такой как надо)

Все, что угодно, только не встреча с подлинным чувством!

Все это мы многократно повторяем уже сами с собою: все, что угодно, только не встреча с подлинным чувством.

Спотыкаясь об это непринятие, мы пытаемся (безуспешно!) совершить одно и то же действие: изменить себя.
Чувствовать – "что надо" и быть таким – "как надо".

...Как часто я вижу такое непринятие:
- Я ненавижу себя!
- За что?
- За то, что я такая слабая!
(беспомощная, зависимая, прилипчивая, сильная, контролирую, неженственная, лентяйка, врушка, обидчивая, истеричная, нетерпеливая, не способна на …..что бы то ни было)
- А какой ты должна быть?
- Не такой! (далее обозначается желательное качество, как правило, противоположное)

Принятие предполагает, что вы не случайно переживаете нежелательное чувство и состояние, оно имеет причины: в прошлом вам был нанесен ущерб, это повлияло на то, как вы чувствуете себя сейчас.

Принятие также означает, что вы готовы сформировать новый опыт, но не торопите и не подгоняете себя: относясь к себе бережно и с любовью, вы дождетесь, когда необходимое вызреет в свое время.

Принятие тесно связано с ответственностью: принимая себя, мы принимаем и ответственность за себя.
Так мы совершаем движение от вины к ответственности.
От не-ресурсной вины к ресурсной ответственности.

… Я не так давно обнаружила эту взаимосвязь: принятие себя облегчает взятие ответственности, в то время как непринятие (к примеру, своей не-идеальности) оставляет нас барахтаться в намного более тяжелом переживании – вине.

Вина является символом того, что внутренне не разрешено, не позволено,
Вина является символом отсутствия права на ошибку и непризнания своих ограничений.
Человеческих ограничений.

…Сейчас я вспоминаю пример из своей жизни….
Это было летом, какое-то количество лет назад.
После напряженного рабоче-семейного сезона я ушла в отпуск. Мне очень хотелось отдохнуть от всех и от всего. В том числе от детей.

И, если старшие сыновья к тому времени уже были довольно автономными и уже не нуждались в моем постоянном присутствии, то дочка все еще нуждалась во мне.

На тот момент времени задача казалась неразрешимой: как выбрать между своими нуждами и нуждами ребенка?
(Сейчас-то я вижу, что выбор стоит вовсе не так, но на тот момент времени я ощущала дилемму именно таким образом.)

Страшнее всего было открыто сказать, что я уезжаю отдыхать без нее, и на большее время, чем она готова была находиться без меня.

Я не могла встречаться с ее разочарованием и обидой. Потому что я и так страдала от вины; от встречи с ее обидой вина стала бы еще сильнее.

Я соврала…. Что уезжаю ненадолго, что ждать меня придется совсем немного... надеясь, что все утрясется само собой.

...Насладиться отдыхом не удавалось. Меня постоянно мучила вина.
Когда разозленная дочь предъявила мне претензии,
та самая вина, которой я пыталась избежать, усилилась многократно.

Эта ужасная ситуация продолжалась до тех пор, пока я с помощью терапии не докопалась до первопричины – в глубине души я не давала себе право на то,
что мои ресурсы ограничены, что я не все могу,
что мне нужно довольно много времени на восстановление...
Плюс (а точнее - минус) желание быть идеальной матерью,
которая «не наносит ущерба» своему ребенку.

Только когда удалось принять свои ограничения и согласиться с тем, что я неидеальна, вина отступила.
И тогда я смогла взять ответственность.

Мы поговорили спустя несколько месяцев.
Мне пришлось-таки столкнуться с ее обидой.
И принять ее.

«Я не сказала тебе правду, потому что боялась сообщить... что хочу побыть одна.
Столько, сколько мне нужно, чтоб отдохнуть.
Мне жаль, что я обидела тебя.
Но теперь мы обе знаем, что мне нужно больше времени для себя… Тебе придется научиться ждать. Потом, когда я вернусь, мы сможем больше времени провести вместе».

Это стоило мне больших усилий и напряженной внутренней работы, но в сухом остатке ответственность оказалась намного легче вины.
Правда, ощутить я это смогла только прожив процесс до конца.

Мне думается, что многие страдания современных матерей лежат в этой плоскости: вина-ответственность.
Страшно навредить, страшно не додать, много вины и …. недостаточно ответственности.

…Есть еще некоторые признаки, по которым мы можем увидеть свое внутреннее движение – от не-ресурса к ресурсу,

от преимущественно тяжелых, неприятных, деструктивных переживаний вины, стыда, ненависти к себе, плохости, недостойности, ненужности, зависимости, бесправия, не-ценности
к ресурсным их противоположностям.

Больше искренности
Искренность, открытость означает, что какое-то время вы можете обходиться без своих защит.
И при этом вы способны выдерживать самую разную реакцию мира на вас.

Больше способности ценить
Выход за рамки формулы «надо быть таким …. как надо» позволяет оценить по достоинству свои способности, склонности, увидеть прекрасными те качества, которые раньше были отвергнуты.
И увидеть у других их достоинства и таланты. И насладиться этим.

Меньше зависти
Зависть означает не-позволение, отсутствие разрешения, блокировку энергии там, где ее себе позволил другой, не отпущенные детские обиды к родителям или же непризнание своих ограничений.

Больше доверия
Очевидно, что внешний мир намного меньше угрожает твоим правам, если они признаны тобой.
Внутреннее признание освобождает от необходимости требовать признания прав извне, протестовать, доказывать и аргументировать, и в равной степени избавляет от необходимости привычно жертвовать своими интересами.

Однако каждая из этих тем настолько масштабна, что заслуживает отдельного упоминания.

До встречи))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив