размыкая круг

laragull — 22.01.2018 "... Хочу вас попросить взглянуть на мою ситуацию. Возможно, вам уже писали о нечто похожем, но я пропустила ваш ответ. А может, всё-таки, здесь есть какой-то чисто наш личный «кувырок», и оттого, что мы в этом ежедневно варимся, мне сложно отнестись к проблеме объективно, - письмо в рубрику_ответов.
Моя старшая дочь совсем недавно недавно стала мамой. По современным меркам - рано, по житейским меркам - абсолютно не вовремя и ни с какой стороны не нужно и не правильно. О чем ей и её парню сообщили большинство родственников и знакомых. Своего жилья нет (снимают квартиру), доходы небольшие, планы продолжения учебы в неопределенном будущем.

В начале беременности ребята попросили моего совета, так как сами были в полном замешательстве, и (помолившись и хорошенько подумав) я посоветовала родить,сказав/обещая, что буду помогать по мере возможностей.
Ну, как посоветовала... Дочь собиралась уже заказывать время для... Я позвонила в этот день, и рыдая, уговорила оставить...

Потом мы много ещё говорили о родительстве, об ответственности за новую жизнь, об ответственности и за свою тоже, только начинающуюся взрослую жизнь. Всего, что было сказано, сейчас не передать, но в сумме мой посыл был «рожайте, а там разберёмся».
Для меня легко (?) было дать этот совет. Я христианка, сама стала мамой в раннем возрасте, не имея твёрдой мирской основы, и с Божьей помощью всё как-то утряслось (доучилась, нашла работу, жильё).
Но я - это я. А дочь - это другой человек... Но ведь Господь с нами, со всеми... Как бы то ни было, решили родить.

Беременность была непростой, обострились старые дочкины проблемы (панический страх, неприятие своей внешности/тела, социальная фобия). Она возобновила терапию.

Я молилась и многие со мной молились за неё, я прошла курс помощника при родах (ребята попросили присутствовать при родах, и я хотела быть максимально полезной, а для этого мне виделось необходимым пройти курс), мы втроём (дочка, ее парень и я) активно готовились к родам - встречались, обсуждали, проговаривали разные возможные сценарии.

Роды и послеродовой период были тяжелыми. Дочери было очень плохо (психически и физически) в течении первого месяца. Всевозможные врачи, психологи - подключилось всё и вся.
Кроме меня.
Я свалилась. Сгорела, как сейчас говорят.

Дело в том, что у меня есть еще двое младших детей, муж и работа на полную ставку в социально- юридической консультации (поддержка людям в их горестях и бедах, да). С апреля прошлого года я была в режиме «Фигаро тут - Фигаро там».
В результате в декабре - больничный, снотворное, норка и никого не видеть, кроме мужа и младших детей.

Приехала моя мама, и они вместе с дочкиным парнем, возвращали ее в чувство, постоянно, ежедневно находясь рядом с ней.
Я была у них в больнице и дома несколько раз в течении первого месяца, но не ежедневно.

Мама уехала, дочкин парень вышел на работу, я тоже сейчас работаю, каждый день говорим/переписываемся с дочкой по телефону. По возможности раз в неделю приезжаю по их просьбе к ним.
Но дочке этого мало. Ей хотелось бы видеть меня у себя ежедневно. Только меня, ни сестёр, ни друзей, ни других родственников. Только меня.

Как минимум три раза в неделю - к ней, особенно, когда парень на работе (одной ей психологически очень тяжко).
При этом дочка говорит, что понимает неадекватность этого желания, но вот поди ж ты.
Звонки, смс-ки через день. «Мама, ты мне нужна, приезжай, пожалуйста».

Из дому выходить, видеть людей, знакомиться с другими мамами не хочет/не может (социальная фобия + панический страх, что ребёнок по дороге или в незнакомой обстановке заплачет, и она не сможет его успокоить).
Единственные два «источника света» в ее жизни (говорит она) - парень и я.

А я уже не источник, Лара, я догорающий огарок, с Божьей помощью пока мерцающий - ей, мужу, детям, на работе.
Где друзья, где хобби, где собственные какие-то интересы? Их давно нет, да уже и не надо. Мне бы день простоять да ночь продержаться. И поспать. Поспать.
И не прокручивать одну и ту же пластинку « Уговорила не делать аборт, обещала помочь, так помогай и не вздумай отлынивать! Знала ведь про дочкины проблемы, помнила же, как самой было тяжело одной с маленькой поначалу без помощи, как бесконечно одиноко было.
Все знала, все должна была предусмотреть, рассчитать силы свои, но все равно уговорила рожать, обещала, обещала помогать - вот и не хлюпай теперь!»

Перечитала написанное. И стыдно стало.
Во-первых - и где тут во всем этом мое доверие к Господу?
Во-вторых, ведь мне с ними - с дочкой и с внучкой, правда, очень хорошо. С дочкой у нас много общих интересов, мы болтаем обо всем, просто как две подруги.
Хотя частенько, надо признаться, разговоры касаются ее проблем и забот, а мои реалии (по понятным причинам) не всегда интересны, так что про дружбу я немного загнула...
И тем не менее - я рада, что она делится со мной, спрашивает советов (очень ещё свеж в памяти тот подростковый ад...). А внучка, этот комочек тепла и любви...
Правда, так и была бы с ними, пока нужно, и уходила бы, когда их папа возвращается домой.
Но, Лара, ведь это неправильно, прорастать опять друг в друга так? После бурного подросткового разрыва и пары лет (когда она уехала из дома) редкого, прохладного, но ровного контакта.

Общаться у нас дома - для дочки не вариант. Ей нужна я, а младшие сёстры отвлекают. По характеру дурацкому своему я не умею «давать» себя порционно, с умом распоряжаться своей энергией - «кусочек здесь, кусочек там, чтоб всем хватило».

Когда я с дочкой - я вся с ней, целиком, но где-то внутри зудит про «бросила семью, не даёшь дочке самой разобраться, своим присутствием как бы подтверждаешь её беспомощность и несостоятельность».
Когда дома с мужем, с младшими детьми - ничего другого, кроме них, кажется, не существует, но этот зуд где-то все равно зудит «у дочери проблемы, ты обещала быть рядом и - предала».
Когда на работе, спросите мой домашний адрес - не вспомню, настолько погружаюсь в текущий момент. Это, пожалуй, единственное место, где я - только профессионал, выполняю конкретную работу, никакого зуда про семью или старшую дочь.
А между этими моими «станциями» я - тень и какой-то остов, энергия на нуле.

Мы говорили с дочкой совсем недавно на эту тему, о её ожиданиях, о моем обещании быть рядом, но нехватке меня на всех, о том, что я хочу быть рядом, но без давления «надо», а тогда, когда смогу или (крамольная мысль!) захочу. Она умная девочка, и (внешне?) всё поняла.
И - закрылась. При этом, как бы невзначай, заметив, что ей до сих пор не встретился ни один толковый психолог, так что помочь ей разобраться с «тараканами» некому. Вот разговоры со мной - помогают...

Лара, у меня внутри опять все оборвалось... Опять как бы я - «источник света».
Лара, я не хочу быть источником. Эгоистично не хочу. Потому что никакой я не источник, а слабый человек. У меня (повторюсь) муж, двое маленьких детей, взрослая дочь, внучка и девяносто человек клиентов в месяц. Без Божьей помощи я бы давно уже того бы...
И я очень боюсь, что не смогу дать дочери больше, чем даю сейчас (а сейчас конкретно - встречи раз в неделю, разговоры/смс-ки ежедневно/через день). А ей, всё-таки, видимо, надо больше, когда совсем плохо. А бывает получше - тогда она справляется без меня (звонков/смс-ок/просьб приехать нет, на вопрос как дела - короткий ответ «всё нормально»).
Молюсь, но то ли не слышу, то ли не хочу слышать ответ... Хожу опять по кругу. Где выход? Как вам видится?"

о т в е т

Отговорив дочку от прерывания беременности вы поступили как 99% людей, относящих себя к христианам. Ну это такая увесистая кондовая версия христианства где аборт - грех, а манипулировать другим человеком - почем-то не грех. И много чего другого не грех, лишь бы реяли гордо над всем три кита: пролайф, гомофобия и сакральность ритуалов.

Ну понятно из чего люди слепили себе эту версию христианства, и почему "репостят" без конца именно ее.
Потому что она заточена под их страхи и жажду контроля других людей через легитимное осуждение за четкий очевидные грехи. Это такой быстрый хак поднимать себе самооценку.

Что произошло в случае с беременностью вашей дочки? Вы ринулись угодить Богу и не дать совершиться злу. Вы ведь хорошо себя ощущали в этот момент, правда же. Высоко и праведно. И горячий газ от сознания того что вы выбираете богоугодный путь кружил голову и душа летала высоко, и вот это вот всё - что обычно и бывает когда мы формируем реальность по своему вкусу, и мним Бога в подсобниках, ибо мы ж творим его волю, не меньше.

Меж тем мы творим свою, трижды свою и исключительно свою волю, когда решаем за других. Никаким Богом и не пахнет в таких сюжетах. Ничего такого он не поручал и не обетовал что впишется во все, куда бы мы его не вписали.

Девочка сделалась беременная. И только ей было решать что делать, и как потом с этим разбираться. Это было только ее дело, а ваше дело было ее поддерживать, не осуждать и любить что бы она ни решила. Это - реальное прикладное христианство: люди грешны, но их свобода воли неприкосновенна, нельзя брать и замешивать из них голема, которому ты будешь говорить что делать.
Если бы девочка ваша прошла сама через все этапы решения без вашего вдохновляющего прессинга, она бы подготовила более-менее свою психику к последствиям своего выбора.
Вы проникли в ее незащищенное сознание и совершили выбор за нее. Это была нелегитимная манипуляция. В этом не было ничего от любви, это было четкое продавливание своей доктрины, надевание живого человека на руку чтобы исполнить кукольное представление "да совершится воля Божья".
А теперь живой человек не хочет слезать с руки, он теперь может только куклой на ней чувствовать себя в безопасности.

Что делать. Раскаяться. Я говорю вам христианскими терминами, потому что вы знаете ведь, что единственный способ привлечь Бога к себе - это раскаяться. Сейчас вы как бы извиняете глухого к вам Бога: "Ну обещал же не оставить ну надо просто подождать, хоть и сил нет, но мы же верим, надо верить, мы же верующие".
А раскаяться - это увидеть объем своих заблуждений, ужаснуться ему и сказать боже какой я непроходимый идиот и всё понимал не так, оптимизируй мне мозг плиз а то вся система виснет и схлопывается. Ну или как там вы это скажете своими словами - неважно.
И тогда придет свет. И с этим светом вы придете к своей дочке и "снимите с нее чары" ровно тем же - раскаянием. Скажете что вы по сути с ней сделали. Назовете манипуляцию манипуляцией, не извиняя себя что только лишь посоветовали, и не оправдывая благими намерениями. Скажете что виновны, не посчитались с живым реальным человеком и вынудили ее поступить как вы считали правильным, а не она. И попросите ее простить вас. Хоть когда-нибудь простить.
Только таким образом вы вернете ей её саму, вернете ей чувство управления жизнью, которое вы у нее отобрали. И вот в этом Бог вам поможет, потому что наконец-то ему будет во что войти и исцелить. Наконец-то будет формат с которым он обещал коррелировать.

Будет трудно вам обеим, отвалятся нынешние декоративные ништяки общения с ней. Но чары разрушатся, придет жизнь и свет.

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано тут.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив