Просветления, обсессии, пора на МРТ?

ru_psiholog — 07.06.2016 Здравствуйте, дорогие сообщники. Хочется поговорить об интересном феномене, который я отмечаю периодически в своей психике. Интересует, что это за явление, есть ли ему название, знакомо ли оно кому-то из читателей.

Периодически, примерно раз в 3-4 месяца, у меня бывают некие перещёлки в сознании, когда мне становятся доступны опции моего Я, ранее заблокированные. Длится это примерно один день, иногда чуть больше, потом бесследно исчезает, но остаётся память о том, что это классно, правильно, я так могу и помню, про что это и как изнутри ощущается. Но вернуться туда не могу.

Примеры:


-- вдруг, спонтанно, не ставя таких задач перед собой, начала всё делать на 100%. Будто изменился взгляд на вещи, и то, что раньше было вне поля зрения, без труда туда попало. Беру сахарницу, отчищаю налёт столетней давности между узором, на который 3 поколения не обращало внимания; делаю документ, прохожусь по нему программой-вычитывалкой -- потому что так_тоже_можно, вау (обычно правлю на глаз). Подшиваю подкладку в кармашке сумки, на разошедшийся шов которой в другие моменты не обратила бы внимания. В таком режиме живу два дня, эффективность повышается в 300 раз. Не переутомляюсь, это легко даётся. После -- больше никогда:) На следующий день не могу понять, почему это стоило того, чтобы заморачиваться.

-- вдруг, спонтанно, вхожу в роль ресурсной и очень здоровой матери для своих детей. Делаю интуитивно, говорю интуитивно -- совсем не те фразы, что обычно употребляю, чувствую-выдаю другие реакции. Причем слово "роль" здесь не очень уместно, так как в этом состоянии это очень естественно, намного естественнее и здоровее, чем стандартный формат общения с детьми, "ближе к телу". В мыслях -- "Ух ты, границы сами простраиваются, дети как по волшебству слушаются и откликаются, я могу гасить любые недопонимания и находить эффективные способы решения". На следующий день больше не могу поймать эту волну. И больше никогда. Помню особенное состояние полного контакта с детьми и интуитивного ощущения своей родительской ответственности и грани, где она заканчивалась. Могла настоять на чём-то, и дети не выдавали реакции "не будем", а легко соглашались слушаться.

-- вдруг, спонтанно, отстаиваю свои интересы до конца и без зазрения совести. Скилл заботы о себе возрастает до 100%. Звоню и решаю все вопросы, отложенные ещё месяц назад, проговариваю партнёру застарелые претензии -- о которых в нормальном состоянии забыла и думать, мирно всё решаю, встречаюсь с людьми, с которыми надо было встретиться, но не очень хотелось. На следующий день -- сами понимаете. "Эээ, как у меня это получалось?". Самое обидное, что помню, что легко и спокойно получалось.

-- вдруг, лёжа в кровати, понимаю, что нет нужды лежать неудобно, а можно распрямиться, распрямляюсь, 5 минут ищу самое_удобное_положение, потом осознаю, что впервые в жизни (!) легла полностью удобно, вообще обратила на это внимание. Нащупываю центр, из которого идёт эта оценка "удобно-неудобно", понимаю, что обычно я с ним не в контакте. Этот же центр говорит, что неплохо было бы поесть. Встаю, ем, понимая, что вот она -- связь со своими потребностями, что этот голод, который я чувствую, -- я его часто чувствую перед сном, но раньше не понимала, что это я, оказывается, есть хочу, а не устала/голова болит/ощущения неясной этиологии. Наутро связи с центром нет. -- Тук-тук, ты где? -- Шо?

-- вдруг понимаю, что муж, обращаясь за советом, ждёт не совета, а рассеивания его тревоги, чувствую эту тревогу в нём, понимаю, что мой типичный ответ в похожей ситуации, оказывается, усиливает её, а не рассеивает. Целый день чувствую его, выясняя попутно, что 90% моих реакций на него были всегда совсем не про контакт, даю ему этот контакт, он после общения со мной полностью удовлетворён. Думаю "О, всегда теперь буду так общаться, это намного проще, чем привычный вариант, как-то более естественно и легко", назавтра не могу вспомнить, как я это делала.


Помнится, что новое поведение: легче, затрачивает меньше ресурсов, естественнее для какой-то очень истинной части меня, всё ставит на свои места, будто я начинаю резонировать с глубинными законами гармонии. Когда выхожу оттуда, чётко понимаю, что там было -- правильно, это не наваждение или идеализация, но с привычной точки мне туда расти ещё лет 12, и то, если я все силы буду тратить на развитие. Будто мои очень ресурсные слои показывают мне, что это возможно, и переносят обратно в привычное средненькое. Это не похоже на стремление к идеалу и трату всех сил на модель "как надо", ибо что надо именно вот так, мне бы и в голову не пришло. Это кардинально_новые_восприятия, они не из мыслей и попыток стать лучше. В общем-то, меня и привычное состояние устраивает, нет ощущения, что со мной что-то не так. Это не про "лучше", а про "истинней". Дни эйдоса меня)

Отмечу, что никаких веществ не употребляю, психиатр, лечивший застарелую депрессию, после длительного наблюдения сказал, что я психически полностью здорова (я ему об этих штуках, впрочем, не рассказывала).
Для невыявленной мании я как-то молчаливо-спокойно и размеренно себя в такие дни чувствую, никакого фонтана эмоций. Просто новый уровень сознания, а самоощущение прежнее -- ни эйфории, ничего. Только каждый раз чувство, что раз я так хорошо понимаю, как это работает, я точно не смогу этого забыть, и -- ура! -- закреплю за собой. Но...

Есть идеи, что это? И как сохранить это в себе, а не выпадать обратно?
Если можно, свободную дискуссию.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив